Piadas Variadas

A bunda sente um cheiro estranho e pergunta para o cú:

- Que cheiro de churrasco é esse ?

e este respondeu:

- é que eu to ASSANDO!!!!!

Um casal querendo transar foram se encontrar,

Aí o homem disse para a mulher:

-Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e agente

vai ter que transar no local em que eu estou hospedado, é uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baicho, é só agente não falar muito alto.

Chegando lá, ele disse:

- Se você estiver gostando você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.

Os dois ficaram falando:

-Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...

O amigo do cara incomodado disse:

-Dá prá parar com a salada aí em sima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de

cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.

- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!

- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra

ou de galinha.

Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários

cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser

pequeno...) e decide:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.

- Caralho! Virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das

reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que

dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)

- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...

- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha

esquerda duas vezes e faz cócó.

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um

ovinho...

Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro

ovinho...

- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o

grito da sua mulher:

- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!

A mulher estava parindo três bêbes:

O primeiro saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.

O segundo saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.

O terceiro não saia de jeito nenhum, o médico exausto foi dar um passeio.

Não deu um minuto e ele colocou a cabecinha pra fora e perguntou:

- "O cara que bate ainda tá aí fora?"

Um dia uma menina foi se redimir para o padre:

-Padre me perdoe pois eu pequei!

-oque voce fez minha filha

Enatão a menina começou a esplicar:

-Eu estava sozinha em casa com meu namorado e

entaum sem o meu consentimento ele passou a mão

em meus seios.

Então o padre exclamou:

-O que pecado!

-Mas não é so isso seu padre ainda tem mais,

depois disso ele me cutucou e me mostrou aquela

pinoia.

Então o padre exclamou:

-O que pecado!

E então a menina falou:

-Mais então ele tirou a roupa dele depois a minha

e quando esvamos quase transando meu pai chegou em

casa, viu tudo e expulsou o meu namorado de casa.

Então o padre exclamou:

-O que pecado!!!!!

qual é o melo da mãe do Cascão?

Diga aonde voce vai, que eu vo varrendo

FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo.

Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos.

O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno animal e um intenso estudo dos hábitos do coelho. O esquadrão inglês capturou o coelho em 32 minutos.

Mais uma vez, o coelho foi solto na floresta escura e o esquadrão policial brasileiro iniciou a procura. Em 3 minutos, os brasileiros vieram da floresta com um porco-espinho. O porco-espinho tinha as quatro patas fraturadas, oito luxações, onze hematomas e gritava de medo: Sou um coelho! Sou um coelho! Sou um coelho!

O guri chega pro pai e fala:

me da um boneco do etvaldo????

o pai diz: tu já não tem um???

o guri fala chorando: é q eu arranquei a cabeça dele pra ver o que tinha dentro!!!!

o pai fala: e o q tinha???

o guri diz: uma bomba!!!!!

qual a graça da piada???

é facil!!!! é q nessa piada o guri diz etvaldo....ai é q ta a graça!!!

Certo dia dois amigos decidiram utilizar um

anuncio,onde dizia existir cura para

deficiencias na igreja,um era Zé(mudo)o outro

era João(alejado).Chegando lá,foram chamados ao

centro e expuseram seus problemas.O padre,rezou

fortemente para eles e disse:

-João largue as muletas.

-Zé fale algo!

Então o Zé fala:

-O João caiu...

Em um jatinho tinha um franceis,um americano e um Brasileiro.

Ai teve um assidente o piloto disse:

- Vamos ter q pular.

O franceis colocou a mão fora do avião e bateu na torre Weufill e ele disse:

- Aqui é a frança...

e o piloto:

- Como vc sabe???

- Eu bati na torre Weufill

e pulou.

O americano colocou o braço dele pra fora do jatinho e bateu na Estatua da liberdade

- aqui é o estados unidos

o piloto:

- como sabe???

- bati na Estatua da liberdade

e pulou.

O brasileiro colocou o braço pra fora do jatinho e n aconteceu nada voltou e ele disse:

- Aqui é o Brasil

o piloto

- como sabe ???

- Roubaram meu relogio

Um cara que morava no nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele tava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então ele inventou uma história de um tal de boi verde!Ele chegou na cidade dizendo:-não percam hoje no parque de exposições o boi verde!!!!

ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores!!!

chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições!!!só para ver o tal do boi verde!!!!

então ele (o vigarista), subiu no palco e disse:

-e agora com vocês, a atração mais esperada da noite!!!o boi vermelhoo!!!e foi enrolando!!!até que todo mundo dormiu!!!e o cara disse:- agora sim!!!o boi verdee!!e ele repitiu!!!-o boi verdee!!nisso um cara da platéia falou:-gente acorda o boi verde já chegou!!!!quando eles olharam o boi verde já tinha sumido!!!

mas vou contar outra!!!dona carminha tinha um neto que ela gostava muito!!!um dia esse neto veio lhe visitar!!!e disse:-oi vó!!!posso entrar?

e a vó respondeu:-claro que pode!!!

Qual a se melhança entre a mulher e a geladeira ? Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta .

Vida de Espermatozóide

O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?

A casa dele é um ovo.

O condomínio é um saco.

A área dos fundos fede.

Os vizinhos de cima são uns pentelhos.

E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

Um viajante vinha por uma estrada quando parou

numa cidadezinha dessas de beira de estrada. Ao se

ver naquele lugar, sem nada pra fazer...Não havia

ninguém na rua, pois já eram mais ou menos umas

2hs da manhã...Eis que passa o padre:

-Boa noite, seu padre, o senhor pode me informar

onde fica a igreja?

E o padre:

-Que bom meu rapaz...Querendo rezar a essa hora...

A igreja é logo ali, na rua José Alencar...

-Ahhh...eh na rua do cabaré? Pergunta o rapaz.

E o padre:

- Não meu filho, o borde é naquela outra rua

ali.. na rua Dom Pedro

-Muito Obrigado...responde o rapaz direcionando-se

para a rua Dom Pedro.

O Pintinho

O Pintinho entrou no bar e pediu o copo de cachaça para beber.

Depois que tomou a primeira, pediu mas uma.

O garçom veio com o outro copo e entregou a ele e perguntou?

-Voçê esta sentindo alguma coisa?

E o Pintinho respondeu!

-Não tô sentindo nada.

E pediu mas uma.

O garçom trouxe e perguntou de novo.

-Voçê esta sentindo alguma coisa?

E ele respondeu!

-Não tô sentindo nada.Não tô sentindo a asinha,o biquinho e nem as perninhas.

Não tô sentindo nada.

Em Jerusalem na era de Cristo

Alguns homens decobriram uma prostituta e resolveram á apedreja-la

Mas então Jesus chegou e disse :- Quem nunca erou atire primeira pedra !

Então que um deles tomos distancia, mirou e derubou a moça com uma pedrada.

Então Jesus pergunto : - filho você nunca erou ?

O atirador : - Pai desta distancia nunca !

Jesus chegou para seus dicipulos e disse José beija meu pé, João beija minha mão, Nicolau porque foges.

Os sócio das maiores marcas de cerveja resolvem encontrar-se em um bar para fazer uma reunião.

Começada a reunião o dono da BRAHMA pede uma cerveja ao garçom:

-Meu amigo me traga uma BRAHMA por favor.

Logo atrás o dono da KAISER pede uma KAISER, o dono da ANTARTICA pede uma ANTARTICA, mas o dono da SKOL não havia pedido nada, até que todos especulam:

-Você não vai tomar nada?

Ele responde:

-Sim, claro que vou, vou tomar uma coca-cola.

Ligeiramente eles espiculam:

-Uma coca-cola, porque?

Ele responde:

-Pô, se ninguém vai tomar cerveja eu também não vou!!!

numa cidade havia uma mulher que não depilava as aquicilas então um dia ela pegou o onibus e moco sentado então moco chamava Bailarina o Bailarina a mulher não entendo nada ficou queta até que ela ficou nervosa e falou para o moco não tem nehuma bailarina si a sinhora não é bailarina como a sinhora conseque por a perna a i em cima.

o filho pergunta:

- pai, me dá uma bicicleta.

o pai responde:

- não, seu quarto já tem janela.

o menino entrou no quarto e nunca mais comeu macarrão.