Piadas Variadas

Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a

New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais

avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,

são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me

Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

O RAPAZ COMPRA UM CARRO DE ÚLTIMA GERAÇÃO E VAI SE APARECER PARA SUA NAMORADA, QUANDO DE REPENTE PASSA UM CARA EM UM FUSQUINHA VELHO, TODO REGAÇADO E GRITA:

- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????

E VAI EMBORA CORRENDO

O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:

- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU

E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA

QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:

- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????

O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.

ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.

ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.

ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:

- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???

- ESTOU SIM.

- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???

- CONHEÇO SIM, PORQUE?

- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!

O CASAL VAI PARA ITU, CHEGANDO LÁ NO HOTEL, TUDO MUIIIIIITO GRANDE.

PEDEM UM QUARTO NO QUAL VÃO PARA O MESMO, CHAVE GRANDE TUDO GRANDE.

O MARIDO DIZ A ESPOSA:

- VOU NO BAR TOMAR UM CHOPP E JÁ VOLTO, ENQUANTO ISSO VOCÊ SE ARRUMA.

E ELA RESPONDE:

- OK, PODE IR.

CHEGANDO NO BAR, ELE FICA ENTUSIASMADO TUDO MUITO GRANDE, PEDE UM CHOPP, QUE QUANDO VEM É ENORME.

ELE TOMA O PRIMEIRO, JÁ MEIO BALEADO,PEDE MAIS UM.

TOMA DOIS, TRÊS E FICA BEM RUIM MESMO.

PEDE AO GARÇON O QUE TEM DE LANCHE, O MESMO DÁ AS OPÇÕES E ELE POR FIM ESCOLHE UM CACHORRO-QUENTE.

QUANDO CHEGA É O LANCHE, ENORME.

ELE COME E COMEÇA A FICAR COM A BARRIGA MEIO RUIM, JÁ DEPOIS DE 3 CHOPPS E MAIS UM CACHORRO-QUENTE DAQUELES, PERGUNTA AO GARÇON:

- É POR FAVOR, ONDE FICA O BANHEIRO?

- O SENHOR VAI NESSE CORREDOR E VIRE A DIREITA.

E LÁ VAI ELE, TRANÇANDO AS PERNAS PELO CORREDOR E VIRA NA PORTA ESQUERDA, ONDE SE DEPARA COM UMA PISCINA, MAS JÁ TÃO RUIM E COMO TUDO NAQUELE LUGAR É GRANDE, PENSA CONSIGO: NOSSA QUE VASO GRANDE.

MAS TÁ BOM TUDO AQUI É GRANDE MESMO, COMEÇA A FAZER XIXI, QUANDO DE REPENTE CAI DENTRO DA PISCINA, SE DESESPERA E COMEÇA A GRITAR:

- SOCORRO, NÃO DÁ DESCARGA NÃO QUE ESTOU AQUI DENTRO!!! NÃO DÁ DESCARGA NÃO QUE ESTOU AQUI DENTRO!!!

O PESSOAL DO HOTEL OUVE A GRITARIA E CORRE PARA SOCORRER O HOMEM. QUANDO APARECE O SEGURANÇA DO HOTEL.

UM NEGÃO FORTE E ALTO, PULA NA PISCINA NA INTENSÃO DE SALVAR O HOMEM QUE GRITA DESESPERADO.

QUANDO O SEGURANÇA SE APROXIMA DELE, ELE COMEÇA A JOGAR ÁGUA E DIZER: XÔ BOSTA! XÔ BOSTA!

Um idiota fala pro mané:

_Cara, cê sabia que o peido realmente polui o ar? Todos quando peidamos estamos contribuindo para que esse planeta fique cada vez mais quente!

E o mané responde:

_Comece dando exemplo, bote uma rolha.

3 Amigos resolveram fazer um pequenique ai um comprou um : PUDIM QUE VC COMIA E FALAVA O RESTO DA VIDA O OUTRO COMPROU UM BOLO QUE VC COMIA E SOLTAVA PUM PELO RESTO DA VIDA E O OUTRO UM BOMOBOM QUE VC SOLUSAVA O RESTO DA VIDA ai a formiga como é xereta foi lá e comeu um pedacinho de cada ela saiu de lá assim : Pum,Hã,Ai !

ai um cara passa dois anos e diz gluglu

Um homem chegou numa loja chamada " Remendos " , e perguntou:

Homem: Voces tem remendo disso?

Vendendor: Nao

Homem: E disso?

Vendendor: Nao

Homem: E que tal disso?

Vendendor: Nao

Homem: Voces vendem remendo de alguma coisa aqui nessa loja?

Vendendor: Nao

Homem: E como o nome da loja e " Remendos " e voces nao vendem nada de remendos?

Vendendor: Amigo, ta vendo aquela loja chamada " Neon's " ?, va la e veja se vendem Neons.

Dúvidas em relação à declaração do Ministro da Saúde: sexo 5 vezes por semana.

Repassando...

Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?

Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.

— O que é que a senhora está fazendo aí?

— Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?

— E por que não? — disse o homem.

— Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.

O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.

No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.

— E então? Como têm sido as suas partidas — perguntou a feiticeira.

— Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.

Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:

— É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?

— Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...

— O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?

— Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.

Uma freira estava andando de noite, quando passa um bebo que do nada começa a espanca-la...

Muito tempo depois, quando a freira acorda, o bebo diz:

Me descupe, eu pensava que você ia reagir...Batman...

porque uma loira estava pulando do predio com um shampoo na mão??

R: o shampoo era anti-queda

Certo dia,um homem foi a uma fazenda e comprou 7 porcas,e perguntou ao Fazendeiro:

- Mais tem certeza que elas ficarão prenhas?

- Claro que sim!Se amanhã quando o senhor for velas e elas estiverem rolando no banhado elas estão prenhas!-diz o fazendeiro.

O Homem leva as porcas pra casa,se passam 3 dias e o home foi olhar, elas ainda não estavam "prenhas",então o homem liga pro fazendeiro e diz:

- O senhor me disse que as porcas ficariam "prenhas" e nada ainda!

Mais que de pressa o fazendeiro responde:

- Mais o senhor enxerto-las?

- Não!-diz o homem.

- O senhor quer que eu va ai enxerta-las?-pede o fazendeiro.

- Não precisa,eu mesmo faço isso.

Então o homem pegou as porcas e ponhou dentro da combe e foi até o mato.Pegou uma por uma e transou com elas.Chegou em casa e foi dormir.No outro dia o homem pensando que tinha dado certo seu plano, a sua mulher ele perguntou:

- Mulher, oque as porcas estão fazendo?

- Olha homem, eu não sei, mais estão todas dentro da combe e uma ta buzinando.

piada sem graca

dois tomates estavam atravessando a rua quando um disse:

-olha o caminhao!buzz

e o outro fala:

-o que?buzz

Uma morena pega um taxi.Ai passa uma loira e ele fala:

-Essa é linda né?

E a morena fala:

-Feia

Depois passa uma morena e ele fala:

-Me diga q essa é bonita?

E ela fala:

-Feia

Passa uma mulher linda de cabelos compridos e pretos.Irritado ele fala:

-Me diga q essa é bonita?

E ela fala

-Feia

Minutos depois o taxista bate o carro ne um poste e ele reclama:

-Pq vc me disse q era pra freiar?

E ela fala nervosa:

-Eu fikei aki o tempo todo:FREIA!FREIA!FREIA!

O jovem participante de um desses programas de intercâmbio chega à Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade.

— Mas que campo de golfe magnífico. O senhor sempre joga golfe? — pergunta o jovem.

— Joguei uma vez, faz alguns anos. É muito cansativo jogar golfe — responde o Lord.

Mais á frente chegam a um campo de tênis.

— Belo campo de tênis. O senhor sempre joga tênis?

— Joguei uma vez há muito tempo. É muito cansativo.

Logo depois chegam em um cercado onde estão vários cavalos de raça.

— Belos animais. O senhor gosta de cavalgar?

— Cavalguei uma vez, faz tempo. É muito cansativo.

Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hóspede estende a mão e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord:

— Filho único, eu presumo.

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida

melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:

— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?

— Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.

— E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?

— É sim.

— E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?

— Foi, sim.

— Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?

— Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?

— É que eu já li o livro.

um cara pergunta para um pedestre:

-Qual o melhor ônibus para se pegar para ir para a praia?

o outro responde.

-é o 111

ele responde:

-ok

depois de umas 3 horas o pedestre ve o mesmo cara que te fez a pergunta e pergunta para ele:

-Ainda está esperando o ônibus?

ele responde

-sim eu to contando e ainda to no 87!!!

Dois amigos se encontram

"Cara, você já comeu jacaré? pergunta um deles

"Não, e você?" Não responde o outro

E o primeiro responde:

"Já, o difícil é beijar a boca do bicho"

Dois amigos se encontram:

-"Cara comprei um relógio grande, bonito mas não vou poder usar"

-"Por que? Estava quebrado?"

-"Não, o relógio é de parede"

Dois mendigos estavam muito famintos...

um deles encontra um vômito na rua parado a mais de duas semanas!!

Pois ele começou a comer, comer, e comer o vômito

O OUTRO MENDIGO VIU AQUELA CENA E DISSE;'' Eca, vc come isso, que nojo!!!!!!

Ai o medigo que estava comendo disse:

- Eé verdade, isso é muito nojento.

E então ele começou a vomitar tudo de novo..

O mendigo que viu ele vomitar, começou a comer e então o outro disse:

Ué vc naum tinha dito pra mim parar de comer isso pq era muito nojento, e agora vc ta comnedo o meu vômito?

- é, mais vc comeu o vômito parado mais de duas semanaas e tava gelado, eu comi o seu que tava quentinho e fresco.

kkk nbs ¬¬'