Piadas Variadas

O medico liga para o paciente

- alo seu alfredo estou te ligando para dizer

que seus exames ficaram prontos

_ E ai doutor como estou, pergunta o paciente

_ nada bem,eu tenho uma ruim e uma pessima noticia

pra te dar,qual vc quer primeiro.

_ me dá a ruim

_ a ruim que pelos resultados dos teus exames tu tem

só 24 horas de vida.

_puxa vida e a pessima

_É QUE EU TENTEI TE LIGAR ONTEM O DIA INTEIRO MAS SO DAVA OCUPADO.

A banana perguntou para o tomate : porque eu que tiro a roupa e voce que fica vermelha ?

Era dia de natal, e o PAPAI NOEL foi ao

sitio do pica-pau-amarelo, e o Saci-Perere dise

para o bom velinho: e PAPAI NOEL voçê precisa

da uma emagrecedinha... Intaum o PAPAI NOEL furioso deu um patineti para o Saci perneta.

Quanto que custa esse cavalo?

_Bom é barato só que tem um probleminha?

Qual?

Para fazer ele andar é só falar ave maria e para fazer parar e só falar Pai Nosso.Está bem.

o cara montou encima do cavalo e tá que fala Ave maria e o cavalo correndo.

Derrepente ele ve um penhasco ,ele gritou seu Lasaro ,Santo Antonio, perto de cair ele fala:Pai nosso o cavalo para,quase caindo no penhasco.

_ele agradesse ufa, Ave Maria:

puf,puf.

O elefante convidou o pintinho para cheirar

cocaina, e o pintinho perguntou -

oque e isso ?

e para nois fica doidao, repondeu o elefante.

entao o elefante preparou dois carreiros, um para ele outro para o pintinho.

O elefante cheirou e ficou doidao.

O pintinho cheirou e respondeu, nao to xintindo

nada.

O elefante ficou irritado e preparaou mais duas

carreiras de cocaina, bem reforcada, quase uma over dose.

o elefante cheirou, e ficou nas nuvens.

o pintinho cheirou e respondeu, no to xintindo nada.

O elefante indignado, perguntou mas como pode voce nao estar sentindo nada, eu ja estou doidao e voce nada?

O PINTINHO, respondeu.

Nao to xintindo nada, nao to xintindo a patinha, nao to xintindo a assinha, nao to xintindo o biquinho, NAO TO XINTINDO NADA ( DOIDAOOOOOOO)

Era uma vez um sapo que sonhava em voar

Certo dia ele rezou e pediu asas a Deus

Quando foi no outro dia o sapo acordou realizado

com belas asas.Tao grande era a felicidade do sapo

que começou a comemorar o seu sonho que era voar

então ele começou a voar quando ele se deu conta o encanto da asa acabou o efeito, ai o sapo caiu e morreu.

FIM

-Deus ajuda quem cedo madruga.

-Quem cedo madruga vai pra balada.

(LOGO:)Deus ajuda quem vai a balada.

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-Ferradura dá sorte.

-Burro usa ferradura.

(Logo:) Se ferradura desse sorte burro não puxaria carroça.

Fizeram um atentado terrorista com o Lula! Tacaram um dicionário no carro dele!!!!

Miudinho foi preso aos 10 anos de idade acusado de roubo.

Foi condenado 20 anos na cadeia, após ter cumprido sua pena ele viu um comcurço para ver quem dava 200 gozadas com o prêmio de equivalente dez mil reais.

Chegando lá tinha duas irmã gêmea ele não sabia, e como s'ele tinha se escrevido dando início a putaria, ele nunca tinha tranzado ne sua vida mas continuou com a putaria.

Eles deram 80 gozadas a nega toda dolorida não aguentava mais pediu para ir no banheiro, chegando lá eu trocou de lugar com sua irmã,começaram de novo e eles deram mais 80 gozadas e novamente ela pediu para ir no baheiro, trocaram as posições e eles deram mais 60 novamente ela pediu para ir no banheiro, trocaram as posições e ela só aquentou mais 10 pediu para ir novamente no banheiro,ao chegar no banheiro sua irmã falu para outra sua vez esse nego já me alejou toda .

Miudinho com seu velho esqueiro antigo tentou ver como é que estavaseu trem mas não via só saia lasca de fogo.

A irmã foi colocando a cabecinha no lado da e viu bem na hora as lacas de fogo e foi logo dizendo o cão que vai eu não e airmã perguntou por quê ? ela logo respondeu o nego tá batendo uma ali que tá saindo é lasca de fogo.

Um dia um homem foi a um jantar na casa da namorada. Papo vai, papo vem, e no meio do jantar sente uma vontade enorme de solktar um peido. Viu o cachorro da namorada embaixo de sua cadeira e pensou: "Vou soutar o peido que a culpa vai ser toda do cachorro", e soltou.A namorada disse:

-Sai Totó.

O homem ficou todo feliz que a culpa ficou com o Totó. Passa mas um pouco e ele resolve soltar outro peido, e soltou um pior, de arder o nariz. A namorada .então fala :

- Sai daí Totó, senão esse cara caga em cima de você

No meio do deserto tinha um posto abandonado lá

estava uma bomba de gasolina mangueira enrolada

e guardada.Doois alieniginas chegaram e decidiram assaltar a bomba.Pegaram a arma e disseram: -Mãos para cima se não nós atiramos?

Um já ficou desconfiado e mandou parar mas seu amigo não deu ouvido e comtinuou a perguntar.

O que não queria que seu amigo atirasse falou:

-Não atira o cara é bravo!

Mesmo assim o alienigina continuou a perguntar.

Derrepente ele cansa de perguntar e atira.Como era bomba de gasolina explode tudo,eles vão parar 100m dali,o alienigina pergunta:

-Porque não era para atirar?

-Porque vocênão viu o tamanho do pau do cara dá duas voltas e depois vai até a orelaha o cara era mervoso!!

Canibais na mesa

- mãe, não gosto do titio.

- tudo bem, filho. come só as batatas.

foram mandados para cadeira elétrica 4 pessoas de diferentes naturalidades,o primeiro a sentar na cadeira foi um judeu e logo pediu para rezar antes da execução e ficou alguns minutos falando ala, ala .O executor puxou a chave e nada aconteceu e foi absolvido da pena que foi aplicada, logo após sntou o brasileiro que foi logo copiando a forma do judeu rezar ala,ala e denovo nada aconteceu, por último sentou o prtuguês que´já havia ficado de olho nos outros condenados e começou a dizer : ala,ala a tomada o fio fora da tomada.

a cinderela estava toda triste e chorando muinto,

quando a fada madrinha chega e lhe pergunta:o que

foi minha filha?,ela responde:e que eu tinha um

baile para ir e estou menstruada,ha que isso falou

a fada,isso nao e problema,voce tem uma abobora ?

mais que depresa a cinderela pega uma abobora e da

para a fada que a transforma em um ob.cinderela

vai para o baile se esquece do horario.resumindo cinderela morre.

Um avião transportava loucos de um hospício para outro.

Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.

De tanto eles falarem o comandante disse:

Co-piloto,de um jeito nisso!

Depois de alguns segundos eles pararam de falar.

O comandante perguntou:

O que você fez?

O Co-piloto respondeu:

Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.

Um dia a professora pede para seus alunos uma frase sobre odia das maes e em cada frase tem que tar escrito mae so te uma.

Foi Mariasinha e disse:Minha mae me da prsente no natal por isso mae sotem uma.

Agora foi toninho e falou:Minha mae meda tudo o que eu quero por isso mae so tem uma.

agora chegou a vez do joansinho e falou:minha mae mandou eu pegar duas cervejas na geladeira dai joansinho disse mae so tem uma.

O NEGAO SAIA TODOS OS DIAS DE MANHA DE CASA ,

PARA CORTAR LENHA, UM CERTO DIA O NEGAO SAIU E NAO VOLTOU MAIS. PASSOU UMA SEMANA , DUAS ,TRES E NADA DO NEGAO VOLTAR. ENTAO A NEGA VÉIA RESOLVEU IR ATRAS PARA VER O TINHA ACONTECIDO COM ELE, PEGOU SEUS TRES NEGUINHOS E FOI A PROCURA.

NO MEIO DE UM MATAGAO ACHOU O NEGAO , JA TAVA MORTO ,APODRECENDO,CHEIO DE URUBU EM CIMA ,

AI O NEGUINHO MAIS NOVO OLHOU PRA MAE E DISSE:

-NOSSA MAE SE A GENTE DEMORA MAIS UM POUQUINHO OS ANJINHO IA LEVA O PAI PRO CÉU!

Por que a roda do trem não é de borracha?

R: Porque senão ela apaga a linha.

a noite estava estrelada e a lua iluminava o lago .um casalk de namorados desfrutavam do cenjário.mas ele não desistia e insistia

-só mais um vai!-implorava ele

-não já disse que não quantas vezes vou ter que falar? você já teve o que merecia por hoje...

-não seja má ,querida! vamos só mais...

-chega! jálhe disse que só tenho esse e quero fumar4 na cama

-joão como vai sua mulher?

-você acredita que faz 4 meses que não lhe vejo a cara.

-ué se separaram?

-não é que ela usa tanta maquiagem...