Piadas Variadas

Um nordestino Passou 10 anos ensinando uma besta a falar, o dia que a besta falou ele ficou besta!

Quando Manoel chegou ao inferno o diabo o recebeu e disse que ele poderia escolher o sofrimento que teria pelo resto da eternidade.

Mostrou o primeiro. Era um carrasco chicoteando um rapaz.Manoel olhou e foi ver o próximo sofrimento.

O segundo era outro carrasco dando choque em outro rapaz.Manoel olhou e foi ver o terceiro sofrimento.

O terceiro tinha uma mulher maravilhosa, semi nua, muito gostosa mesmo pagando um boquete para um velhinho de pica mole. Manoel não teve duvidas falou para o diabo que queria esse sofrimento pro resto da eternidade. O diabo disse então:

-Tudo bem moça está dispensada, o Manoel vai entrar no seu lugar.

O baiano chega a São Paulo e vai direto a um hotelzino de ponta de esquina louco para dar uma foda.

Os atendentes, dois rapazes de mais ou menos 18 anos resolvem sacanear com ele e pede para ele subir a escada e que no segundo quarto a esquerda tinha uma mulher bem gostosa.

Só que na verdade quem estava hospedado nesse quarto era um japones de 1,80 mts faixa preta de judo.

O baiano entra no quarto e o que se ouve é só porrada, pancada por um lado, por outro, porta de guarda roupa caindo, ventilador quebrando, estrado da cama estourando, durante uns vinte minutos mais ou menos.

O barulho para e o silencio predomina durante uns quarenta minutos.

Os dois rapazes començam a se preocupar achando que o japones tinha matado o baino.

Sobem correndo e quando abrem a porta do quarto sai o baino tirando a poeira do corpo:

- Ele não queria dar não!!!!!!

vinha no ônibus somente um casal e um cara que

cuspia no chão e disia :joga pra caralio. e voutol arepetir por varias veses essa frase

O rapas que estava com a noiva do lado levantou

e falou : porra que mal educaçâo e essa fica repetindo direto cospe e diz joga pra caralio

amigo me desculpe e que eu tenho um amigo que

joga cinuca des dos 5 anos ele e um fera aposteie todo meu salario e disse mas se ele me

vencerce iria da uma chupada no seu pal

orapas que estava com a noiva pergunta:e ai,e ai.

eo outro responde:cospe no chão e diz,joga pra caralio.

Quem vive pior no mundo?

O espermatozóide,o comdominio é um saco o apartamento é um ovo o vizinho da frente

é um pentelho o vizinho de trás só faz cacá

e o dono do condominio quando fica duro põe

ele para fora.

Três pessoas morreram em um assidente de trem. No céu um anjo lhes disse:

_ Quem sempre foi leal a seu esposo ou esposa, aqui no céu seram recompensados com uma mercedes, os que boa parte do tempo leais seram recompensados com um fusca, mas os que foram praticamente desleais teram que se locomover com um skate.

Depois de um tempo, uma das pessoas que tinham acabado de morrer estava andando com uma mercedes lindésima pelas ruas de ouro do céu. Mas derrepente ele começa a chorar desesperadamente. Um homem viu ele chorando e o consolou:

_ Por que esta chorando? Você tá com essa mercedes chiquérrima e eu com esse fusca e tó bem.

_ Não é nada disso. É que eu acabo de ver minha esposa falecida andando de skate.

Um diamorreram tres amigos em um acidente de carro.

Logo eles foram para o ceu em que encontraram um anjo com vestes rosas, então o anjo disse

-Nunca pisem na nuvem rosa

-porque?perguntou um dos tres.

mas o Anjo já tinha desaparesido.

Então os tres amigos continuaram, eles se chamavão

Gustavo,Jijei e Benjamin

Logo eles se dispediram e foram para suas novas casas.

No outro dia Gustavo chegou acompanhado com uma mulher Horrivel,logo os dois amigos perguntarão a ele

-O que ouve?

-Pisei na nuvem do azar!

-Nuvem do azar?perguntou Benjamin

-A nuvem rosa!respondeu Gustavo

-A nuvem rosa da Azar?Perguntou Jijei

-È! e eu pisei nela! agora esta muié ta no meu pé!

Então no outro dia Benjamin voltou com uma ruiva horrorosa.Então seus amigos perguntaram

-Pisou na tal nuvem?

-Èéééé!!!!!! respondeu ele irritado!

No outro dia Jijei veio com uma Morena Maravilhosa!Então os outros dois perguntaram

-O que ouve?

-Nada!respondeu ele super feliz

-O que houve perguntaram os dois para a Morena

-Pisei na nuvem rosa.

Um fanho estava desempregado e resolve falar com amigo:

- Pois é, eu estou desempregado e eu não sei o que eu faço- disse o fanho.

- Por que você não vende maçã do amor?- falou o amigo.

- Boa idéia-.

Então o fanho começou a vender maçã do amor.

No primeiro dia não vendeu nada, segundo dia nada e terceiro também nada. Então ele vai falar com o amigo:

- Eu não to vendendo nada- disse o fanho para o amigo.

- Mas você tem que colocar um sabor diferente na maçà do amor- disse o amigo ao fanho.

Então no dia seguinte o fanho vendendo maçã:

- Olha a maçã do amor com gosto de pereréca- disse ele gritando. Então ele vendeu tudo no primeiro dia, no segundo vendeu tudo e no terceiro também vendeu tudo. Um certo dia chega um negão, forte, alto aqueles brutamonte para comprar maçã:

-Isso daí tem gosto de pereréca mesmo?- perguntou ele com a voz super grossa ao fanho.

-Tem, tem sim senhor- disse ele com aquela voz de fanho.

- Olha lá heim! Se não tiver gosto disso eu te mato.- Então o negão abre a embalagem da maçã e dá uma mordida:

- Isso aqui tá com gosto de bosta- disse o negão.

Então o fanho com aquela voz disse:

- Ah, da uma viradinha.

Uma garotinha toda noite via um vulto passar perto da sua cama, intrigada com a situação ela um dia ficou no caminho por onde o vulto passava. Na hora que ele ia passando ela agarrou-se nos testículos do vulto e disse:

-Quem é você? e apertou.

Silêncio total,peguntou novamente:

-Quem é você? e apertou ainda mais.

Silêncio total,perguntou novamente:

-Quem é você? já tremendo de tanto apertar tascou-lhe uma mordida quando ouviu;

-É o zé...

-zé que zé?!

-o mudo...

O cara chega na zona e vai vai pedindo uma gata pra ele. A moça lhe diz que ele tem 5 opções de sexo, inclusive anovidade que era o sexo de enjenho de cana. O cara topa esse novo jeito e vai pro quarto.

Ai ele tira toda a roupa e fica deitado em cima da cama com o pau duro, a mulher senta em cima e começa a arrodear. Mas enquanto ela vai girando os penteios vão se enrrolando. O cara já não aguenta mais de dor e acaba dando uma cagada.

Ai a mulher da uma olhada pra trás e fala:

- Você se cagou?

E o cara responde:

- Não ! É o bagaço da cana !

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma

garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel

amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e

milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de

planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão,

então teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente deduzo que são aproximadamente

03h15min pela altura em que se encontra a Estrela

Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso

e somos pequenos e insignificantes.

5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo

dia amanhã.

Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém

roubou nossa barraca!!!

Um gaginho numa pequena cidade de Goias foi receber uma conta da prefeitura.

Chegando la a recepicionista diz:

Qual o seu nome?

Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...

Rosinha - diz a moça.

Nao Rogerio Filha da P(*)

um homem estava indo para casa quando chegou um amigo e lhe perguntou

PARA ONDE FOSTE

o outro responde

PARA A CASA DO SENHOR

O velho cacique morre numa tribo dos EUA, deixando como sucessor o seu primo. Sempre que aproximava-se o inverno, ele era o responsável pela previsão do tempo. Tendo pouca experiência, o novo líder liga para o centro de metereologia e pergunta como será o inverno, o especialista responde:

- Vai ser frio.

O novo cacique manda juntar toda a madeira estocada. No outro dia liga novamente para confirmar e é respondido:

- Vai ser considerávelmente frio.

Logo, o índio, ordena o corte de mais árvores na região.

Depois de 6 horas, preocupado, o índio liga novamente para o centro:

- Vai ser muito frio!

Desesperado, o índio pede para juntarem toda a madeira possível e mais qualquer gravetinho na floresta.

Liga denovo:

-Como é que está a previsão para o inverno?!

O especialista responde:

-Vai ser o mais frio dos últimos 80 anos!!

E o índio Apavorado pergunta:

- E como vocês sabem?

- Basta observar a quantidade de madeira que os índios estão juntando..

EM UM BANHEIRO DE UM BAR ESTAVA UMA GORDA SE OLHANDO NO ESPELHO E APAVORADO COM SEU CORPO,(AI EU ESTOU FORA DO MEU PESO E SO RECLAMAVA)PRA AJUDAR APARECE UMA BONITONA BEM MAGRINHA E FALA NO ESPELHO OBRIGADA DIET SHAKE E SAI.EM SEGUIDA APARECE OUTRA MAGRA E DIZ OBRIGADA DIET COKE.A GORDINHA NAO SUPORTANDO MAIS OLHA NO ESPELHO E DIZ VAI TI FUDER MCDONALDS.

O rapaz estava andando na rua com muita vontade de ir ao banheiro,como não tinha nenhum por perto e a rua estava sem movimento, resolveu fazer o serviço ali mesmo na calçada.

Neste momento, para um ciclista e grita: Ô CAGÃO!

Ele responde: Ô BICICLETEIRO!

Um homem foi pescar no mato grosso,ele encontro uma ídia que falou:

__ídia que bota!

O homem falou:

__não vou dar á vou dar sim,então o homem abaxou para tira a bota e peidou e a índia falou:

__índia nào quer mais bota índia que buzininha.

o homen tinha uma sorveteiria e tinha uma maritaca que falava um dia ele precisou sair e disse maritaca você vai ficar aqui o homen disse se aparecer alguem vc fala que tem sorvete de abacaxi,caju,e ameixa a maritaca disse tabão veio uma mulher gostosona e disse quem ta ai a maritaca disse eu,eu,eu a mulher perguntou sorvete do que que tem abaxai me da o cú e não se mexa

ERAM 3 CARAS NO DESERTO, ELES ANDARAM BASTANTE E COM MUITA FOME ACHARAM UMA LÂMPADA MÁGICA, O GÊNIO SAIU DA LÂMPADA MÁGICA E DISSE:

_VOCÊS TEM 3 DESEJOS PODEM PEDIR, PARA VOCÊS GANHAREM SEUS DESEJOS BASTA DAR UM PULINHO

O PRIMEIRO CARA DEU UM PULO E GRITA UMA BELA DE UMA PIZZA E UM COPÃO DE SUCO

O SEGUNDO CARA DEU UM PULO E GRITA UM SANDUICHE IMENSO E UM COPÂO DE ÁGUA

O TERCEIRO SE ACHANDO UM ESPERTALHÃO COMEÇOU A ANDARPELO DESERTO DEIXAR O PEDIDO PARA HORAS DEPOIS, MAS DERREPENTE ELE PROPEÇA EM UMA PEDRA E GRITA "BOSTA"

E O GÊNIO OUVINDO E VENDO ISSO LHE ENVIA UM PRATO CHEIO DE BOSTA...

Era uma vez três amigos .Cala-boca, Respeito e Confusão.

Um dia o Confusão sumiu.

Aí os dois amigos foram procurar por ele.Procuraram por todos os lugares.

Então resolveram procurar na delegacia.

Quando chegaram o Cala-boca falou para o Respeito:

- Fica aí fora, aí se você ver algum movimento me chama lá dentro.

Quando ele entrou o delegado perguntou:

_ Qual o seu nome?

_ Cala-boca.

_ Qual o seu nome?

_ Cala-boca.

_ Cadê o respeito?

_ Tá lá fora.

_ O que você veio procurar aqui menino?

_ Confusão.