Piadas Variadas

O jumento e o macaco, ficaram sozinhos na mata perdidos, e passados alguns meses, o macaquinho na secura propõe uma coisa ao jumento.

- seu jumento eu não tô mais aguentando essa vida sem uma macaquinha pra inhainhá, e vc sem uma jumentinha, então eu dô uma com vc e depois vc da uma comigo, certo?

O jumento responde:

- Ta certo, manda ver aí.

O macaquinho antes de mandar ver passa alguma coisa no penis, o jumento pergunta.

- O que é isso que vc ta passando?

- Isso é vaselina para entrar melhor.

Daí chegou a vez do jumento, e o jumento tambem passa alguma coisa no penis, e o macaco tambem pergunta o que é. o jumento responde.

- Isso aqui é vic vapurub para não enflamar tua garganta.

Uma gestante de gêmeos fala para o marido

–Bem vamos para o médico que eu acho que vou ganhar nossos filhos.

chegando lá o médico começa a ajudar a mulgher a dar a luz depois de muitos esforço o primeiro sai

mas não chora então o médico começa a bater no bebe até que ele começa a chorar logo a médico diz que vai levar o recém-nascido para o berçário

enquanto isso a médicxa junto com a mãe escuta um ruido ela começa a escutar psiu! psiu!

olha para um lado e para o outro e não ve nada tempos depois ela escuta de novo psiu! psiu!

depois ela olha opara basixo e vê a cabeça do oputro bebe e ele diz

Moça o moço que bate ainda está aí

Houve um acidente, bateram 4 carros, e o portuga tava num deles, aí ele saiu deseperado gritando, para todos que estavam presentes, ô ralhos, ô ralhos, perdi minha orelha, e chorando. Aí, chegou um guarda e disse : Calma portuga, vou lá procura-lá e voltou instantes depois com uma orelha na mão, e pergunto pro portuga: é essa a sua orelha? O portuga pegou na mão e respondeu: não, não é. A minha tinha uma caneta atrás.

certo dia maria perguntou para mãe se podia pacear com seu cachorro chamado caguei.

_ mãe posso pacear com caguei?

_ claro mais tome cuidado para não deixar ele fugir foi seu avô quem ti deu!

maria foi pacear e sem querer seu cachorro fugiu

ela voltou para sua casa muito triste e sua mãe a interrogou

_ quero saber o porque dessa cara?

_ a mãe caguei fugiu

_ minha filha eu falei para você tomar cuidado,

vai tomar seu banho para almoçar!

no dia seguinte:

_ mae posso pacear com bolinha?

_ claro mais tome cuidado foi sua tia quem lhe deu

e la foi ela pacear

quando chegou em casa falou para mae que bolinha fugiu

no dia ceguinte foi pacear com seu outro cachorro chamado verde e chegou novamente em casa sem seu cachorro sua mae ficou furiosa por ter perdido todos os cachorros da casa e mandou maria procurar os tres

e la foi ela dizendo "CAGUEI BOLINHA VERDE"

Dois anigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru.Um deles chamava-se miguél, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muiuto famoso e conhecido.Num certo momento da conversa Migué, afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos.O amigo duvidou.Então fizeram uma aposta e combinaran em ir para São Paulo no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre SANTOS x CORINTHIAS - O TAL JOGO DO TABÚ - Pacaembú lotado,pessoas espremidas, fogos de artífício estourando.O coringão entra em campo e o estádio quase vem abaixo.O Santos vem em seguida e o barulho é ensurdecedor.Nisso o Migué vai até o alambrado e grita:Ô NEGÃOOO!, O Santos estava posando para fotos e mas os fotografos tiveram que dar um tempo pois Pacaembú inteiro viu o Pelé sair em disparada aos gritos para o alambrado gritando;MIGUÉ! MIGUÉ!para espanto do amigo que perdera a aposta.Os dois voltam para Bauru e surge outra aposta:Conheço Fidel Castro afirma Migué.Lá se vão os dois para Cuba, quando ao chegarem são informados pela segurança de Fidel de que haveria uma execução.Migué insiste que quer falar com Fidel mesmo assim, pede para os guardas informarem´para Fidel que o Migué de Bauru está aquí. O guardas se negam, mas Migué faz ameaças de que se não for o que ele está mandando quem serão executados serão eles.Os guardam se entreolham, coxicham,e um deles sobe as escadarias do palácio governamental cubanoe leva a mensagem até a assessoria de Fidel.Ao ser informado, Fidel manda suspender a execução e corre para os braços de Migué que ainda reclama do mal atendimento dos guardas.Fidel então dá um tapa no rosto em cada um dos guardas.Atônito o amigo não se conforma e retorna para Bauru completamente calado.Depois de alguns dias os dois amigos novamente em Bauru e desta vez Migué afirma que também é amigo do papa Paulo VI. Desta vez o AMIGO VENDE TUDO O QUE TEM, para apostar e recuperar o que perdeu até então.Lá se vão os 2 para Roma numa noite de Natal.Missa do galo.Praça de São Pedro lotada.Migué, pede para o amigo aguarda-lo, pois ele vai subir até o papa que está celebrando a missa.Desta vez o outro riu e falou:-desta vez eu duvido. Espie só toda esta segurança.Migué responde:Não se preocupe.Dalí a pouco, o papa interrompe a missa do galo para abraçar o Migué de Bauru.Desesperado com mais essa proeza, o amigo sai chutando tudo o que vê pela frente, quando se depara com um mendigo bêbado que lhe pede umas moedas.Curioso o amigo do Migué,interpela o homem que em italiano diz que não sabe direito onde está e que havia perdido a memória.Penalizado o amigo de Migué tenta ajudá-lo a se encontrar no tempo e no espaço.Teve uma idéia.Com certeza ele deve conhecer o papa.Nisso o amigo de Migué diz para o mendigo bêbado:-Me diga uma coisa:Olhe lá em cima no alto da igreja.Quem é aquele senhor com um gorrinho branco na cabeça rezando a missa? O mendigo lança o olhar para cima e de repente começa a esfregar os olhos, faz cara de espanto, frio, rí a tôa pula de alegria e o amigo do Migué satisfeito acha que contribuiu para que o mesmo recuperasse a memória e assim amenizar a humilhação de perder mais uma posta para Migué, quando quase que alucinado o mendigo lhe responde:-

OLHA AQUELE DO GORRINHO BRANCO EU NÃO SEI QUEM É NÃO SENHOR, MAS QUEM ESTÁ AO LADO DELE É ELE MESMO

EU NEM ACREDITO MEU DEUS! MAS É ELE,TENHO CERTEZA ABSOLUTA.-Mas ele quem? pergunda o amigo do Migué.Vai me dizer que o senhor não conhece O 'MIGUÉ' DE BAURU?.

Nisso o Mendigo levou tanta porradas do amigo do Migué e talvez até hoje não entendeu nada.

Certo dia estava sentados dois homens ....e um deles ofereceu ao outro uma fruta chamada umbu.

O homen provou a fruta ,gostou muito e disse ao seu companheiro:

Um cumpade .Nunca vi umbu ce tão gostoso assim!

O menino disse para o pai dele: olha pai sem uma perna, olha pai sem um braço, olha pai sem um dedo.

O pai disse: menino para de brincar com essa serra elétrica.

O grilo e a pulga fizeram uma aposta, para saber quem conseguiria dormir melhor no corpo de uma mulher.

A pulga foi para o umbigo da mulher e o grilo foi para a vagina.

No dia seguinte os doi se encontram e começam a conversar:

- Ae pulga, como você passou a noite? Perguntou o grilo.

- A grilo, eu dormi muito bem, tive varios sonhos. E você grilo, como dormiu?

- A pulga, eu tive uma noite de cão. No meio da noite chegou um careca, me deu três cascudos, jogou dois sacos de batata nas minhas costas e ainda por cima me deu uma cúspida que quase eu me afogo.

Um certo dia, um nordestino estava no Viaduto do Chá tocando sua sanfona. Passado 10 minutos, chegaram os policiais da RONE com aqueles XR 15 apontados no cara. Um dos policiais disse:

- O senhor tem autorização pra tocar isso aqui?

- "Não sinhô!"

Então o policial pegou ele pelo braço e disse

- Me acompanha por favor.

E o nordestino.

- "Qual é a música?"

O menino chegou pro pai e perguntou:

-Pai posso ir na igreja

O pai respondeu:

-pode meu filho

Chegando lá o menino falou:

-Padre posso te confesar um pecado?

-Pode meu filho.

-Padre comi minha prima ontem.

-Meu filho vc n sabe q isso é pecado?

-sei padre mas vc já sabe bolinha vai bolinha vem se n como minha prima n como ninguem.

No outro dia:

-Padre posso te confeçar um pecado?

-Pode meu filho.

-Comi minha mãe ontem.

-Meu filho vc n sabe q isso é pecado?

-Sei padre mas vc já sabe bolinha vai bolinha vem se n como minha mãe n como ninguem.

No outro dia o menino chegou na Igreja e perguntou ao funcionário onde estava o padre ele faou:

-O padre tá lá em cima

Então o menino gritou:

-Padre o q vc está fazendo aí em cima?

-Po meu filho vc já sabe bolinha vai bolinha vem se fico aí em baixo vc me come também.

Estavam no convento várias freiras, quando a madre falou:

- Irmãs estava andando no convento quando encontrei uma cueca.

As irmãs:

- Oh! Oh!

E apenas uma começou a rir(a freira safada)

-Hi! Hi!

A madre continuou:

-Andando mais a frente encontrei uma calcinha e um sutiã

As irmãs:

-Oh!Oh!

A freira safada:

-Hi!Hi!

A madre continuou:

-Andando mais a frente encontrei um,a camisinha

As irmãs:

-Oh!Oh!

A freira safada

-Hi!Hi!

A madre:

-E vocês nem sabe, a camisinha estava furada

As irmãs:

-Hi!Hi!

A freira safada:

-Ho!Ho!

certo dia joaoazinho passeando com sua

mäe em frente a uma loja de animais pede

para ela comprar uma gatinho pois ele

näo tinha nem uma animalzinho

sua mäe responde.

_Näo joaozinho eu näo vou comprar um gato

para vc poi vc vai maltrata-lo o coitadinho

joaoazinho quase chorando responde.

-Näo mäe eu näo vou maltrata-lo

_Näo näo e näo

passa um tempo joaoazinho vem com a conversa de novo

dai sua mäe resolve comprar um gato para ele joazinho feliz da

fica feliz da vida e resolve dar um banho no seu gatinho

sua mäe respode

_Näo joaozinho vc näo vai molhar o bichino

_mas mäe ele esta todo sujo

_näo vc vai mata-lo

-Näo vou mäe

-ta bom mas eu te avisei

passa um tempo joaoazinho vem chorando

_Mäe o gatinho morreu

_eu te falei se vc lava-se o bicinho elel

iria morrer

_mas náo foi na hora de lavar foi na hora

de lavar foi na hora de torcer

A mulher chega em uma loja de animais e explica:

-Sabe, eu não quero um bicho de estimação comum. Nào quero nenhum gato, cachorro, tartaruga, ou coisa assim.

-Olha, tenho este pássaro-destruidor. Tem bico capazes de acabar com qualquer coisa.

-E como ele vai me obdecer? - quer saber a mulher.

-E ele só ataca mediante a ordem do dono. Por exemplo, se a senhora disser: Pássaro-destruidor, a cadeira!, não vai sobrar um pedaço inteiro da cadeira. Se a senhora disser:Pássaro-destruidor, a mesa!, não vai sobrar um caco inteiro da mesa.

-E ele destrói até televisão?

-Claro!Só dizer a palavra que não ficará um pedaço para contar história!

-Então eu levo!

A mulher chega em casa e lá está o maridào assistindo televisào e tomando uma cervejinha. O cara pergunta:

-Que isso?

-É um pássaro-destruidor!

E o marido com ar de pouco caso:

-Pássaro-destruidor, o caralho!

Dentro de um avião estava Vera Fischer, a feiticeira, e a Benedita(ex-governadora do Rio de Janeiro),elas descobriram que o avião estava caindo e a Vera Fischer resolveu se maquiar toda e feiticeira perguntou:

- Por que você está se maquiando? O avião vai cair, não precisa de nada disso.

_ È que quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher mais bonita.

E logo em seguida a feiticeira turou a blusa e a Benedita Falou:

_ Por que você tirou a Blusa?

_ Quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher que tem os seios maiores.

E por sua vez, Benedita tirou toda a roupa, ficando totalmente pelada, e as outras duas, muito curiosas perguntaram:

_ Por que você tirou toda a roupa?

_ È que quando o avião cair, eles vão logo procurar a caixa preta.

Tinha tres morcegos discutindo quem conseguia chupar mais sangue, e então um disse:

- Ta vendo aquela vaca?

E os outros dois dizem:

- Sim.

E o outro disse:

-Olha só!

Depois de um tempo ele volta e diz que chupou todo o sangue dela entao um outro falou:

- Ta vendo aquele elefante?

disseram:

- Sim.

Depois de um tempo ele volta com a boca cheia de sangue e diz que chupou o sangue dele todo, então o outro morcego viu e disse pra si mesmo, se eles fizeram isso eu vou ter que fazer melhor.e disse que iria procurar alguma coisa pra ele chupar e depois voltava pra dizer. Derrepente o morcego volta todo cheio de sangue dos pes a cabeça, e os outros dois morcegos disseram espantados:

- Nossa, que bicho que vc chupou pra estar desse jeito???

E ele responde:

- ta vendo aquele muro?

E os outros dois respondem:

- Sim, e daí?

E ele:

- eu não!!!!

O circo chegou em uma cidadezinha do interior, onde foi aquela festa.

O alejado pediu para os seus parentes leva-lo ao circo.

No primeiro dia o circo lotou. A cidade toda estav presente, onde todos entraram pela mesma porta.

A expectativa maior, era na hora do número dos leões, todos estavam anciosos. Quando entra o domador com os leões, e por descuido deixa uma das portas da jaula aberta e um dos leões escapole e parte em direção à platéia.

Foi aquela agonia. Todos querendo sair pela mesma porta e o leão em cima da platéia. Foi quando o domador, vendo o alejado arratando-se pela arquibancada, gritou : " Pega o alejado, pega o alejado.

Irritado e com medo o alejado respondeu : Deixo o Leão escolher, deixa o leão escolher seu filho de égua.

UM Americano,UM Frances E UM Brasileiro partiram pra um avião:

O Americano disse:

-Estamos nos Estados Unidos.

O Frances e o Brasileiro perguntam pra o Americano:

-Como vc sabe?

O Americano responde:

Porque minha mão bateu na estatua da liberdade.

O Frances disse:

-Estamos na Franca.

Porque minha mão bateu na torre eifel.

O Brasileiro disse:

-Estamos no Brasil.

Porque acabaram de robar meu relogio.

O rapaz precisava de um emprego de qualquer jeito ta desempregado a mais de 2 anos então ele resolveu ir pedir emprego numa fazenda ai ele chegou lá né tinha homem na casa então da porteira ele chamou o moço faz favor eu to precisando de serviço queria sabe se o senhor não ta precisando de alguem pra trabalhar ai eu faço de tudo o senhor respondeu olha aqui nos não estamos precisando mas vai na fazenda vizinha ai que patrão ai ta precisando de capataz então o agadeceu e foi na fazenda vizinha chegou la o patrão sentado numa cadeira de fio descansando o rapaz chegou e disse se ele não estava precisando de um capataz o patrão falou que tava mais perguntou para o rapaz se ele sabia lutar então o rapaz respondeu que era facha preta que quando ele ficava enfesado ele batia em dez homem duma vez e inventou um monte de historia pra conseguir o emprego ai o patrão falou então você ta contratado e o rapaz ficou todo alegre so que nisso veio chegando dois cara que parou na porteira e falou pro patrão nois terminamo o serviço la que senhor mandou fazer e viemos recebe como nos combinamo ne então o patrão disse eu não vou paga nada e mandou o capataz resolver o capataz pegou o chicote e deu uma chicotada num dos cara então o outro ja pulou em cima dele e começou a briga e pancada pra lá e pancada cá e o capataz apanhou feio tomou uma surra ai os caras forum embora e o capataz quase não aguentando fica em pé vai ate o patrão o patrão olha o rapaz todo machucado e fala você não disse que batia em dez homem duma vez se ficasse enfesado o rapaz olhou para o patrão e disse e bato mesmo o patrão respondeu e por que não bateu em dois o capanga disse por que não fiquei enfesado si não tinha batido

O cacique montou uma fabrica de cuecas no meio da selva e distribuiu cueca de graça para toda a tribo.

So que o indio mas forte da tribo recusou dizendo:

Indio Forte

Cueca Fraca

Indio Peida

Cueca Rasga!

O cacique vendo que estava esnobando da cueca falou:

Ah é, então vou fazer uma cueca de aço pra voçê.5 horas depois la vem o cacique com a cueca de aço e a entregou.

No dia seguinte o indio vai a fabrica para devolver a cueca:

Indio Fraco

Cueca Forte

Indio Peida

Cu explode.

De manha,o pai bate na porta do quarto do filho:

-Acorda,filho!Esta na hora de voce ir para o colegio.

E o filho,de mau humor,responde:

-Hoje eu nao vou ao colegio!E nao vou por tres motivos:estou morto de sono,detesto aquele colegio e nao aguento mais os meninos.

E o pai responde do corredor:

-Voce tem que ir!E tem que ir exatamente por tres motivos:voce tem um dever a cumprir,voce ja tem 45 anos e voce e o diretor do colegio.