Piadas Variadas

Dois caminhavam pela casa ate numa salinha e eles avistam uma ração para passarinho e um deles fala:

-Comida de Pássaro tem um passarinho na embalagem !

e depois avistam uma comida de gato e o outro rato fala:

-Comida de gato tem um gato

e de repente avistam um veneno de rato(com um rato na embalagem)e um deles falam

-Oba hora do almoço

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

— Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.

Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

— Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.

Aplica meia hora antes.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

— Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

— Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...

Apos muito tempo de preparação o soldado Manuel foi chamado para liderar a tropa na guerra contra os italianos,o general chama o Manuel e fala:

Muito bem soldado Manuel eu o escolhi para liderar a tropa por ser o soldado mais preparado,apos muitos anos de treinamento aqui esta o fruto de sua dedicação,pegue vista a sua farda de capitão e nos orgulhe vencendo a guerra.o Manuel responde orgulhoso:

Ora pois,muito obrigado General comigo a frente da tropa não teremos problemas,vamos vencer aqueles italianos sacanas.

Dito isso Manuel reune a tropa e as armas e partem pro campo de batalha,passou-se varios meses ate que Manuel e a tropa retorna,todos com as roupas rasgadas empueirados e muito cansados,o General os recebe orgulhoso certo da vitoria e pergunta:

Meus bravos soldados,meus parabens,aposto que colocaram aqueles italianos para correr? o Manuel responde:

sim sim General colocamos sim,um pouquinho mais eles alcansavão a gente...

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:

— Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?

— Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo — responde o vendedor.

Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:

— Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! — argumenta o cliente.

— Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

Existem três (4) tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

"Nietzsche está morto" Ass: Deus

Cagar é uma arte em estilo barroco.

Herrar é umano [sic].

Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

Sabe o que o peixe faz? Nada.

Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA.

Nunca desista do sonho. Se você não encontrou aqui, vai na próxima padaria.

Vuvuzela é que nem punheta: Só é divertido pra quem toca.

Comer carne de soja como se fosse carne de verdade é como comer um traveco como se fosse uma mulher.

Protesto feminino contra o homossexualismo masculino: Nós também temos cu!

Com a nova lei ortográfica, lembrem-se: Jamais trema em cima da linguiça!

Não dê risada de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE “ROLHA”!

“PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME.”

” EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA.”

O que os corinthianos mais falam pro Juiz??

R: SOU INOCENTE, MANO...

Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi:

Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.

Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:

Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite.

Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon:

O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde:

Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei:

A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde:

Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....

Eu: Sabia que o pai do Quico morreu de alumínio?

Você: Como assim? Ele não morreu num naufrágio?

Eu: Mas não é de alumínio que se faz latinha?

Você: Sim! Mas e daí?

Eu: Então, "lá tinha" tubarão!

O Professor Girafales pergunta pro Seu Madruga:

_Diga-me, Seu Madruga, como você consegue criar tópicos tão bons quanto este?

O Madruga responde:

_Eu uso a teoria dos 4 Fs.

O Professor:

_4 Fs?

_Sim, Fama, Força, Firmeza e Ternura.

_Mas ternura não é com F!

_Foda-se.

Um sujeito vai seguindo um caminhão-baú e nota o comportamento meio inusitado do motorista. Toda vez que o caminhão para num sinal, o motorista desce da cabina com uma vara na mão e fica a dar bordoadas na parte externa da carroceria até que o sinal muda para verde. Aí motorista volta para a cabina e continua o percurso até encontrar outro sinal vermelho e repetir a mesma coisa: desce, dá bordoadas na carroceria e volta para a cabina.

O sujeito começa a achar que o motorista é meio maluco e, na parada seguinte, assim que o motorista desce da cabina ele vai ao encontro dele para saber a razão desse comportamento esquisito.

— Desculpe, mas eu venho acompanhando o senhor e fiquei curioso para saber a razão de o senhor parar de vez em quando e dar essas pancadas na carroceria.

Sem interromper as bordoadas, o motorista responde:

— Como o senhor vê o meu caminhão só comporta quatro toneladas. Eu peguei um frete de oito toneladas de pombos. Para aliviar o peso, eu tenho de manter pelo menos a metade dos pombos voando aí dentro. Se todos os pombos pararem de voar, o caminhão não agüenta o peso deles e quebra.

René Descartes entra num bar e pede um copo de vinho. Enquanto ele bebe o vinho olhando para o nada, um homem se aproxima e pergunta:

— No que está pensando, monsieur?

Descartes responde:

— Em nada — e desaparece.

P: Qual o nome do ator que quando vai peidar e cagar, não sai nada?

R: Francisco Cuoco

Nos EUA, a máquina de lavar de Carlotte parou de funcionar e ela chamou um técnico:

Técnico Rubens: Empresa Jeansertéc, técnico Rubens falando!

Carlotte: Eu queria um técnico pra consertar minha máquina de lavar roupas, que fica na área de servico.

Ela deu o endereco...

Carlotte: Bom, como eu não vou poder estar em casa, eu vou deixar a chave debaixo do tapete. Conserte a máquina, deixe conta no balcão da sala, que eu te mandarei o pagamento pelo correio. Oh, e a propósito, não se preocupe com o meu cachorro, Spike, ele não se incomodará, mas para sua seguranca, NÃO FALE COM O PAPAGAIO! Repito: NÃO FALE COM O PAPAGAIO!

Quando o técnico chegou à casa de Carlotte, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.

O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:

- Cala a boca, papagaio !

E o papagaio respondeu:

- Pega ele, Spike!

Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes

roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, joias e relógios dos clientes. A certa altura, Ephraim

cochichou para Jacob:

— Pega aí. São aqueles trezentos que te devo.

Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ...Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ...PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!

Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...

Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.

Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?

Silvio Santos-No duro?

Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!

Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?

Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!

Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!

Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...

José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!

Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?

RR Soares-Fica comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!

Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x]

William Bonner, fazendo olhar sexy pra câmera-Boa noite!

Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!

Repórter Vesgo-6X4?

Luciano Huck-É agora ou nunca!

Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?

Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?

Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?

Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?

Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?

Marta Suplicy-Relaxe e goze!

Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.

Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!

Chuck Norris-Oi.

Chuck Norris-...

Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fica comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!

Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.

Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!

Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!

Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.

Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?

José Mayer-O que você está fazendo!?

Hélio dos Passos-Fica comigo agora...!

1.E aí, rola? Sim? Então deita que eu te empurro!

2.A bola na ladeira! Rola?

3.Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.

4.Quer ir em casa? - Pra quê? - Tô com vazamento. Você pode servir como rolha!

5.Você não e gorda !Jura! sim sò ocupa mas espaço geografico.

6.E aí, gostosona! Eu busquei você no Google Earth... e não precisei dar zoom!!

7.Oi! Tava olhando pra sua bunda e concluí que você não tem ânus: tem séculus!

8.E aí, rola? Não? Então chama o guindaste!

9.Você é tão gorda linda que eu fui atraído pelo seu eixo gravitacional.

1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!

2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!

3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!

4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?

5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!

6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!

7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.

8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!

9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!

10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.

11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!

12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"

13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?

15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.

18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

19. Olha que broto... sauro.

20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!

22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.

23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

24. Olha que miss... misspanta!

25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.

26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro

28. Você é feia, mas eu comeria.

29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.

30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!

31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!

32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!

33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!

34. Posso beijar seu fígado?

35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.

36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?

37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.

38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?

39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?

40. Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.

41. De que circo você veio?

42. Volta pro mar, oferenda!

43. Quantas pedras você jogou na cruz?

44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!

45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta

46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.

47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!

48. Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!

Esses dias, fui jogar basquete em uma quadra gigante

joguei a bola na cesta, ela só chegou no sábado '-'

Um locutor de rádio estava fazendo uma promoção que dava direito a 2 ingressos para o circo. A promoção era a seguinte: o ouvinte que falar uma palavra que não exista no dicionário e formar uma frase que faça sentido, ganha os ingressos.

LOCUTOR: alô quem fala?

OUVINTE: é o joão de macapá

LOCUTOR: e ai joão qual é a palavra?

OUVINTE: VAICE.

LOCUTOR: deixa eu procurar, vaca,vara, vassoura, é realmente não existe vaice, agora forme a frase.

OUVINTE: VAICE FUDER (o telefone é desligado em seguida).

LOCUTOR: não façam isso tem criança ouvindo o programa.

Passado alguns minutos, toca o telefone novamente.

LOCUTOR: ALO QUEM FALA?

OUVINTE: aqui quem fala é o paulo de minas.

LOCUTOR: fale paulo qual é a sua palavra?

OUVINTE: EUDI.

LOCUTOR: deixa eu procurar de novo, eudesmol, eudesio, é realmente não existe. agora forme sua frase.

OUVINTE: SOU EUDI NOVO E VAICE FUDER (de novo o telefone é desligado)

O locutor pensa um pouco e fala. poxa pessoal vamos parar com a brincadeira.

Passado mais alguns minutos, novamente toca o telefone.

LOCUTOR: ALO QUEM FALA?

OUVINTE: com voz de criança, respondem, aqui é o jaiminho do pará, tenho 10 aninhos e tenho tambem uma palavra pra voce.

LOCUTOR: olha que bonitinho, até que enfim temos uma criança na esculta do programa,´pode falar sua palavra jaiminho.

OUVINTE: COTRA.

LOCUTOR: é com certeza cotra não existe no dicionário, pode formar sua frase.

OUVINTE: SOU EUDI NOVO COTRA VOZ E VAICE FUDER. e o telefone é desligado.

A professora manda os alunos fazerem uma redação com os seguintes temas: Monarquia, sexo, religião e mistério, para casa.

Passados míseros 5 minutos, Joãozinho se levanta e diz:

_Professora, acabei.

E a professora estranha e diz:

_Como você acabou a redação em menos de 5 minutos?

Joãozinho responde:

_A minha redação:

Mandaram a rainha tomar no cu! Oh, meu deus, quem será que foi?