sem mão
Uma mulher sem mão casou com um homem sem mão e os dois tiveram um filho
Qual é o nome do filme?
Ninguem segura este bêbe
carnaval 2
no carnaval
o manuel estava disfilando no carnaval quando
a plateia gogou porpurina cor ouro
qual e o nome do filme
anus dourados
Mortadela
Um bebado entra no ônibus com uma garrafa de pinga e um embrulho da mão, dirigi-se ao cobrador e diz:
- O gobrador!!! esse odibus ta buito lotado, onde eu bosso bor minha pinga e minha mortadela?
E o cobrador responde :
- Da aqui que eu seguro.
- SBLATT!!!!! e O BEBADO VOMITOU NO COBRADOR.
A Piscina dos Dezejos
Um certo dia Deus apareceu na terra e disse:
Ei,você aí!venha até aqui!Então Deus selecionou três homens: um Alemão,um Japonês e um Brasileiro.
Depois ele disse:Hoje é o ultimo dia das suas vidas e pra não falarem que eu sou um mal Deus,vou dar um desejo pra cada um.Estão vendo aquela piscina ali!
Então,é só você ir correndo e quando pular pessa um desejo.
Então foi primeiro o Alemão..."Mulheres".Então ele caio na piscina com um monte de mulheres.
Depois foi o japonês..."Gelatina".Então ele caio na piscina e se acabou na gelatina.
Por ultimo foi o Brasileiro...mas quando ele estavo quase chegando ele escoregou,então ele disse MERDA...Tbum
Picolé de abóbora
Todos os dias joãozinho chegava na padaria e perguntava tem picóle de abóbora e assim durou muitos dias.
Até que um dia o dono da padaria ficou bravo e resolveu fazer 5 picoles para Joãozinho.
No outro dia chega Joãzinho e pergunta.
- tem picole de abobora?
- tem - responde o dono.
- EEECCCAAA, PICOLE DE ABOBORA QUE NOJEIRA COMO EXISTE UMAS COISA DESSAS, QUE PORQUEIRA.
Canibais 4
Um aviao carregado de Pespi estava sobrevoando uma ilha de canibais.
O aviao caiu, depois de uma semana mandaram uma equipe de resgaste.
A equipe encontrou os canibais e perguntou:
- Voces comeram eles
- Sim
- Comeram as pernas deles
- Sim
- Comeram os braços deles
- Sim
- Voces comeram o cu deles
- Nao tem coisa que so desse com coca
disputa Tecnológica
Um Brasileiro, um Japonês e um Americano estão
sentado em um barzinho e começam a contar
vantagens tecnologicas de seus paises.
O Americano Começa...
Lá no estados Unidos A tecnologia esta Tão Avançada que acabaram de Costruir uma Avião que passa raspando a lua.
Os coimpanheiros duvidando...
Americano, Americano...
- E o americano faz um Gesto:
A diferença e de dois dedos.
O Japonês diz:
Lá no Japão a Tecnogia avançou tanto que Construimos um Submarino que passa raspando até o mais Fundo do Mar.
- E os companheiros Duvidando...
Japonês, Japonêssss...
- E o Japonês manerá.
A diferença e de Dois dedos
_ Brasileiro reetruca:
Tecnologia e no Brasil, lá as Mulheres estão tendo filhos pelo Cú.
- E os Companheiros Duvuda:
Brasileiro, Brasileiro...
- E o brasileiro Completa:
A Diferença e de dois Dedinhos.
telefonema estranho
O numero do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo.
Certa noita faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de enrgia, mas discou errado o numero e deu na casa do João.Muito educado João falou que o cara tinha discado errado o último numero do telefone da central e havia dao na casa dele.
O cara respondeu: Bom isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.
Nave Challenger
Dois amigos conversando:
- Os astronautas do ônibus espacial Challenger viram que a nave iria explodir.
- Como você sabe disso?
- Encontraram um dedo enfiado numa orelha nos destroços.
sorveteiro abusado
Uma mulher negra fez uma pramessa que so levaria seu filhinho na praia quando tivesse tres anos,
chegado o dia la vai ela cumprir sua promessa levando seu filho na praia dentro do carrinho de bebe, chegando na areia o calor estava intenso e ela comessou abanar seu negrinho com a fralda,quando passou o sorveteiro e disse:
-tia se nao taca alcool nao pega fogo.
população fixa
Depois de dez anos, a moça do censo voltou a uma cidade do sertãoe, depois de falar com todos os habitantes chegou à surpreendente conclusão que a população continuava exatamente a mesma! Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
-po acaso a senhora sabe me explicar como isso pode acontecer?
-É muito simples!-Afirmou a velhinha-cada veiz que nasce um bebê na cidade foge um rapáiz!
A PERUA! 2
UM DIA DE VERAO CARLOS E SUA ESPOSA SAEM PARA PASSEAR EM SUA PERUA,DEPOIS DE UM DIA CANSATIVO, UM QUARDA PARA A PERUA E PERGUNTA: GOSTARIA DE VER O DOCUMENTO DA PERUA?
O MARIDO VIRA-SE PARA A ESPOSA E FALA: OH! MULHER ESTAO PEDINDO SEU DOCUMENTO.
CREdo o fim e verdade
um homem na praia estava so e chegou uma india ela perguntou o que tinha debaixo do jornal ele disse um passarinho a menina falou posso brincar o homen disse :nao!depois ele durmio ela pegou o passarinho e brincou quando o homem pois a mao e chaqualou ele guspio nela ela quebrou os dois ovos e depois deo ao tubarao.trajico né imagina as menina que todo dia chuta meu saco ai!
A velhinha e o fusca
O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um Carro Gol 1.0 só para começar.
Num sinal próximo,para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87.Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha.A velha na hora aceita o desafio.Quando o sinal abre a velha sai disparada e deixa o garoto para traz.
Ele indignado compra um vectra 2.0 só para ganhar da velha,no mesmo sinal encontra-se com a velha e chama para outro racha,ela de novo aceita quando o sinal abre acontece a mesma coisa a velha some da visão do rapaz.Muito enfurecido ele compra o carro de fórmula do Shummacker e vai ao encontro da velha.Quando o sinal abre os dois saem disparadois pela avenida à 320 Km por hora os dois coladinhos um do lado do outro quando o rapaz vira para a velha e pergunta:e agora o que você vai fazer? Ela abre um sorriso e responde: agora? eu vou passar a segunda!
Amazonas
Um carafoi ao médic.
Chegando lá ele diz ao doutor:
-Médico eu tenho um problema grave,meu pênis tem 50 centímetros,e eu quero diminuir para 20.
O médico então diz:
-Olha só existe um jeito de solucionar esse problema,vc vai na floresta do Amazonas lá voce vai encontrar um sapo mágico,a cada não q ele disser seu pênis irá diminuir 10 centímetros.
Depois disso o tal cara foi procurar o sapo na floresta,depois de um tempo ele achou o sapo e foi logo falando:
-O sapo,quer sair comigo?
O sapo responde:
-NÃO!
Diminuiu 10 foi para 40.
-Sai comigo sapo vai??
O sapo responde:
-NÃO!
Mais 10 foi para 30.
Nisso o cara pensou:-Que bom só mais um não para ficar 20.
Mais uma vez o cara convida:
-Vai sapo sai comigo pelo amor de deus??
Responde o sapo:
-Mas eu já disse que NÃO,NÃO e NÃO!!!
o teste de melhor polícia
foi feito um teste para ver qual a melhor policia do mundo, ficando na final a Swuat, a polícia da inglaterra e a PM.
o teste final era simples, seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recupera-se em menos tempo seria a campeã.
foi solto o coelho, e cinco minuto depois saiu a Swuat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc..., em aproximadamente meia hora voltaram trazendo o animal. Todos adimiraram a rapidez da operação.
Então foi a vez da polícia da inglaterra, novamente foi solto o coelho e cinco minutos depois saiu a polícia, que entrou na mata fechada muito bem equipada com cães farejadores, lupas e mapas e bússulas, 15 minutos depois voltaram com o coelho, sendo aplaudidos e ditos campeões de anti-mão.
Repitiu-se o processo para testar-se a PM, que entrou na mata com poucos equipamentos e de qualidade duvidosa, em cima de um camburão com sirenes ligadas e ouvindo ordens do seu sargento:
-vamo-lá cambada, positivo e operante!!!
Passado apenas cinco minutos voltaram, todos estavam descrentes que eles haviam capturado o coelho em tão pouco tempo, foi quando o sargento ordenou que abrissem as portas do camborão.
foi então que um dos soldados retirou o arame que segurava a porta e apontando uma AR-15 para o animal fez com que este dessa, e para surpresa de todos lá estava um porco espinho todo arrebentado e dizendo desesperado:
-Tudo bem, eu confesso, eu sou um coelho,eu sou um coelho...
A Mentira 2
Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo.Quando um caçador de tatu pois um tatu no anzol do mentiroso.Entao ele acordou o mentiroso e disse:
-Acorda!paresse que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água,o caçador disse:
-Mas voce pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
-Eu falo pro ceis lá na cidade,todo dia eu pego um desse aqui.
O número
Tinha uma cidade que existia muitas piadas e todo
mundo conhecia todas.
Um turista foi numa festa e um cara disse :3 e todos riram (cada piada tinha um número ).
O turista querendo se enturmar, no outro dia disse :3 e ninguem riu .
-por que ninguem riu?
Alguem respondeu:
tem que saber contar a piada!
