Piadas Variadas

Um homem estava fazendo sexo com uma mulher.

O homem saiu para beber água e os ratinhos logo viram a mulher. Foram até ela, quando viram os seios disseram:

-Olha um escorregador.

E então foram escorregar por entre os seios da mulher.

Então chegaram lá no vagina da mulher e um disse:

-Olha uma caverna eu vou entrar e quando o dono da caverna chegar você me avisa.

Entrou na "caverna" então o homen chegou da cozinha e lá foi ele comer a mulher.

Depois de um tempo o ratinho que entrou na caverna chega todo tonteado e diz:

-Porque você não me avisou?

O outro ratinho rasponde:

-É que quando eu estava lá fora veio duas rochas na minha cabeça e não deu para te avisa.

O outro responde:

-E eu que além do dono ter me batido ainda cuspiu na minha cara.

o cara chega no padre e diz

-padre comunguei há 3 anos

o padre:

-isso não é pecado filho agorA conte seus pecados

-PADRE TO DIZENDO QUE COMO UM GUEY HÁ 3 ANOS

Um belo dia um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade.Em tão seu irmão lhe pergunta:

- O que houve rapaz? Por que o preça?

- É que o rei mandou que me decaptacem.

- Mas o que você fez para ele fazer isso?

- Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido, você tem que me salvar meu irmão, POR FAVOR.

- Calma, como eu que faço os pães para o rei, eu vou até lá para converssar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo.

- Esse é o meu irmãozão!

E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no reino, o rei lhe pergunta:

- O que querez padeiro?

- Sua magestade eu vim em defesa de meu irmão, pedir ao senhor que não o mate pois isso que houve é coisa de jovens e eu prometo não acontecer nunca mais.

- Então aquele safado é seu irmão. Vou fazer o seguinte você vai duelar com o sábio da corte e se ganhar seu irmão esta salvo, mas caso contrário morrem os dois.

Então o padeiro aceitou o desafio e foi duelar com o sábio da corte. Mas o duelo era sómente com mímicas não se podia falar nada.

E mímica pra cá, mímica pra lá depois de algum tempo o sábio desiste e o padeiro vai para casa feliz da vida.

Então o rei desesperado pergunta ao sábio o que foi dito naquele duelo de mímicas pois ele não havia entendido nada.

- Bem magestade, primeiro eu lhe mostrei uma maça que é o simbolo do amor, mas aí ele me mostrou o pão pois foi o com ele que cristo matou a fome do povo, então eu lhe mostrei um dedo simbolizando o nosso DEUS, já ele me mostrou dois dedos dizendo que haviam dois deuses PAI e FILHO,foi então quando eu lhe mostrei três dedos simbolizando que são três deuses o PAI o FILHO e o ESPÍRITO SANTO mas foi aí que eu perdi magestade pois ele sorriu para mim e mostrou a mão girando simbolizando que todos dominam o mundo, então eu achei melhor desistir.

Enquanto isso na casa do padeiro....

- Meu irmão, meu irmão, você já pode ir você esta salvo.

- Mas como você fez isso?

- Eu só tive que bater um papo lá com o sábio da corte fazendo mímicas, foi moleza.

- Ecomo foi esse papo meu irmãozão?

- Primeiro ele disse que me jogava uma maça na cara, então eu disse que quebrava o pão na cabeça dele, depois ele disse que enfiava um dedo no meu cú e eu disse que enfiava dois no dele, então ele ficou nervoso e disse que me enfiava três dedos no rabo e então eu disse pra ele;

- Aééé então eu te enfio a mão toda seu VIADÃO.

Um homem, perdido no meio do deserto de descrente

com a vida, sem querer chuta uma LÂMPADA MÁGICA.

Sem entender a tamanha sorte, resolve esfregar a

lâmpada. De dentro da lâmpada, um gênio aparece.

O único problema, é que esse gênio gostava de

curtir com a cara dos outros. E de bonzinho ele

não tinha nada. Então, gênio diz:

-Meu amo, o sr. terá direito a três pedidos.

O homem então resolve arriscar o primeiro pedido:

-Muito bem gênio. Quero que meu pênis seja tão

grande que arraste no chão.

Prontamente o gênio atendeu o pedido de seu amo.

Cortou as pernas do homem. O homem desesperado...

-Não, não... Não foi isso que eu qus dizer... Mas

já que isso aconteceu, vou fazer o segundo pedido.

Nunca mais quero ver minha sogra.

Prontamente o gênio cegou o homem com seus dedos.

-Não, não... Não foi isso que eu quis dizer...Mas

Já que isso aconteceu, vou fazer meu quarto

pedido. Já tá tudo desgraçado mesmo...

-Desejo pelo menos um minuto de prazer.

Prontamente o gênio pega o homem, coloca-o de

quatro e traça o homem.

Tava um sergipano cotó de um braço andando pelo areal e tropeça em uma lâmpada.

Ao esfrergar a lampada saí um genio que diz:

_ Desgraça depois de mil anos preso logo um sergipanopra me libertar. diga logo o que quer.

- Eu quero ser inteligente. (disse o sergipano)

-'Não dá continua com os tres.

- Há então nuca mais quero ver minha sogra.

Aí o genio pegou e furo-lhes os olhos.

Cole genio, porque vc fez isso.

Bora logo o segundo.

_ Eu quero meu penis arrastando no chão.

Aí o genio lhe cortou as pernas.

E o terceiro pedido.

Quero pelo menos ter um momento de prazer.

DISSE O GENIO TODO CONTENTE:

-NÃO SEJA POR ISSO! E comeu o cú do sergipano.

A antiga profisão de um homen era barbeiro.

Naestrada todos o chamavam de barbeiro pois ele,

atropelava pedestres,placas e carros.

Um dia ele chegou em casa e falou a sua mãe:

_Mamãe,acredita que todos me conhecem na rua?

_Oquê?responde a mãe.

_é que todos falam minha antiga profissão.

_aé,então vamos dar uma voltinha pela rua e você

me mostra isso.

Na estrada começa a atropelação,e então ele bate em um carro e o motorista desse carro fala:

_Barbeiro filha-da-puta!

E o barbeiro fala a sua mãe:

_Viu mãe,até a mãe eles conhecem!

Dos 14 aos 20 anos, ele tem tempo, tem tesão, mas

não tem tutu.

Dos 21 aos 55 anos, ele tem tesão, tem tutu, mas

não tem tempo.

Dos 55 anos em diante, ele tem tutu, tem tempo,

mas não tem tesão.

Estavam num avião,um de frente pro outro:um chinês,um americano,um italiano e um brasileiro.

Então o americano coloca a mão pra fora e fala estamos na América bati a mão na Estatua da Liberdade.Daí o chinês coloca a mão pra fora e comenta estamos na China encostei a mão na muralha da China!O italiano coloca a mão pra fora e berra estamos na Italia encosatei na Torre de Piza,o brasileiro coloca a mão pra fora e choramingando fala estamois no Brasil,o americano pergunta por que?Roubaram meu relogio...

O rapaz estava andando com seu fiat 147 bem velho

pela rodovia até que ele quebrou, então estava no

acostamento parado quado parou uma ferrari e lhe

ofereceu ajuda, Ai ele nem acreditou que o cara da ferrari iria puchalo com uma corda.

Então o cara do fiat falou vai de vagar se não meu carro vai começar a valançar e pode até querer desmanchar.O cara da ferrari falou deixa comigo, se voce ver que tou correndo demais voce me da sinal de luz alta.

Ai ele saiu pucchado e já logo em primeira marcha deu 100km/hora, só via o fiat dando sinal de luz, então ele diminuiu a velocidade.

Mas ai passou um Porche e chamou ele na seta ,então sairan para o racha, passando pelo posto da policia rodoviaria o guarda só viu o vulto dos carros passando , então passou o radio para o proximo posto policial:ATENÇÃO , ATENÇÃO , ESTÁ INDO UMA FERRARI E UM PORCHE A 22O KM/HORA E TEM UM FIAT 147 ATRAS DANDO SINAL DE LUZ QUERENDO ULTRAPASSAR!!!!!!!

O cara vai ao motel, e chegando lá vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo ele vai ate o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia no serviço ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo e vai ate ele e pergunta o que houve, e ele responde:

- Po minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.

A professora brinca de fazer adivinhações. indife

rente, no fundo da sala, o juquinha masca chicle

te. a professora se incomoda, mas prossegue aula:

- Tem penas e bota ovos... Francisca, pode res

ponder.

- Galinha, professora.

- Tem focinho abana o rabinho... você Carlos.

- Cochorro professora.

- Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.

- Gato professora.

E o juquinha lá, na dele, mascando chiclete.

Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora

que, não se contento, diz:

- Levanta e cospe, Juquinha!

- Caralho professora!

O cara entra afoito no cartório, superfelíz:

- Calma meu senhor...o que deseja?-falou o escrivão.

- Quero registrar meu filho!

- Qual o nome dele?

- Édson Lima Goltsman!

- Qual a data de nascimento?

- Não! Ele ainda não nasceu!

- Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido, e, aí sim, eu vou registra-lo!

Alguns dias depois,volta o pai felíz da vida para registrar o neném:

- Meu filho nasceu e, como o senhor explicou,agora podemos registra-lo.

- Muito bem! Mas como é mesmo o nome da criança?

- Pelé!

- Pelé?? Da última vez que esteve aqui parece-me que o senhor disse que era Édson!

- É isso mesmo! Édson era antes do nascimento! Mas agora é Pelé.

Zezinho estava muito quieto na sala o que era muito raro,a professora observou que toda vez que ele levantava o dedo uma mosca ia e pousava no dedo dele,aí perguntou:Zezinho como é que você consegue?Eu estou tentando a mais de 1 hora e não consigo.Aí Zezinho fala:Ahh professora se não enfiar o dedo no cú não dá né!!!

Aquele cara adorava futebol,era um verdadeiro fanatico.

O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bebado em casa.Ai o filho dele veio correndo e falou:

-Pai, a mae caiu la na area!

-Caiu na area? Entao e penalti!

na octoberfest todos se divertiam e uma moça teve vontade de fazer xixi e lá se foi ela pra um canto da rua, la tinha uma moita e ela abaixou a calça e começou a fazer xixi, derepente um grilo ve aquela mata nova encima dele e resolve pular. No outro dia de festa lá se vai a moça fazer xixi novamente, abaixa a calça e o grilo pula, encontra um bizorro que estava ali perto, o bizorro vê o grilo e fala: grilo como vc está bonito, limpinho, penteado, o q aconteceu com voçê? daí o grilo fala: arrumei um apartamento limpinho, tomo banho todo dia, shampoo e tudo mais. daí o bizorro pergunta pra ele, tem vaga neste apartamento e o grilo fala, o apartamento o fundo tá vago. O bizorro vai e pula dentro da mulher. Mais tarde a mulher vai novamente fazer xixi, e caem os dois, daí o grilo tava todo arrebentado, esfolado e o bizorro com dó pergunta o q ouve com voçe grilo? o grilo desanimado fala: um baixinho careca de um olho só, pescoço até na cintura me bateu bateu e ainda me cuspiu na cara. Daí o bizorro falou pra ele: se isso acontecer denovo com voçê, me chame q eu te ajudo a bater nele. Mais tarde a moça volta pra lá fazer xixi e saí o grilo mais arrebentado do que estava e fala para o bizorro: poxa bizorro eu te chamei varias vezes e voçê não veio me ajudar? daí o zirro respondeu: tentar eu tentei mais toda vez q ia sair pra te ajudar eu levava uma bolsada na cara.

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Motoboy psicopata loiro assassino procura jovem para relação curta.

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Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

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Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla. Troco

caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar

fotografias... do automóvel.

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Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

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Troco pastor alemão por um que fale português.

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Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica

Todas as noites em sua casa uma mulher via uma

espécie de vulto passar pelo corredor de sua

pequena casa.

Dias se passaram e a mesma coisa, até que um dia

a mulher resolveu pegar este tal vulto. No momento

em que o vulto passou a mulher pulou e agarrou nas

bolas do vulto, e então perguntou:

- Quem é ?

E ninguém respondia. Então apertando mais a

mulher pergunta:

- Quem é?

Ninguém respondia. Agora quase esbugalhando as

bolas do vulto ela repete:

- Quem é?

Até que então uma voz sofrida e fraca responde:

- É o João.

E a mulher pergunta:

- Que João?

E o vulto:

- Seu vizinho mudo.

Uma mulher grávida acordou de 5h da manhã e acordou o marido:

- Amor,amor! Tô com desejo de comer caranguejo.Por favor, vai comprar pra mim!!!

Daí o marido saiu e foi comprar o caranguejo mas, antes foi na padaria para tomar café; quando chegou lá encontrou uma ex-namorada tomaram café, conversa vai conversa vem tomaram uma cervejinha, saíram para almoçar, foram para um motel e passaram à tarde toda e dormiram juntos.No outro dia de manhã o cara acordou e:

- Caramba!O que eu tô fazendo aqui?Tenho que ir logo no cais para comprar esses caranguejos.

Deixou um dinheiro bastante para pagar o motel e foi embora comprar os caranguejos.Comprou e foi para casa; quando entrou no elevador a sacola com os caranguejos rasgou e os caranguejos ficaram subindo e foi caranguejo para todo lado e ele pensando que ele ia dizer para mulher quando chegasse em casa disso ele teve uma idéia, chegou no andar dele e o elevador abriu a mulher dele estava bem na frente do elevador cheia de malas e disse:

-Você deve ter uma boa esplicação para me dar mão tem?

e o carinha disse:

-Querida os caranguejos se soltaram e eu tive de vim arrastando estes caranguejos até aqui!!!!!!!1

antigamente existia uma civilização chamada Galiões e eles velejavam pelo mar.

só que um dia eles avistam um navio pirata, a tripulação já entra em panico e o capitão todo calmo como um bom capitão sabe fazer ele fala:

- traga-me a camisa vemelha.

Ai já trouxeram a camisa vermelha ele colocou e lutaram.

A note no convés a tripulação festejando um cara pergunta:

- Capitão por que voce pediu a camisa vermelha.

por que se eu fosse ferido em meio ao combate voces não veriam meu sangue e continuariam lutando bravamente.

a trpulação:

-VIVA!BRAVO!

No outro dia eles avistam 2 navos piratas eo capitão fala:

-traga-me a camisa vermlha

E trouxeram a camisa vermelha ele colocou e foram para batalha.Quase perdem mais ganharam.

No outro dia eles avistam 10 navios piratas.E a tripulação só esperando o capitão falar a famosa frase.E o capitão fala:

- traga-me a calça marrom!

Conversavam alegremente um americano, um japonês e

um brasileiro.

Cada um queria contar vantagens do seu país.

O americando disse:

- Lá no meu país, estão construindo um prédio tão

alto, mas tão alto, que bate no céu.

- Bate no céu!!! exclamam os outros.

O americano retifica:

- Não bate não, mas fica faltando só dois

dedinhos.

Pois lá no meu país, - conta o japonês - estão

fabricando um avião que voa tão alto, mas tão

alto, que bate no céu.

- No céu! exclamam os outros.

O japonês retifica:

- Não bate não, mas fica faltando só dois

dedinhos.

Então, chegou a vez do brasileiro:

- Pois no meu país, as mulheres estão parindo

é pelo cú.

- Peeeelo Cuuuuuú!!!! - exclamam os outros.

E o brasileiro retifica:

- Pelo cú não, mas fica faltando só dois dedinhos.