caixa de glub glub
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: - filho, o que você quer de aniversário?
- eu quero uma caixinha de glub glub.
Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho mas não achou. Então ele voltou com outro presente para o filho. - filho, não achei sua caixinha mas trouxe um quebra-cabeça para você.
No aniversário de 10 anos...
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- vou procurar de novo meu filho.
E foi novamente procurar a caixinha mas não encontrou.
- filho, não encontrei a caixinha mas te trouxe um autorama.
No aniversário de 15 anos...
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- tá bom filho.
E foi novamente procurar a caixinha novamente e para variar não achou.
- filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma bicicleta.
No aniversário de 20 anos...
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- vou procurar meu filho.
E novamente ele não achou a caixinha.
- filho, não achei a caixinha mas você pode ir na auto-escola tirar sua carteira que eu pago.
No de 25 anos...
- pai, consegue para mim uma caixinha de glub glub?
- tá bom meu filho.
Foi procurar e não achou, mas agora decidiu fazer uma surpresa para seu filho.
- filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma Ferrari Enzo.
- obrigado, pai.
Passou o de 30, 35, 40, 45, até chegar o de 50 com a mesma história.
- pai, me dá uma caixinha de glub glub?
- filho, desisto, já de dei casa, ferrari, jatinho, helicoptero, tudo que você quiz, agora é a última vez que eu vou procurar essa caixinha.
Procurou no mundo inteiro a tal caixinha e depois de tanto procurar ele entrou num buteco para beber uma água e perguntou?
- Você tem caixinha de glub glub?
- Aquele rapaz sentado alí comprou a última.
Ele saiu correndo atrás do rapaz e já chegou falando:
- Ei, te pago R$ 1.000,000,000 na caixinha de glub glub.
- Fechado.
Chegando em casa...
- Filho, achei sua caixinha de glub glub.
- Chame o piloto do helicoptero.
Já o pai e o filho com a caixinha dentro do helicoptero sobrevoando o MAR o filho falou:
- pai, abra a porta para mim.
O pai abriu a porta.
- está aberta meu filho.
E o filho jogou a caixinha no mar e glub glub
sou branco
O pretinho estava brincando com umas tintas, e
resolveu se
pintar de branco.
Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
- Mãe!!!
Olha só!!!
Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!!
Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai:
- Pai!!!
Olha só!!!
Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaco!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!!
Olha só!!!
Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!!
E deu uns bicudos no garoto ...
O pretinho indignado pens- Putz...
- Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos
que eu
sou
branco, e
já
tô
morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-
da-puta!!!
Pela minha emisora
O Faustão,o Raul Gil,o João Cleber e o Silvio Santos.Eles tinhan que pular de um predio de 20
andares pela sua emisora de televisão.
O primeiro à pular foi o Faustão:vou pela Globo.
O segundo à pular foi o Raul Gil:vou pela Record.
O terceiro à pular foi o João Cleber:vou pela Red tv.
o ultimo à pular foi o Silvio Santos:vai Lombardi.
120 por hora
Vinha uma velinha corendo 120 por hora, o guarda parou ela e perguntou:
-Por que você está corendo a 120 por hora?
-Você não acha inpresionante, eu aprendi a dirigir ontem e já estou assim!
eguinha rapida
havia uma pessoa que vinha na sua éguinha, derepente ela empacou, ele tentou fazer ela andar mas não adiantou.
Quando vinha um caro e tambem parou
O cara foi empurando até o posto de gasolina.
e mandou encher o tanque.E saiu andando.
E o dono da égua viu e falou:
-uai, que trem bom!
Ele foi empurando a égua até o posto.
-coloca isso nela pra ve se ela anda.
Ele encheu e ela saiu corendo.
-uai, minha eguinha, rapido coloca ai ni min pra ve se eu alcanso ela
Tres Neguinhos
Um dia, tres neguinhos estavam disputando qual pai era mais preto
O primeiro disse; Meu pai arrota preto
O segundo disse; Meu pai mija preto
E o terceiro disse; O pai de voçes não é, de nada o meu pai solta um peido e nós ficamos tres dias no escuro.
Tá com pressa, viadinho?
Pegadinha...
Você diz:
- Um dia, um cara comprou uma moto e, para estrear,
foi logo acelerando tudo de vez. Aí passou por
um homem que disse "tá com pressa, viadinho?".
Aí o cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e a mesma
coisa. Enquanto arrochava a moto o homem grita de
novo "tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
No outro dia foi pegar a terceira moto e outra
vez o homem grita "tá com pressa viadinho?". E
a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...
Um otário qualquer (com todo o respeito):
- Peraí, agora já é a quarta moto!
Você:
- Tá com pressa, viadinho?
Rei da selva
O leão urrando barbaridades perguntou a onça:
Onça, quem é o rei das selvas?
A onça tremendo de medo da braveza do leão respondeu:
É o senhor o rei das selvas.
Então o leão disse: É isto mesmo...sou eu o rei das selvas.
Então chegou para o coelho e fez a mesma pergunta:
Lebre, quem é o rei das selvas?
A coitada da lebre, toda temerosa, respondeu:
É o senhor o grande rei das selvas.
E o leão todo envaidecido disse: É isto mesmo, sou eu o rei das selvas.
Então apareceu o bambi, o viadinho...
O leão perguntou:
Viadinho, quem aqui é o rei das selvas?
O viadinho,todo glamoroso, sem dar a mínima para a braveza do leão, respondeu:
Sou eu o rei das selvas...
Então o leão, num acesso de fúria, abocanhou o leão pelo pescoço, chacalhou várias vezes o pescoço e atirou bem longe o viadinho, que se espatifou em uma árvore.
O viadinho todo atordoado, levantou e disse:
Cruzes!!! Se não concordava era só avisar...
adivinhão
o cara chegou no restaurante e propois ao garçon um desafio, se ele descobrice o que era o prato do dia ele não pagaria a conta.
então o garçon trouxe a faca, ele cheirou e disse:
- bife a milanesa com fritas e sala.
no outro dia o freguês veio de novo fez a mesma proposta oa garçon, ele trouxe a faca o cfreguê cheirou e disse:
-frango a passarinha com molho de ortelã.
no outro dia o garçon se preparou chamou a maria cosinheira e pedio para passar a faca na buceta, e quando o freguês chegou ele foi logo trazendo a faca.o freguês cheirou... cheirou... e falou:
-puta que pario a maria já tá trabalhando aqui.
Piada sem lógica
O graroto chegou na padaria e falou:
-Padeiro midá seis pão.
e o padeiro disse:
-Não se diz seis pão e sim seis pães.
o padeiro buscou o seis pães para o garoto e perguntou a ele se não queria uma sacolinha.
Eo garoto respondeu:
-Não minha bicileta é azul.
''good by padeiro''
As armas
Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e
pede o preco de um 38. O dono da loja alega nao poder vende-la por tratar-se de uma arma de estimacao.
Em seguida opta por um 32.
E recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avo.
Tenta entao uma espingarda.
E novamente recebe como resposta que a mesma e inegociavel.
Sai da loja puto da vida achando-se vitima de pre
conceito.
Em seguida encontra um amigo advogado, que afim de ganhar uma grana, ao saber da historia, comenta;
- Vamoa-la, amigo!
Vou tentar comprar as armas, se ele me vendera gente processe-o por racismo!
Chegando na loja, o advogado pergunta ao dono:
- Quanto custa esse 38?
O dono da loja responde:
- 600,00 reais em duas prestacoes.
_ e esse 32? Pergunta o advogado
_ Me paga a metade, do mesmo jeito.
o advogadoa fim do bote final pergunta:
- Amigo voce tem alguma coisa contra negros?
O dono da loga de imediato responde:
- Tenho uma 12 de cano curto que e um espetaculo!!!!!!!!!!
Noticia boa ou ruim?
Um cara tem um filho, o médico chama ele e diz:
-Tenho uma notícia boa e uma ruim pro senhor,
qual vc quer primeiro?
-A ruim.
-Seu filho é negro.
-Isso eu sei, mas qual é a boa?
-Ele morreu!!!
Farmaceutico 3
Um dia na farmácia chegou um moço e pidiu uma camisinha e o farmaceutico falou:
- Para que vc quer essa camisinha meu filho?
E o moço falou :
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada vai que rola alguma coisa é melhor está previnido!
- É vc tá certo.
Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala :
- Me dá mais uma .
e o farmaceutico fala :
Pra que outra?
-É que a prima dela vai tar lá quem sabe ela me dá uma bola .
- É você tá certo.
dai o moço foi andando chego na casa dele ele volto correndo e disse :
- Me dá mais uma .
- Para que mais uma ?
- É que a mãe dela tá la e ela é muito gostosa
- Tudo bem .
chegando na casa da namorada ele ficou queto .]
Dai a mâe da namorada dele folou :
- Filha eu ñ sabia que o seu namorado é tão queto.
Ai a namorada dele falou :
- Eu ñ sabia que vc era tão queto ?
Dai ele falou :
- eu ñ sabia que o seu pai era farmaceutico .
Mar
Três pedreiros foram passear na praia
chegando la um falou pro outro nossa
quanta areia o outro nossa quanta água
o outro nossa quanta pedra então vamos
embora porque la vem o cimento.
A coisa mais rápida no mundo
Havia uma conferência em Bruxelas para discutirem qual a coisa mais rápida existente no mundo.
Estavam ali, vários cientistas e após inúmeras discussões ficaram para a final um alemão, um japonês e um brasileiro.
O Alemão diz:
- AH, o coisa mais rápida na mundo serr a pensamento. Com a pensamento pode-se chegar a qualquel lugar rápida....
Todos ali ficam impressionados com a colocação do alemão... e passam a vez ao Japonês....
- O coisa mais rapida é luz... nós liga luz e luz "pum" ta ligada... viram como luz é rapida...
A platéia de cientistas ali presentes vão a loucura com a sábia colocação do Japones...
Por fim, chamam o terceiro e último finalista, um brasileiro que muito inteligentemente expõe sua idéia de que a coisa mais rápida no mundo era a "CAGANEIRA"...
Todos da classe de cientistas ali presentes ficam apavoradas com tamanha besteira e pedem para que o brasileiro explique-se...
Diz ele:
- Simples, ontrem eu estava com uma caganeira enorme e quando eu pensei em acender a luz, eu ja estava todo cagado....
Sapos 4
Dois sapos estavam voando eum dia ao outro:
_Por que estamos voando?Sapo não voa.
_È mesmo, então vamos descer.
Os dois sapos desceram e então eles começaram a conversar, aí um sapo falou para o outro:
_Porque estamos falando? Sapo não fala.
_É mesmo, então vamos continuar a voar.
o cigarro 2
O PORTUGUES CHEGA EM UM BAR E PEDE UM CIGARRO,
O BALCONISTA ENTREGA UM CIGARRO COM UMA FOTO DIZENDO: FUMAR CAUSA IMPOTENCIA SEXUAL QUANDO O
PORTUGUES PERCEBE VOLTA E PERGUNTA NAO TEM COMO O SENHOR TROCAR POR UM DE CANCER.
Batizado
Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
- Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha....
Meses depois ela teve um filho...
E ficou tambem se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara gritou de novo da janela:
- Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
- Qual é seu nome?
E o menino responde:
- Caralho.
- Olha o respeito menino nos estamos na casa de Deus... e cadê sua mãe?
- Ta penteando o cabelo da buceta...
