O Saci
O saci tava com muita vontade de transar, então ele foi à farmácia e comprou um viagra.
Voltou pra casa e tomou o remédio após uma hora a Saci chegou e ele disse:
- Tô com muita vontade de transar!!! Vira de costas e fica de três!!!
O palhaço Ronaldo
Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
-Olha ali cara, que gata! Faz um favor para mim?
-Certo, qual é?
-Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando
na linha!!
Ronaldo foi lá para a gata e disse:
-Aquele cara al mandou dizer que era maconheiro e
ladrão de galinha!
sorveteiro 3
Três caras fogem da prisão e no meio da correria acabam encontrando uma igreja e vão bater na porta para ver se conseguem se esconder.
Sai o padre e pergunta o que eles queriam. Eles queriam ser padres também. O padre se reúne com os outros membros da igreja e decidem que tudo bem, só que com uma condição: teriam que ser castrados. Eles pensam e aceitam. O castramento era feito de acordo com suas ex profissões. Um deles começa a rir. o primeiro era cabelereiro, ai!ai!ai! foi cortado aos poucos. O segundo era lenhador, aaaaaaai!!!!!. O último se acabando de dar risada é interrompido pelo castrador: por que você está rindo? -É que eu era sorveteiro, vocês v~~ao ter que chupar até gastar.
Jesus e seus apóstolos
Jesus e seus apóstolos caminhavam rumo á beira do
rio, quando sentou-se embaixo de uma árvore e começa a falar: João, beije minha mão; José, beije meu pé; Nicolau, por que te afastas?
Receita para matar formigas
Para matar formigas com segurançasem fumaça e sem
mal cheiro, você deve adquirir os seguintes
materiais: 1 tampilha de garrafa, 1 palito de
dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça
e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é
açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a
cachaça na tampilha pensando que é água, em
seguida ela ficará tonta e tropessará no palito
de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente
morrerá de traumatismo craniano
Elefante na piscina
Como voce sabe q tem um elefante na piscina???
-`E so vc ver os 4 chinelinhos redondos na beira da piscina...
O ASSASSINO PORTUGUES.
O PORTUGUES ESTAVA ASSISTINDO O JORNAL NACIONAL,QUANDO ESCUTA A SEGUINTE NOTICIA,AMERICANO MATA SUA ESPOSA E ENTERRA NA SUA SALA,SOMENTE VINTE ANOS DEPOIS É DESCOBERTO.
O PORTUGUES DOIDO PARA SE LIVRA DE SUA ESPOSA MARIA ,QUE JÁ NÃO ERA MAIS TÃO BONITA,DISSE VOU MATAR ESSE DRAGÃO.
ENTÃO O PORTUGUES MATOU,SUA POBRE ESPOSA,E ENTERROU EM SUA SALA.
VINTE MINUTOS DEPOIS,A POLICIA BATEU EM SUA PORTA,DIZENDO O SENHOR ESTÁ PRESO.
MANOEL FEZ CARA DE NÃO ENTENDEU,E DISSE,PORQUE.
O POLICIAL RESPONDE POR MATA SUA ESPOSA.
O PORTUGUES RESPONDE BRAVO,POXA!, O AMERICANO LEVARAM VINTE ANOS PARA SE DESCOBERTO,E EU APENAS VINTE MINUTOS PORQUE!
O POLICIAL RESPONDE OH! MANOEL O SENHOR ESQUECEU QUE O SENHOR MORRA NO SEXTO ANDAR,O CORPO DE SUA ESPOSA CAIU PARA O QUIRTO ANDAR.
amor 3
tinha um menino legal e bonito andando la na rua com sua namorada e seu cachorro , quando aparece um garoto e faz fiu fiu para o garoto.
A namorada do garoto olha e grita o sua brechuda vai dar em cima do namorado de outras garotas , a menina olha e diz: eu nao dei em cima do sue namorado naum dei em cima do cachorro de seu namorado , ai a namorada do garoto vira e fala a ta eu acredito sim aquele cachorro e horrivel um vira lata de meia tigela ai a menina disse , so mais os vira lata q os vira a madrugada com outras e finge que o onibus quebrou , a garota fica com raiva e diz : quem virou a madrugada com outro a menina diz : o seu cachorro . A outra l=mulher pergunta pq? e com quem ? a menina fala com o meu cachorro eu vi os dois virando a madrugada e nos deixaram de lado ai a mulher fala de lado naad pq nos estavamos de frente !
As res formiguinhas
Certo dia três meninos sairam para acampar. Um
levou o refrigerante , o outro a pizza , eo ter-
ceiro levou o cd da maria tha tha tha , arruma-
ram as coisas e sairam para mijar. Enquanto isso
vieram três fomiguinhas , uma bebeu todo o refri-
gerante a outra comeu toda a pizza ea outa riscou
o cd da maria tha tha tha . Quando os meninos vol-
taram levaram umsusto e disseram:
-Quem bebeu o meu guaraná vai ficar um ano
arrotando.
-Quem comeu aminha pizza vai ficar um ano
peidando.
-E quem riscou omeu cd vai ficar um ano fa-
zendo tha tha tha.
E foram embora. Dalin um pouco as formigui -
nhas: ha bum tha tha tha ha bum tha tha tha
o peido 5
Esta uma senhora num conserto a cantar opera. passando algums minutos ouve-se um peido, entao as cortinas foram fechadas e as pessoas do coro e ela foram todas la para dentro. ela chegando ao gabinete do director aflita diz:
- senhor Joaquim, o senhor tem de me ajudar.....
- o que se passou?!
- e que fui eu que dei o peido no palco e se aquela gente toda que esta ali sabe disso a minha careira vai por agua a baixo.....
- eu sei como lhe posso ajudar..
o senhor podo a mao na cabeca foi com ela ate ao palco e diz:
- senhoras e senhores meninos e meninas o peido que aquela senhora deu.... nao foi ela fui eu......
A Carteira
O homem ia dirigindo seu BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda.
- Vou ser obrigado a retirar tua carteira.
- Vai ser bom mesmo, pois faz 5 anos que eu estou tentando e ainda não consegui!
O chapéuzinho
O menino tinha a cabeça muito grande, um dia o pai dele disse:
- Filho vai na feira pra mim
E o menino disse:
- Mas pai, todo mundo fala que eu tenho um cabeção.
- Não filho você não tem um cabeção.
- Tá bom, o que você quer que eu compre?
- Filho, compra 5 jacas, 3 melâncias , 4 melões e 5 mamões.
- Pai então eu levo o carrinho?
E ele disse:
- Não, leva seu bonézinho.
Não chamar
Nunca chame seu namorado de GATO, pois gato lembra
leite,e leite lembra vaca,e vaca lembra,boi, e boi,lembra chifre.
Difunto
Um certo dia uma garota chegou em sua casa e foi sentindo um cheiro de difunto...ai ela logo perguntou a sua mãe:
-Nossa mãe...que cheiro de difunto!!!
-Mãe....
-Maãee...
-Ô mãe....
Microondas 2
P: Onde a formiga surfa?
R: No microondas
P: O que a zebra disse ao mosquito?
R: Você esta na minha lista negra...
Não entrar no céu com comida
Dois amigos passeavam de carro , um gostava só de
banana e o outro só de abacaxi .Então perdendo a
velocidade bateram no poste e foram pro céu.O pri
meiro com um cacho de banana onde na porta do céu
o guarda disse que não permitiam comida no céu.
então o sujeito assustado perguntou o faria com a
quelas bananas e o guarda falou para enfiar no rabo.O sujeito enfiava e dava um grito,ia outra e
mais um grito e o guarda:
-o que foi esta doendo?
-não eu estou lembrando do meu amigo que vem vindo com muitos abacaxis!
joaozinho 48
Era uma vez um pintinho novinho, ele queria que queria entrar no galinheiro onde ficavam os galões fortes e muito macho e galinhas.
Um dia o pintinho resolveu ir lá. Chegando lá ele viu aqueles galões todos fortes e bambans, e pedui para poder entrar e ficar junto h´pa eles e que queria se transformar em um deles.
Então o galo vira e diz a ele:
- Olha pintinho para você entrar aqui você tende de passar por um teste, o pintinho topou na hora.
- Então qual é o tal teste. Disse o pintinho.
- Você tem que cherar essa carreira de farinha.
Então o pintinho foi lá e cherou.
O galo perguntou:
- E aí o que você está sentindo?
O pintinho respondeu:
- Num tô tintindo nada!
Então o galo mandou preparar duas carreiras.
O pintinho foi lá e cherou.
O galo novamente perguntou:
- E aí o que você está sentinndo?
O pintinho lhe responde:
- Num tô tintindo nada!
O galo furioso lhe disse:
- Como você ão está sentindo nada?
O pintinho lhe respondeu:
- Num tô tintindo meu biquinho, minha asinha, minha perninha e nem minha cabecinha.
O melhor Correio
Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
- No meu país é muito fácil mandar carta.É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mather. London.
O espanhol não ficou por baixo:
- No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. Espanha.
O brasileiro irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse :
- Aqui no meus país eles advinham pra onde e pra quem a carta vai. - Então o brasileiro chegou na recepcionista botou a mão no saco e disse:
- Sabe pra quem vai esse pacote aqui.
E a recepcionista disse:
- Sei sim. Vai pra puta que o pario.
Mal agradecido
O cara estava desesperado. Tinha perdido o emprego, não achava mais outro, o banco não queria mais soltar um tostão, os amigos quando viam ele atravessavam a rua. E olha que o cara tinha mulher e dis filho pra sustentar. No fim o cara não viu outra saída a não ser se matar. Tirou o revolver da gaveta, apontou pra cabeça, mas antes de puxar o gatilho teve uma idéia: ele ia escrever pra Deus, que Deus já ajudou muita gente. Ele escreveu uma carta: Sr. Deus, eu tô na pior, não tenho mais dinheiro, ninguém me empresta mais algum e eu tenho mulher e diz filhos, etc. Será que dava pro Sr. me mandar 1000 reais pra aliviar a minha situação por aqui? Fechou e botou a carta numa caixa de correio.
O funcionário do correio viu uma carta escrita pra Deus, Céu. Como ele não sabia o que fazer com ela, resolveu abrir. Abriu, leu e sentiu o drama, mostrou prós colegas de trabalho, todo mundo estava ali quase chorando, daí resolveram ajudar o coitado. Fizeram uma vaquinha: todo mundo na seção deu um pouco, daí juntaram mais nas outras seções e com os clientes. No fim deu 900 reais. Mandaram pro cara. O cara recebeu, deu pulos de alegria, contou o dinheiro, e contou de novo.
Depois de uma semana o pessoal do correio recebeu mais uma carta endereçada a Deus. Abriram, e lá estava: Sr. Deus, muito obrigado pela ajuda, muito obrigado mesmo, essa remessa salvou a minha vida. Eu só queria pedir o seguinte: a próxima vez que o Sr. mandar dinheiro, por favor manda em cheque que o pessoal do correio já afanou 100 paus!
