Piadas Variadas

Tinha um menino que se chamava Jesus , a mãe dele

deu R$5 reais pra ele comprar doce mas a mãe dele disse :

-Jesus você só pode compra doce depois que voltar da igreja -

Jesus respondeu :

-Mãe vou jogar bola !

Chegando na igreja o Jesus disse :

-Mãe eu estou com dor de barriga !

A mãe respondeu :

-Vai na quele banheiro lá de cima .

Ai ele foi

Chegando lá em cima tava escrito :

BANHEIRO EM MANUTENÇÃO !!!

E tava com a privada toda estorada e o Jesus disse:

-Vai assim mesmo .

O padre estava falondo e disse :

Tudo que cai do céu é sagrado !

E o Jesus :

Uhhhhhh aleluia !!!!!

E a merda caiu em cima dele.

E o padre disse :

Que que você quer agora ?

E Jusus gritou :

-Papel higiênicoooooo !!!!!!

O assaltante chegou na biblioteca e falou para a

balconista:-A feria ou a vida

balconista:De qual autor?

A professora de João pergunta para ele:

-João de que vc gosta?

Ele responde:

-De tu

João o que vc que na hora do lanche?

Eu quero tota tola

Quatro pessoas fizeram uma aposta para ver era mais corajoso.Fazer duas duplas e ficar o maior tempo possivel na porta do cemíterio .

Uma das duplas chegou quinze minutos antes e olhou um pé de coco dentro do cemíterio, um deles falou:

-Vamos pegar uns cocos enquato eles não chegam .

Balançaram ocoqueiro derrubaram todos os cocos, mas dois cocos cairam fora do cemíterio.

A dupla chegou no cemíterio e começaram a ouvir vozes:

- Um para você, um para mim, umpara você, um para mim...

Um deles falou :

- Olha Deus eo diabo dividindo as almas.

Derrepente eles ouvem :

-Agora que acabou os daqui de dentro, vamos pegar os dois lá fora!!!

Uma empresa contratou 3 homens , 2 brancos e 1 preto para limpar os vidros do predio .o predio tinha 77 andares. subindo subindo na metade dos

andares o negao teve vontade de cagar mas como se

ele estava la em cima .assim mesmo ele deu um jeito tinha uma janela aberta e ele entrou. mas o corda arrebentou e os dois brancos morreram , no dia seguinte no enrerro o dono da empresa multinacional chegou para conversar com as duas

viuvas e respondeu nos ficamos muito triste com esta tragedia mas eu como dono vou pagar os todos estudos de seus filhos ate faculdade dinheiro se presicar e so me liguar que eu mando quando precisar de cesta basica e so me liguar o que mando presicar de mim me liguem .e ai a esposa do negao escutando o dono falando. ai cutucou o negao e disse e voce cagando eiiiiim

o cara chega no medico acabado so o po da rabiola

o medico vai logo perguntando

o senhor bebe

e o cara

aceito.....

Um menino de exatamente 5 anos estava passeando pela rua quando encontrou um bilhetinho no chão .Como nao sabia ler caminhou até a escola e pediu para a professora ler :

-Professora le para mim ....

a professora leu

- Menino feio e malcriado vai pra diretoria

Já na sala da direção mostrou o tal bilhetinho para a diretora :

- Menino feio e malcriado voce está expulso da escola .

Assim caminhou pelas ruas que pareciam ser mais longas até sua casa com o bilhetinho na mão sem entender nada .

Chegando em casa :

- Mamãe , PaPai olha esse bilhetinho

os pais leram e ......

-menino feio e malcriado nao serviu para nada a

éducação que eu te dei voce esta expluso de casa nao coloque mais seus pés aqui ...

foi para a rua e pediu para o guarda ler o tal bilhetinho

- menino feio voce esta preso por desacato a autoridade .

como ele era de menor foi preso em uma cadeia especial ...

Passou-se 40 longos anos de sua vida e quando finalmente sai da prisão e vai para a montanha ler o que era aquele papelzinho bate um vento muito forte e o papelzinho voa ........

Assim ele passou 40 anos preso sem saber o que estava escrito no papelzinho .....

o tarzam tava jogando ping pong com a jane na floresta, o tarzam tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.

O tarzam falou:

- xeeta, vai buscar a bolinha de ping pong!!!

Meia hora depois , a xeeta voutou toda cheia de sangue , o tarzam olhou e falou :

-Sua burra , eu mandei vc pegar a bolinha de ping-pong e nao as bolinha do king-kong!!!!!!

Dois amigos estavam caminhando quando um deles vai toda hora bebendo alguma coisa e nem oferecendo ao amigo ao lado.

Mas certa hora que o estava bebendo foi la atras de uma moitinha fazer xixi,então o outro foi la e bebeu, sentiu aquele gostinho amargo mas engoliu, então quando outro amigo que estava na moitinha chega.

-o outro fala :que coisa é esta que vc estava bebendo?

-então ele fala : estou de tuberculose então estou cuspindo ai.

A Interpol, o FBI e a Policia Federal Brasileira

discutiam para saber quem era mai rapido.

Então soltaram um coelho na mata. A Interpol sai a

caça do coelho.Uma hora depois volta com o coelho

em uma jaula, sentam-se e tomam um chá.

Solta-se novamente o coelho e lá se vai o FBI.

Quarenta minutos depois voltam com o coelho

amarrado em uma corda e dizem "We are the Best!".

Novamento o coelho é solto. A Policia Federal

Brasileira continua olhando o coelho se aprofundar

cada vez mais na mata, tomam cachaça, puxam um

sambinha, agarram umas mulatas e falam palavrões.

Vinte minutos depois saem a procura do coelho em

meio ao mato. Dois minutos após sua saída, voltam

com um porco espinho amarrado, machucado e melado de sangue que diz:

- Eu juro que sou um coelho!! Eu juro que sou um

coelho!!

de arranhões, chutes, alguns

Um velho pirata estava tomando chopp, chegou então um marujo e começaram a conversar.

O marujo perguntou:

- Por que você tem esta perna de pau?

- Em uma tempestade caí dentro do mar e um tubarão comeu a minha perna.

- Por quê você usa este gancho?

- Estávamos em uma batalha e um outro pirata acabou decepando a minha mão.

- e este tapa-olho?

- Era um belo dia quando caiu um cocô de gaivota no meu olho.

- E só por isso você usa este tapa-olho?

- Era meu primeiro dia com os gancho!!!!

Joao e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e entao Joao disse:

- Jesus voce sobe ta?

- Nao estou sem chilelos

- Nao pode deixar e te enpresto

E entao o padre chega.

-Jesus,Jesus dece o padre ta vindo,

E padre disse:

-Meu filho quando Jesus sobe nunca mais dece

-Descraçado levou meu chinelo

Qual o barulho que um pintinho faz?

PIU!

E dois pintinhos?

PIU! PIU!

E três pintinhos?

PIU! PIU! Porque um era mudo.

Dois pintinhos tiveram uma idéia.

Quê idéia ir ao açougue ver a galinha pelada

um homem tinha a voz muito fina, entao decidiu ver o que era no médico.

- doutor, eu queria saber por quê eu tenho uma voz tão fina.

-vou ver

depois de vários exames...

-olha..., voce tem a voz muito fina pois voce tem um... muito grande, então teremos que cortar um pedaço...

-não, não!

no dia seguinte, na praia, ele foi dar um mergulho, porém se afastou muito da praia, quando de repente viu um enorme tubarão , e gritou:

-socorro, socorro, olha o (do nada fala grosso)TUBARÃO!

O FILHO FALA PARA O PAI:

PAI QUERO UM CARRO!

O PAI RESPONDE:

SIM MEU FILHO,MAS TEM TRÊS CONDIÇÕES:

CORTE O CABELO , DECORE A BIBLIA E TIRE BOAS

NOTAS.

UM MÊS DEPOIS ....

O PAI CHAMA O FILHO E DIZ:

MEU FILHO!!!! VOCE FEZ QUASE TUDO E EU MANDAI MAS

NÃO CORTOU O CABELO !!PORQUE?

O FILHO RESPONDE:

SABE PAI É QUE VI NA BIBLIA QUE JESUS TINHA

CABELOS COMPRIDOS ENTÃO NÃO CORTEI.

O PAI RESOPNDE COM SUA SABEDORIA DE PASTOR:

MEU FILHO JESUS TINHA CABELOS COMPRIDOS

MAS ANDAVA A PÉ.

FIM

Lula,virou moda mundial. Moda inglesa: Usar gravatas vermelhas.-Moda francesa: Deixar a barba crescer.-Moda portuguesa: Cortar o Dedo mindinho.

Qual a maior galinha do mundo?

R.Bin Laden,pois chocou o mundo inteiro!!!

Uma menina viu sua mãe discutindo pelo telefone.

Aí perguntou a sua mãe:

Mãe, o que é poltrona?

E ouviu sua mãe discutindo:

-...é uma bosta...

E perguntou:

-E o que é cinto?

E ouviu de novo:

-...isso é uma bunda...

E perguntou:

-E o que é avião?

E ouviu:

-...que porcaria...

Quando cresceu,ela se tornou aeromoça e no primeiro dia de trabalho ela disse aos passageiros:

-Senten-se em suas bostas,apertem bem suas bundas que essa porcaria vai decolar.

o corcunda esta indo para o bar e passa em frente do cemitério e ouve uma voz:

-quem taí?

-sou só eu o corcunda!responde ele.

-o que você tem ai?

-nada só um caroço nas costas!

-então medá!e tirou o caroço dele.

ele ficou todo bonitão e chegou no bar e todos olharam espantados para ele.Lá tinha um cara chamado verrugão que tinha uma verruga enorme na cara,o corcunda contou toda a história.

O verrugão quis passar no cemitério e ouviu a voz:

-quem taí?

-é o verrugão.

-que se tem na perna?

-nada.

-nos braços?

-nada.mas tenho uma verruga na cara.

-e nas costas o que você tem.

-nada.

-então toma um caroço.