Primeiro lugar.
Ai a filha do intelectual,que nunca tirava primeiro lugar na escola,chega em casa e pergunta ao pai:
-Pai voce conhece a ultima?
O Pai pensou um pouco e disse:
-Nao, filha,qual e?
E a filha:
Eu.
O que o que
O que o que quatro pé em cima de quatro pé esperando quatro pé quatro no veio quatro pé foi embora e quatro pé ficou
R: o gato em cima da mesa esperando o rato o rato não veio o gato foi embora e nmesa ficou
festa no escritorio
O negrao advogado rezolvido chega em seu escritorio e lembra q precisa falar com a secretaria sobre a fantasia q ele ia ter q usar na festa a fantasia do escritorio.
intao ele chega pra secretaria e diz:
- olha sandrinha eu quero q vc arrume uma fantasia pra mim pra abalar nessa festa a fantasia aqui do escritorio.. e assim a secretaria fez..
no outro dia ela chega com uma fantasia do batman:
o homem endignado vira e fala pra secretaria : - mas como vc mi arruma uma fantasia de gente branca!!! eu sou preto todo mundo vai gozar de mim na festa! arrume outra fantasia...
no dia seguinte a secretaria arrumou uma fantasia do batman pra ele... ele todo indgnado repetio as mesmas coisas de antes e ele como a secretaria impacientes foram embora... no dia seguinte o homem chega e pergunta:
- humm sandrinha vamos ver a fantasia q vc mi arrumou!!!! espero q seja boa... estava ali tres botoes brancos um cinto branco e um cabo de vasoura.. o homem logo perguntou :
- essa eh minha fantasia?? a secretaria responde:
-bem na verdade sao tres fantasias... essas sao de negros..
os botoes vc costura no corpo e vai de domino ..
o cinto se poen e vai de negresco.....
agora o cabo de vasoura se coloca no cu e se fantasia de chicabom!!
Capitão Macho
O Bravo capitão estava em seu navio, quando o marujo gritou: Capitão um navio pirata a direita vem nos atacar!!!
Marujo desça no porão e pegue minha camisa vermelha.
O navio inimigo se atrelou e começou a Luta, no fim com todos os piratas mortos disse o capitão:-
Marujo guarde minha camisa vermelha
Dali a pouco o Marujo grita outra vez:
-Capitão dois navios piratas a nossa esquerda vão nos atacar!!!
- Marujo desça e pegue minha camisa vermelha
e o capitão e a tripulação lutaram bravamente ate que o ultimo pirata estivesse morto
-Marujo.
-Ja sei capitão guarde a camisa vermelha, alis posso lhe fazer uma pergunta? porque toda vez que vamos ser atacados o senhor me manda pegar a camisa vermelha ?
-E que se eu for ferido voces não notarão meu sangue na camisa e continuarão lutando
Pô esse capitão é muito inteligente e muito macho
-Capitão sete navios peratas a bombordo!!!
-Marujo
-Ja sei capitão sua camisa vermelha
-certo , certo
no que o marujo descia para pegar a camisa grita o capitão:
-Marujo vê se me arruma uma calça MARROM
Cebolinha 6
cebolinha chega parar monica e diz:
Monica lhe dou um pirulito se você subir na arvore.
Monica sobe. Ela chega feliz em casa e diz:
Mãe o cebilinha me deu um pirulito só para eu subir na arvore.
Mãe de Mônica: Não Mônica ele só queria ver sua causinha. Outro dia
Cebolinha: Mônica lhe dou dois pirulitos se você subir na árvore. Monica sobe. Ela chega feliz em casa e diz:
Mãe o cebilinha me deu dois pirulito só para eu subir na arvore.
Mãe de Mônica: Não Mônica ele só queria ver sua causinha. Não mãe mas dessa vez eu tirei a causinha
O FALECIDO
UM CASAL SE AMAVA MUITO ATÉ QUE UM DIA O HOMEM MORREU ,A MULHER CORTOU O PINTO DO FALECIDO E COLOCOU EM UM POTE DE VIDRO EM CIMA DA ESTANTE.
ELA CONTRATOU UMA EMPREGADA E DISSE PARA ELA TOMAR CUIDADO PARA NÃO QUEBRAR O VIDRO.QUANDO A EMPREGADA FOI LIMPAR A ESTANTE DEIXOU O VIDRO CAIR ELE QUEBROU E O PINTO SE DESMANCHOOU ENTÃO A EMPREGADA JOGOU O PINTO FORA CPOMPROU UM DE PLÁSTICO E COLOCOU EM UM OUTRO VIDRO.QUANDO A MULHER CHEGOU DEIXOU O VIDRO CAIR,E O PINTO DE PLÁSTICO COMEÇOU A PULAR.A MULHER TIROU A SAIA TIROU A CALÇINHA ABRIU AS PERNAS E COMEÇOU A GRITAR:
-AQUI FALECIDO É AQUI FALECIDO!!!!
Sacanagem! 8
Três caras entram em uma lanchonete e uma mulher muito bonita vem atendê-los:
- O que vão querer para comer?
Os caras afim de sacanear a garçonete, disseram:
- Queremos comer... VOCÊ!
Sem pensar duas vezes ela falou:
-E pra tomar, vocês vão querer... TOMAR NO CÚ?
O CACHORRINHO 4
UM MENININHO TINHAUM CACHORRO QUE SE CHAMAVA CU .
UM CERTO DIA A MÃE DELE FALOU:
-SE ESSE CACHORRO NÃO PARAR DE LATIR TÃO ALTO EU VOU DA ELE PRO VISINHO.O CACHORRO CONTINUOU LATINDO E MÃE FEZ O Q DISSE.
O MENINO COMEÇOU A CHORAR E QUANDO O PAI CHEGOU PERGUNTOU QUAL ERA O MOTIVO DO CHORO O MENINO RESPONDEU:
-PAPAI A MAMÃE DEU O CU PRO VISINHO.
Que Frieza!
Dois colegas toca campanhia da casa de um amigo, e este atende a porta com uma cara de choro:
- Olá.
- Ei, Zezinho vamos jogar bola?
E o menino quase chorando responde:
- Não posso, meu pai morreu.
Um dos colegas, sem dar tempo:
- E daí, quem morreu foi seu pai e não você!
Mão para fofa
Tinha um francês um italiano e um brasileiro dentro do avião.
O fracês pois a mão para fora e disse:estamos na frança.como você sabe,eu bati a mão na torre eifel
ai ele pulou do avião. depois o italiano pois a mão para fora e disse:estamos na italia,como você sabe eu bati a mão na torre de pisa e pulou do avião.
O brasileiro resouvel fazer a mesma coisa e depois disse:estamos no brasil como você sabe,Roubarâo meu relógio.
O Confessionario
Um homem entrou na igreja e logo encontrou de cara com o padre:
-Meu amigo disse o padre, eu preciso dar uma cagada você pode ocupar meu lugar no confessionario?
O Homem meio confuso aceitou a proposta
Ele entrou no confessionario e chegou a primeira pessoa:
-Padre, eu pequei... eu roubei!
Entao o homem logo olhou no livro
-Um pai nosso e 10 ave maria
Então chega o outro:
-Padre eu pequei... eu olhei a mulher do vizinho
Então o homem olhou no livro:
-1 pai nosso e 3 ave maria
Então chegou uma mulher:
-Padre eu pequei... eu Chupei um pau
O Homem olhou no livro e não achou!
Entao um coroinha estava passando então o homem chamou ele:
-Psiu, quanto o padre da por uma chupada de pau?
O coroinha fala:
-Um chokito e uma jujuba!
Cachorro Faísca
Existia um renomado caçador de macacos, ele era muito famoso por não ferir os macacos que ele caçava, seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado´Faísca.
Um belo dia em sua agência chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto:
- Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango maior possível.
- Você será muito bem recompensado.
Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos, chacoalhava uma arvore aqui e pumba: Caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava, resultado: o macaco ficava quietinho, aí o caçador desgrudava os dois e colocava o maca na jaula, e assim foi com os outros quarenta e oito macacos.
Chegou a grande hora, a de pegar o orangotango.
O caçador procurava entre as árvores o enorme símio, quando de repente avistou no alto de uma imensa árvore um enorme orangotango.
O caçador se pois a chacoalhar a árvore feito um louco para que o macaco viesse abaixo, mas o bicho não caía.
Enquanto isso o Faísca ficava só amolando a ferramenta, louco para enrabar mais um macaco.
Cansado de tanto chacoalhar a árvore o caçador disse:
- Isso é questão de honra!!!
Avisou um dos ajudantes que estava na expedição:
- Subirei na árvore e quebrarei o galho que este madito macaco está, quando ele cair e o Faísca o enrabar, deixe que o cachorro lhe estoure o cú, mas se eu cair, de uns dez tiros no Faísca.
Professorinha
Um belo dia a professora entrou na sala de aula e disse:
- Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E no dia seguinte ela entrou na sala e falou:
- Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E todos os dia eram assim, só que certo dia ela entrou na sala e falou:
- Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela notou algo de estranho e novamente disse:
- Olá meus aluninhos, e novamente os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela ainda inconformada decidiu olhar a lista de chamadas, quando ela estava olhando viu que o único aluno que tivera faltado aquele dia foi Joãozinho, então ela pensou uns 5 minutos e disse:
- Meu aluninhos eu vou chagar aqui na escola amanhã e vou falar bom dia mas eu quero que ninguém responda, ta bom????, e os alunos responderam:
- Ta bom professorinhaaaa
Na manhã seguinte ela entrou na sala e falou :
- Bom dia meus aluninhos, e somente joãozinho responde:
- Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
E mestre !
Num belo dia Jesus disse para São Pedro:
_ Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela
matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom?
Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria, e o convidou para entrar.
Passado um tempo o frango já estava pronto.
São Pedro estava morrendo de fome, e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega, e vê que o frango esta sem as coxas.
Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro:
_ Cadê as coxas do frango? Você sabe que a parte do frango que eu mais gosto!
Aí São Pedro sem graça, menti que os frangos da região não tem coxas.
Então Jesus disse:
_ Bem então vamos come-lo com ou sem coxas.
Eles terminaram de comer, agradeceram à dona Rosa, e foram embora.
No caminho Jesus olha um frango deitado e joga uma pedra.
Quando São Pedro viu aquela cena, ele inventou uma desculpa imediatamente.
O frango foi atingido pela pedra, e com isso ele saiu correndo!
Quando Jesus viu que São Pedro estava mentindo ele olha meio desconfiado para o Pedrão.
Imediatamenta São Pedro diz:
_ E mestre você e essa sua mania de fazer milagres em??
Descubra o que é!
Se você ver um preto no escuro, e quer saber o que ele é detalhadamenta você jogue-o para cima:
Se cair é bosta,
Se segurar na árvore é macaco e
Se voar é um urubu!
situações diferentes
JOSÉ e JOÃO estudaram juntos durante anos.
Alguns anos depois eles se encontraram na rua.
"Ô José quanto tempo"disse João.
"Como vai o que você anda fazendo por aqui?"perguntou josé.
"estou aqui para ver como vai a construção do meu novo super-mercado.pois agora sou dono de uma das maiores redes de super-mercados do país,tenho uma familia esplêndida cinco filhos e uma mulher perfeita!E você?O que anda fazendo da vida?
-Ih-disse josé.-eu estou desempregado,tenho 9 filhos e estou tão duro que quando chego em casa e chamo minha mulher de BEM o banco vem e toma!
cadastro único
CADASTRO ÚNICO
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como
CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai
ficar feliz com o projeto do CADASTRO ÚNICO. Este projeto visa acabar com a
burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO
(CU).
Veja só como o "CU" será importante na sua vida. No começo,
você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo
poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona. Ao
requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente que
logo,logo,através de uma simples consulta à Central do CU, ele estará
disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
"Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas. Tudo será
debitado no seu CU. O seu CU servirá também como identificador. Numa Blitz
da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando
centenas de documentos, basta mostrar o CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da
segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido
pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso
intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso
tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU?
Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.
Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em
inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU, entre de
forma rápida e discreta. Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou preparado para usar o meu CU?" Se você achar que sim,
entre em contrato com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para
que você possa usufruir do seu CU, imediatamente. No início, você vai achar
estranho tanta gente pedindo o seu CU. Mas não tenha medo de dar o seu CU.
Você vai acabar gostando da novidade.
O projeto CU é, antes de tudo, triótico, além dos bancos e
comércio, governo e tantos mais vão usufruir dos benefícios do seu CU. Mas
tenha cuidado. Não se entusiasme e vá saindo por aí dando o seu CU para
qualquer pessoa. Pessoas mal intencionadas podem fazer mal uso do seu CU.
