Piadas Variadas

o cara tinha um cachorro chamado pra dentro

toda vez que o cachorro entrava na casa e achava tudo quebrado as cortinas rasgadas , ai ele fala bravo com o cachorro:

vai pra fora pra dentro

Sabe qual é o melô do maluco?

R.: "Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu.."

Sabe qual é o melô do módis?

R.: "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..."

Na inalgurção do boliche esqueceram as bolas,aí o empregado falou:

Empregado:Patrão o senhor tem que pegar as bolas no rio.

Dai opatrão saiu correndo na sua S10.

Chegando no rio encontrou com Severino.

Patrão:Severino vim buscar as bolas.

Severino:Mas patrão tem um problema.

Patrão:Qual é o problema?

Severino:Só tem bola vermelha.

Patrão:Mas eu quero bolas pretas!

Severino:mas só tem bola vermelha!

Patrão:mas eu quero bola preta!

Sevrino:tá bom mede R$50 que eu te arranjo.

Depois de colocar todas as bolas pretas na cassamba,voutou atrasado para a inalgurção,e no caminho viu dois pretinhos de bicicleta,parou o carro e perguntou:

Patrão:vocês estão indo para onde?

Pretinhos:para a inalguração do boliche!

Patrão:Sobe aí na cassamba que eu dou uma carona a vocês.

Nisso eles passam vuado pela DP,e o policial passa a messagem.

Policial:Atnção,atenção acaba de passar uma S10 cheia de ovo de preto na cassamba,dois já nascerão e ja roubaram duas bicicletas.

dois fanhos queriam roubar patos:ai eles combinam

-oi eu te do ezinho oce ula o muro ega o pato mata e joga aqui pa eu po no saco a bom.

-A bom.

e la se foram,

-E 1, E 2, E 3, vai

e o outro fanho cai do outro lado todo sem jeito, e diz:

-Ai fi da uta,

nisso ele começa a correr atras dos patos e quando ele passa proximo do muro onde estava seu colega ele consegue agarrar um pato e vai logo om a mao no pescoço do pobrezinho e o mata, e o patinho na hora da morte faz aquele barulho:

-Quaaal

ai o outro colega sem pestanejar grita do outro lado do muro:

-Qual quer um PORRA!!!

A Madre Superiora convoca uma reunião com as freiras:

MADRE:-Encontrei uma cueca no corredor!

99 FREIRAS:-Oh não!

UMA FREIRA:- Hi,Hi,Hi,Hi,Hi...

MADRE:-E uma calcinha também!

99 FREIRAS:-Oh não!

UMA FREIRA:-Hi,Hi,Hi,Hi,Hi...

MADRE:-E uma camisinha!

99 FREIRAS:- Oh não!

Uma freira:-Hi,Hi,Hi,Hi,Hi...

MADRE:-E estava furada!

UMA FREIRA:-Oh não!

99 FREIRAS:-Hi,Hi,Hi,Hi,Hi..........

Havia três amigos indigentes

andando na chuva:

João, José e Bafo.

Eles encontraram um velho

casarão abandonado

e resolveram entrar

para se abrigar e passar a noite.

Encontraram, por sorte, uma

velha cama de casal no local.

Como ninguém queria dormir

no chão, resolveram dormir

os três na mesma cama.

O João deitou na direita, o

José na esquerda e o

Bafo deitou no meio.

Como o Bafo tinha um grande

mau hálito, quando ele

quisesse falar com os outros,

ele tocaria em seus ombros

e eles entrariam com a

cabeça em baixo das cobertas.

No meio da noite o Bafo acorda,

toca nos ombros dos amigos,

eles entram embaixo das

cobertas e o Bafo diz:

Peidei!!!

Uma mulher teve 2 filhos e 1 menina.

O nome deles eram Calaboca, Respeito e Confusão.

Um deles estava na escola e a professora perguntou:

-Qual seu nome?

-Calaboca

-O que você disse?

-Calaboca.

-Onde esta o Respeito?

-Ficou em casa.

-O que você quer?

-Achar a Confusão.

UM CARA NÃO ANDAVA BEM DE SAÚDE E FOI AO MÉDICO, CHEGANDO LÁ O MÉDICO PEDIU PARA ELE FAZER ALGUNS EXAMES.

ELE FEZ OS EXAMES E ENTREGOU AO MÉDICO.

O MÉDICO VÊ OS EXAMES E DÁ O DIAGNÓSTICO:

- MEU AMIGO, SUA SITUAÇÃO NÃO É MUITO BOA NÃO, VOCÊ SÓ TEM 06 MESES DE VIDA.

O CARA APAVORADO PERGUNTA

- DOUTOR O QUE EU FAÇO?

O MÉDICO LOGO DA RECEITA A ELE, DIZENDO:

- VOCÊ TEM QUE CASAR COM UMA MULHER HORORIVEL, MORAR NA CASA DA SOGRA E TRABALHAR NA PREFEITURA.

O DOENTE PERGUNTA.

- MAS DOUTOR FAZENDO EU VOU SARAR

- NÃO, MAIS VAI SER OS SEIS MESES MAIS LONGOS DE SUA VIDA.

UM homem muito rico foi a um aras querendo comprar

um lindo cavalo.Ele viu um lindo e perquntou quanto era, o vendedor disse que não estava a venda. Então o homem falou:

_Por que não está a venda ?

O VENDEDOR RESPONDEU:

_ Este é um cavalo especial.Ele obedece de uma forma diferente.

_ Por favor me vende ele.Eu compro por vinte mil!

_Não.

_Cinquenta mil!

_Não.

_Secenta e cinco mil e não se fala mais nisso!

_ Tudo bem.Mas só tem uma coisa, ele só anda se você disser GRAÇAS A DEUS, e só para se disser SANTA MARIA.

O homem saiu de lá andando no seu cavalo:

_GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS...

Até que viu que tinha um penhasco lá na frente.E disse:

_ Meu Deus como é que era mesmo... era SANTA...ROSA! Não, assim! SANTA MARIA!

Ele tinha parado bem em frente ao penhasco e disse aliviado:

_GRAÇAS A DEUS!

Uma mulher foi se confeçar:

-Padre, meunamorado é um filho da puta.

-Mas porque ele é um filho da puta?

-Padre ele tirou minha blusa.

-Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.

-Mas padre ele tirou minha saia.

-Eu também to tirando sua saia e não sou filho da puta.

-Mas padre ele tirou meu sutiã.

-Eu também to tirando seu sutiã e não sou filho da puta.

-Mas padre ele tirou minha calcinha.

-Eu também to rirando sua calcinha e naum sou filho da puta.

-Mas padre ele me comeu.

-Eu também to te comendo e naum sou filho da puta.

-Mas padre ele tinha AIDS.

-FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Numa casa existia um gato e um rato,o gato vivia tentando pegar o rato.

Um dia o gato correu atrás do rato e o rato entrou dendro da toca.Nisso ele escuta um cachorro latindo,Au Au Au Au.

o rato pensa, o cachorro deve telo assustado.

entao ele sai da toca e na mesma hora o gato o agarra.

O rato penguntou para o gato.Você nao fugiu do cachorro?

O gato respondeu.Hoje em dia se você nao sabe falar duas linguas nesse mundo,você esta ferrado.

um cara tinha o ábito de cagar todo dia na praia

e quando saía vinha um carangueijo e comia a merda

certa vez em uma rodada de bebida a noite lá pra 04:00 da matina contou o caso para os amigos e um deles meio desconfiado resolvel apostar com o cagão_se for verdade lhe pago um mes de birita, falou o amigo_ok, respondeu o outro.

tudo marcado foram os dois para a praia assim que clariou o dia, o cara deu aquela cagada e se escondeu com o amigo, quando derrepente quem aparece o carangueijo, vai até local cheira a merda e volta, ai o cara levanta a voz e diz_porra carangueijo hoje era apostado!

o carangueijo logo responde_ não sabia que hoje era sopa vou buscar um colher!

O portuga , Manuel,chega pra maria e pergunta :

— Maria ,jabuticaba tem azas?????

— É logico que naum , manuel

—ichi,endagou o portuga, acabo de comer um besouro

Éra uma vez dois morcegos um velinho que quase não enchergava e um novo que era bonito bem desposto, derrepente o novo olha para o velho e diz vamos fazer uma aposta quem consegue sangue primeiro e o velinho blz o novo foi primeiro passo a casa passo a igreja passo a cancha passo o paredão e nada de sangue voutoul-se ate o velinho e disse não achei nada é tua vez dae foi o velho e voltou com a boca cheia de sangue quando o novo lhe pergunta como você conseguil tudo isso de sangue e o velho responde se viu a casa o novo vi eu tambem diz o velho se viu a igreja e novo vi o velho eu tambem se viu a cancha o novo vi o velho eu tambem se viu o paredão diz o velho e o novo vi o velho responde mas eu num vi!!!!!!!!!

No dia do atentado às Torres Gemeas,o marido sai de casa para trabalhar no escritorio situado no último andar do fatídico prédio. No meio do caminho muda de direção e toca para a casa da amante. Desliga o celular, esquece do mundo e entrega-se nos braços da amada. Lá pelas onze da manhã, devidamente saciado e refeito, entra no carro e liga o celular que toca imediatamente.

- Graças a Deus consegui falar com você! Você está bem...Onde você está...

- Ora querida... Você sabe muito bem que eu estou trabalhando duro no escritório desde as oito da manhã.

Era um concurso. Para o carinha ganhar ele tinha que acertar a charada.

- Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...

O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:

- Cuba!

- Tá, era Japão, mas tudo bem.

UMA MULHER GRAVIDA DE TRIGEMEOS TOMA TRES TIROS NA BARRIGA ,POREM NADA ACONTECE AOS BEBES.

ATE QUE UM DIA, ELES JA CRESCIDOS,UM DELES CHEGA E FALA PARA MAMAE:

-MAE FIZ XIXI SAIU UMA BALA DO MEU PINTO.

-E NORMAL ISSO FILHO...

LOGO DEPOIS VEM O OUTRO:

-MAE FIZ XIXI SAIU UMA BALA DO MEU PINTO.

-E NOEMAL ISSO FILHO...

EM SEGUIDA VEM O ULTIMO:

-MAE...

-JA SEI FOI MIJAR SAIU UMA BALA DO SEU PINTO!

-NAO BATI PUNHETA MATEI A VOVO.

O João andava muito preocupado no trabalho, até que um colega perguntou a ele:— O que está acontecendo?

— A primeira vez que a minha mulher engravidou, eu estava lendo "As duas órfãs"...

— E então?

— Ela teve gêmeos. Da segunda vez, eu lia "Os Três Mosqueteiros" e nasceram os trigêmeos! E agora ela está grávida novamente!

— E o que é que você está lendo?

— "Ali Babá e os 40 Ladrões"...

Em 1500 quando Cabral chegou no Brasil deu de cara com um Índio. Cabral conhceu o Índio e ficou amigo dele. Um dia Cabral resolveu dar um presente ao Índio, mandou chamar o Índio e disse para ele:

- Índio toma de presente essa cueca de palha!

O Índio ficou todo feliz e foi para sua oca.

No outro dia Cabral mandou chamar o Índio novamente. O Índio chegou e Cabral perguntou:

- E aí Índio como foi com a cueca?

- Índio forte, cueca fraca Índio peida cueca rasga. - disse o Índio

Cabral então resolveu dar uma uma cueca de pano para o Índio. E o Índio foi novamente tudo feliz para sua oca.

No outro dia Cabral manda chamar o Índio.

- E aí Índio como foi com a cueca??

e novamente o Índio fala:

- Índio forte cueca fraca Índio peida cueca rasga!

Cabral já irritado dá ao Índio uma cueca de aço, e novamente o Índio vai todo feliz para a sua oca.

E no outro dia Cabral mandou chamar o Índio.

- E aí Índio como foi com a cueca??

- Índio fraco cueca forte, Índio peida cú explode