Piadas Variadas

Uma moça, voltando pra sua cidade natal, chega

na rodoviária depois da meia noite, já de madrugada. Como sua casa era pertinho de lá, ela resolveu ir andando. Estava muito esquisito, pois não tinha ninguém pelas ruas. De repente, ela sentiu que havia alguém seguindo-a e, ao olhar para trás, viu um homem meio deconfiado. Continuou a andar, mas o homem se aproximava. Então ela apressou o passo, mas o homem continuou a se aproximar. Foi aí que ela pensou:

- É um tarado! Vou descer o pau nele agora!

Ela escondeu-se num bequinho e esperou que ele passasse. Quando ele chegou ela, rapidamente, segura no saco dele e aperta com toda a força que Deus lhe deu. Aperta, e ainda dá uma rodadinha no ovo do cara. Ele então geme de dor:

- Huuuummmmmphhhh!!!!

- Diga seu nome, tarado sem vergonha!!! - disse ela, apertando mais ainda o ovo dele.

- Hummmmmmmmmph!!!

- Perguntei seu nome, seu porra!

- É xuuuããããoooo... - disse ele, quase morrendo de dor.

- João de quê???? Diga!!! - Gritou ela, espremendo mais e mais os seus testículos.

- É xuuuuããããooo... O MUDO!!!

O fachineiro de um teatro que por conhecidencia era fanhoso,tava lá varendo e cantando fãfãfifõfõdõ...

derrepente chega o contra-regra...

tá faltando uma pessoa quem eu ponho no lugar...ai ele olhou pro lado e vê o fanho lá:fãfãfifõfõfõ

é vc...

êu õ quê.

vc vai entrar no final do terceiro ato dizendo assim "a justiça chegou"

tã bõm.

final do primeiro ato.La vai o fanho quase pra entrar e ai o contra-regra segurou ele

mãis êu tênhõ quê dizêr "ã justicã chêgõu"

Não é só depois do terceiro ato.

final do segundo ato.e la vai o fanho

mais ai o contra-regra segurou ele.

mãis êu tênhõ quê fãlãr "ã justiça chêgõu"

não eu já falei que é no final do terceiro ato

e o fanho intusiasmado ficava repetindo "ã justiça chêgõu"

pronto final do terceiro ato.

o fanho entra e fala "ã justiçã chêgõu"e ai o ator com uma mulher no braçoe falou "mais já é tarde"

ai o fanho fala:êu tênhõ culpã quê o filhõ dã putã dõ cõntrã-rêgrã não dêixõu êu êntrãr...

O Dracula queria testar seus quatro filhos,na prova de buscar sangue,ele reuniu seus filhos e mandou o primeiro filho,ele demorou vinte segundos, e voutou cheio de sangue, o Dracula perguntou:

__Oque é que você chupou para conseguir sangue?

__tá vendo aquele menino alí?foi eu.

o segundo voutou em quinze segundos.

o pai Dracula fez a mesma pergunta.A resposta foi:__Tá vendo aquela vaquinha alí?Foi eu.

o terceiro:

__Tá vendo aquela mocinha alí?Hé,hé.Foi eu!

o quarto foi. Demorou dez minutos.voutou empapado de sangue e disse:Tá vendo aquele muro?Eu não vi!!

Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento.

Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacaré e crocodílos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível.

Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco q ali havia mandado botar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso.

- Gente, eu sei que a festa ta muito boa mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina ai nadando eu darei a minha mansão!

Houve um silêncio...

-Tá legal.Quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão e minha coleção de carros!

E o silêncio continuou...

-Ok.Quem atravessar essa piscina eu darei minha mansão, minha coleção de carros e meus navios!

E o silêncio continuou...

-Tá legal.Minha última oferta:quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão, minha coleção de carros, meus navios e meus aviões!

E o silêncio foi quebrado com o som do barulho da agua.Um individuo lançou-se na agua, e nadou, e nadou, ate q chegou do outro lado da piscina todo rasgado e sem fôlego.Ai, vem o rico para dar os parabéns pela coragem do rapaz:

-Parabéns, meu rapaz.Agora, diga-me:você quer minha mansão?

E o rapaz responde:

-Não obrigado, minha casinha esta muito boa.

-E minha coleção de carros?

-Não obrigado, meu carrinho ta muito bom.

-E meus navios?

-Não obrigado, eu tenho engoô.

-E meus aviões?

-Naõ obrigado, eu tenho medo de altura.

-Então o que você quer meu rapaz?

-Eu quero uma arma.

-Mas para quê?

-Para matar o desgraçado que me jogou na piscina.

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:

-Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.

-Oba!- gritam em coro as criaças. -Papai vai comprar um cachorro para a gente!

dois velhinhos entravam num motel qual e o nome do filme resposta missão inpossivel

UM HOMEM BONITO PASSAVA POR UM BAR UMA MULHER CORREU E AGARROU ELE PELAS COSTAS E COMEÇOU A FAZER ESTRIPETIZES,TIROU A BLUSA E ELE FALOU:

-NONOSASA QUE PEPETITINHOS MAIS DURINHOS.

TIROU A SAIA E VIROU DE COSTAS ELE FALOU:

-MASMAS QUEQUE BUBUNDINHA MAISMAIS GOSTOSINHA :

ELA FALOU:

-VAMOS A UM MOTEL GOSTOSÃO.

-E SUA ROROUUPPA????

-MEU BEM EU QUERO É SEXO SERÁ QUE EU VOU FAZER DE ROUPA?

-NNAAO

ELE BOTOU A MAO ENTRE OS PEITOS DELA E FOI DESCENDO QUANDO CHEGOU NO PRIQUITO

ELE FALOU :

-VC É CARREGADA NÉ!

O homem acorda olha pela janela e vê um gorila na

sua árvore espantado pegas a lista telefonica e

encontra , detetizadores de gorilas então ele liga .

o que a diarréia falou para o peido

sai buzinando que eu to sem freio.

Certa noite,uma viúva, que morava sozinha,

acordou com um barulho em sua casa.Intrigada,levantou-se da cama e caminhou até o corredor,silenciosamente.Forçando a vista em meio ao breu,começou a distinguir um vulto, de aspecto humano.Como era um vulto alto e robusto, a viúva concluiu tratar-se de um homem.

"E agora,o que faço?Ele não deve ter boas intenções..." Corajosa, a viúva caminhou até o vulto e,com incrível destreza,"meteu a mão" nos testículos do homem.Apertando-os,ela perguntou:

-Quem é?

Não houve resposta.Então,a viúva apertou com mais força e tornou a perguntar.Nenhuma resposta.Em seguida,ela apertou com toda a força que julgava ter na mão.E nada ainda.Decidida,a viúva passou a apertar com as duas mãos,fazendo uma força descomunal, que ela jamais imaginara possuir.Então,ouviu uma voz bem baixinha, que dizia:

-É o João...

-Que João?

-O mudo...

Um Tabarel estava sentado na beira da estrada com um cachorrão magrelo quando passa um malhadão com um gigantesco cão fila brasileiro cheio de medalhas penduradas no pescoço de tantas conpetições já ganhas e fala prá ele; ô tabarel vamos botar nossos cachorros para brigar? o pobre matuto lhe responde, tá maluco sô, ieu num tenho dinhero pa pagar um cão novo pro sinhô não moço, o malhado deu a maior gargalhada e lhe disse; esse cão magrelo ai meu cachorro devora ele em menos de cinco minutos, o tabareu disse; moço num insista, e o fila já estava louco e voraz para pular no dele ai se solta da coleira e vai em cima, o cão do matuto deu uma patada que arrancou fora a cabeça do fila, o malhado enlouquecido lhe disse, que loucura, o que foi isso, onde você encontrou esse cachorro tão violento? o tabareu responde; é que tinha um circo velho se desfazendo dos bicho num sabe e ieu peguei esse dei um banho cortei as umhas e aparei uma juba grande que ele tinha ao redor do pescoço.

Pedrão resolveu abrir as portas do céu.Havia uma fila enorme e nessa fila havia um bêbado.Todavez que uma pessoa se aproximava da entrada,são pedro

passava a mão na cabeça,e se fosse careca entrava.

Chegando a vez do bêbado pedrão paasou a mão em sua cabeça e disse-lhe:

-Voçê não entra.Por que?-perguntou o bêbado; e pedrão lhe responde!

-Porque aqui so entra careca.O bêbado inconformado

saiu da fila e resmungou:EU VOU ENTRAR AI DE QUALQUER JEITO,E TEVE UMA IDÉIA,VOLTOU PARA A FILA .cHEGANDO NOVAMENTE SUA VEZ,PEDRÃO DISSE:-ABAIXA A CABEÇA,e este imediatamente abaixou as calças mostrando-lhe a bunda.Pedrão passou a mão e disse:

-Bota logo pra dentro ,porque ele já esta com a cabeça rachada.

Um certo homem, havia sonhado que á meia noite do dia seguinte a morte viria busca-ló.Quando amanheceu,o homem com duvidas se teria sido realmente só um sonho,resolveu não se arriscar,e disse:

-Vamos ver se voçê vai me reconhecer.Imediatamente

este ficou transformado,raspou a cabeça careca e

entrou em um baile,com milhares pessoas,confiante de que não seria encontrado pela morte.Chegada á meia noite,a morte entra no baile.Procura de cá,procura de lá,e nada de encontrar aquele homem cabeludo.

Cansada de procurar,chegando perto do careca disse-lhe:Bom,já que eu não encontrei quem eu queria,vou levar esse careca pra não perder a viagem.

Mulher bota um anuncio no jornal dizendo: "Procuro um marido que não me bata, que não fuja de mim e que seja bom de cama.

Na manhã seguinte sua campanhia toca e ela se depara com um rapaz sem braço e sem pernas, que diz:

-Eu sou o homem de sua vida.

-Como você pode ser o homem de minha vida, pergunta ela toda duvidosa

E ele responde:

-Não posso te bater porque não tenho braço, não posso correr porque não tenho pernas.

E ela pergunta:

-E o que te garante na cama?

-Você acha que eu toquei a campanhia com o que?

No Bar do Santo tem uma tradição de sempre jogar

um resto da bebida na imagem do santinho do bar.

Um homem entra no bar e bebe toda a sua bebida, e

o dono do bar diz:

- Vc naum vai joga o restinho pro santo?

E o homem faz uma banana pro santo e diz:

-Aqui pro santo!!!

Nisso o braço dele endureceu. O dono do bar pede pra todo mundo no bar rezar e conforme eles rezam o braço amolece.

Um senhor vendo tudo q se passara pede uma bebida, toma tudo. O dono do bar enatum fala:

- E pro santo, vc naum vai jogar?

Nisso o velinho com a mão no pinto grita:

-AQUI PRO SANTO!!!! E SE ALGUÉM REZAR EU MATO!!!

Um homem chegou á uma cidade e foi dar uma volta na praça.

Derrepente veio um homem correndo e falou:

-Corra que ai vem o João grandão!

-Então chegou um cara com uns dois metros de altura e todo musculoso e disse:

-Quem é você?

-Eu sou o Pedro e eu já estava indo para a minha casa.

-é bom porque lá vem o joão Grandão!

Um dia Pedrinho perguntou para o seu pai:

- Pai me dá um video-game?

E o pai respondeu:

- Mas você ja se parece com o Bozo!

E depois desse dia ele nunca mais escutou Red Hot Chili Peppers.

O ministro da saude foi a um hospital de sao paulo

para ver como estava indo o sistema de saude implantado.........

Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando , ele olhou para a enfermeira e disse como vc me explica isso:

ela disse:

- ele tem um problema , q ele tem q ejacular várias vezes ao dia

na segunda porta q ele abria havia uma enfermeira chupando o penis de um outro homem, o ministro perguntou:

-O q é isso

A enfermeira respondeu:

- é o mesmo problema do outro só q o plano de saude deste é melhor..................

No céu não tava tendo lugar mais para tanta gente que morria então Deus chamou o Anjinho do portão e falou :

- Apartir de hoje só vai poder entrar quem tiver uma morte bem trágica.

O anjinho concordou e voltou para o portão!

Algum tempo depois chega o primeiro cara e o anjinho pergunta :

-Como que foi sua morte?

O cara responde:

- Eu cheguei em casa do meu

serviço mais cedo e encontrei minha mulher seminua em cima do sofá e procurei procurei até que vi uns dedinhos na sacada .Fui lá pise neles e o desgraçado caíu mas sorte dele que ele caíu em cima de um toldo mas aí eu peguei a geladeira e taquei só que o fio da geladeira emroscou no meu pé e eu fui junto.

Aí o anjinho disse:

-Pode entrar !!

Chega o segundo,e o anjinho perguntou:

- Como foi sua morte??

E o cara responde:

- Ahh eu estava lá no alto do prédio consertando uma antena aí eu escurreguei caí , mas sorte minha que segurei numa sacada só que aí vei um desgraçado e pisou na minha mão , mas sorte minha que eu caí em cima de um toldo mas o desgraçado me joga a geladeira em cima.

O anjinho dá uma risadinha e manda ele entrar.

Chega o terceiro:

-Como foi sua morte??????

-Não vou contar!!!

-Conta!!!!!????

-Não não vou contar!!!

-Conta se não você naum entra!!?

- Eu tava peladão dentro da geladeira!!!

Dois caras estavam numa sala em uma estrevista, e o entrevistado estava com um mal hálito horrível, quando o Dono perguntava ele com receio de abrir a boca respondia Sim com Rã Rã, e não com hã~hã, quando o entrevistado não aguentou mais, e soltou aquele hálito na cara do dono - que perguntou?

Você peidou aí?

E o cara respondeu: peidei não rapaz!

Viche... Peidou de novo!