Um ceguinho e um baseado
Todo santo dia um homem passava em frente ao muro e escutava, ssuu,aii,suu,aii, um dia ele cansou de escutar aquilo e foi olhar o que era que estava acontecendo, quando foi olhar era um ceguinho queimando um baseado, ele fumava quando ia passar para o outro o outro pegava na brasa.
Os três irmãos 3
Era uma vez tres irmão um chamado Cala-Boca, Confusão e outro Respeito.
Os três estavam na maior farra em casa.
Então chegou uma kombi disendo que confusão foi preso.
Cala-Boca e Respeito foram pra delelegacia
Chegando lá Cala Boca disse:-Reipeito fica aqui fora para ver que eu consigo tirar Confusão dessa.
Então chegou o policial e disse:-O Que você quer aqui? "Confusão". Qual e o seu nome? "Cala-Boca". Cade o "Respeito"? Ta lá fora.
A FOMIGUINHA
Certa vez,tres meninos foram fazer um
piquinique no parque.
Marcelo levou um bolo,Rodrigo levou um refrigerante Marcos um patel.
Deicharam seu lanche do lado do formigueiro(sem perceber) e foram brincar.
As formigas sentiram o cheiro e saira do formi-
gueiro,uma fomiguinha falou:
-Vamos comer o bolo.Responderam as outras:
-nao.E ela comeu sozinha.
Depois falou de novo:
-Vamos beber o refrigerante.As outras falaram:
-nao.E ela comeu sozinha.
E depois falou:
-VAMOS COMER O PASTEL.
-Nao.
Ai veio
PRESIDENTE BUSH
O PRESIDENTE DOS ETDOS UNIDO (BUSH)FOI A UMA ESCOLA QUE VISITOU A 4ºSÉRIE, CHEGANDO LÁ O BUSH FALOU QUE ESTAVA DISPOSTO A RESPONDER O QUE FOSSE PERGUNTADO E DISSE:
-ESTOU DISPOSTO A RESPONDER TUDO QUE FOR PERGUNTADO!
NOFUNDO DA SALA,BOB LEVANTA SUA MÃO PARA PERGUNTAR:
-PRESIDENTE BUSH PORQUE VOCÊ JOGOU A BOMBA ATÔMICA EM IROSHIMA E PORQUE O SENHOR ESTA BOMBARDIABDO O IRAQUE?
QUANDO BOB ACABOU DE PERGUNTAR O SINO DO RECREIO TOCOU .
QUANDO O RECREIO ACABOU BUSH VOLTOU A MESMA SALA E FALOU;
-ESTOU DISPOSTO A RESPONDER TUDO O QUE FOR PERGUNTADO!
NO FUNDO DA SALA MARIA PERGUNTA;
-PORQUE O SENHOR JOGOU A BOMBA ATÔMICA EM IROSHIMA, PORQUE O SENHOR ESTA BOMBARDIANDOO IRAQUE, PORQUE O SINO DO RECEIO BATEU 20 MINUTOS ANTES E CADE O BOB ?
calaboca e respeito 3
tinha dois homens um se chamava calaboca e o
outro respeito o respeito foi no banheiro o calaboca ficou espeirando ai chegou a polisia
e perguntou qual seu nome calaboca e o respeito?
ta no banheiro.
Tudo Doido
A MEIA NOITE O SOL BRILHAVA NA CARECA DO VELHO
CABELUDO, QUE SENTADO NO BANCO DE MADEIRA FEITO DE
PEDRA LIA UM JORNAL SEM LETRAS QUE DIZIA O
SEGUINTE:
O MUDO DISSE PARA O SURDO QUE O CEGUINHO VIU O
ALEJADO CORRENDO DO LOBISOMEM SEM DEDO COM UNHA
SUJA QUE DIZIA O SEGUINTE REFRÃO:
É MELHOR MORRER DO QUE PERDER A VIDA!!!
perguntinha 8
qual é a celula do corpo masculino que mais sofre?
_o espermatozoide
sabe porque?
sua casa é um ovo,sua vida é uma saco,o vizinho de cima fede e o debaixo
índio 4
Tinha um americano, um chinês e um índio
representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então quando o americano e o chinês chegaram lá
viram o índio já esperando eles e perguntaram:
- Como voce chegou primeiro que a gente?
- Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!
o chinelo
Joãozinho e Jesus foram roubar laranja atrás da igreja,joãozinho falou:
-Fica ai Jesus que eu subo na arvore e você fica aqui e me chama na hora em que o padre estiver vindo
Então Jesus disse:
-Deixa que eu subo mais eu não tenho chinelo!
Joãozinho emprestou então o chinelo.
Quando o padre estava vindo e Joãozinho gritou:
-Jesus,Jesus
e o padre chegando mais perto e o joãozinho gritando:
-Jesus,Jesus
e o padre então chegou perto de joãozinho,e joãozinho gritou:
-JESUS!
e então o padre falou:
-Meu filho Jesus subiu para nunca mais voltar!
e então joãozinho disse:
-Mais padre ele levou meu chinelo.
a torada
Na espanha o cara ia na torada e depois vai para o restaurante e pediu:
-testiculo.
Ai vei um testiculo enorme.No dia seguinte ele viu a torada e foi ao restau rante e pediu:
-testiculo.
De novo o testiculo enorme.No terceiro dia ele viu a torada e depois foi ao restaurante e pediu:
-testiculo.
Mais dessa vez veio um testiculo pequenininho.Ai ele falou para o garssom:
-o gassom eu pedi testiculo.
O garssom responde
-ué nem sempre o boi perde a torada
pedindo informações
Um brasileiro foi visitar Portugal, e ai precisou de informacoes e dirigiu-se a um homem q estava parado na rua.
Ele perguntou-lhe onde era a parada do onibus e o Portugues morreu a rir, e disse:
- Voces brazucas sao muito engracados, nem sabem falar direito!!! nao é parada de onibus...é paragem de autocarro!
o brasileiro um pouco chateado, continuou, e entao perguntou-lhe onde era a estacao do trem. O portugues de novo, morreu de rir e fazer gozação do brasileiro: nao é trem! a gente chama comboio!
O brasileiro já estando furioso disse pra ele:
- Voces sao tao espertos ne? entao me diga como voces chamam filho da p*ta?
pega na mentira
no final do sermao dominical o padre se despedia da congregaçao dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentirao por isso pediu-lhes que lessem o capitulao Marcos 17 como foi pedido.
na semana seguinte...
levantem a mao que leu o capitulo 17.
e todos levantaram a mao. dai o padre disse:
-muito bem, só que marcos só tem 16 capitulos. agora vamos ao sermao sobre mentiras.
A mulher e o Coco
Um ginecologista cansado de tanto atender suas cliente, resolve tirar umas férias ir para a praia. Chegando então a praia ele estende aquela toalhona na areira e aprecia a paisagem, e quando olha na fudão do mar uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais.Ele levanta todo assustado e ver a onda quebrando e quando a mulher levanta ela está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que esava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e saí correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem o médico não parava de te olhar. E ela pergunta:
- Nunca viu, não?
o médico responde:
- Oh, minha querida já vi muitas mas tomando agua de coco nunca.
A Missa. 4
Um bêbado vinha andando pela rua muito louco quando derepente vê uma muvuca na porta de igreja e pergunta para o menino.
O bêbado: Ei garoto o que tá dando nesta missa ai.O garoto responde.
O garoto: Não sei não, mas é alguma coisa de comer.
O bebado: Que sorte estou na maior larica vou dar um rango sem pagar nada. O bêbado entra na fila da comunhão e começa a lamber os beiço de fome. Quando o padre à vista ele diz.
O padre: Ué eu nunca vi este bêbado aqui esta pensando que é só chegar e provar a hóstia ele vai ver só. Quando o bêbado chega perto do padre ele já abre o bocão e fecha os olhos o padre enfia um pedaco de bombril na boca dele e ele sai mascando. Ele ajoelha perto de uma velhinha e fica todo babando e não consegue mascar o bombril direito. Ele chama a velhinha e pergunta.
O bêbado: Ei velhinha o que isso que o padre esta dando de comer.
A velhinha: Oh você não sabe é o corpo de Cristo.
O bêbado: Que azar peguei logo a parte do saco.......
Canibal Vegetariano
De que se alimenta um canibal vegetariano?
-Ele come planta do pé e batata da perna.
dizendo a verdade
Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
BOBAGENS...
O pai da Malu Mader é o Malu Fader
Eu naum matei, mandei Mauricio Mattar
Você não tem, mas o Franskstein
Aquilo todo mundo vê...Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez,mas a Alanis Morissete
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle
Você faria papel de troxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde, eo Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss
O Pateta usa o teclado, eo Mickey Mouse
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu fujo o Chiquinho Scarpa
Você riu dessas piadas?NÃO???? O Damn Hill
Melancia
Tinha um cara lá, pediu pro filho comprar uma melancia e o filho foi lá:
- Quanto custa essa melância, tchê?
- Dez real!
- A que que é isso, corta essa cara!
o homen foi lá e cortou!
Vaga no céu
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa
pra melhor tinham que passar por São Pedro, que
fazia uma espécie de "triagem celestial" com
os "candidados" a uma vaguinha no paraíso.
Se a resposta fosse correta, lugar garantido.
Chega o americano e São Pedro pergunta:
- O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte!
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Vem o italiano
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África!
- Certo. Pode entrar.
Agora é a vez do alemão
- O que as mulheres têm, que têm seis letras,
começa por B, termina com A e não sai da cabeça
dos homens?
- A beleza, é claro!
- Correto. Pode entrar.
E vem o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Agora é a vez do inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que
a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
Nisso, o brasileiro virou-se e foi saindo de
fininho...
São Pedro notou e chamou-o:
- Ei, você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance, São Pedro... Já errei às cinco
anteriores!!!
As freiras
Um onibûs cheio de freiras bate e todas as freiras vão pro céu, e lá encontram São Pedro e ele as diz uqe quem tivesse emcostado num pênis teria que fazer uma fila e uma de cada vez ia molhar o local que encostou no pênis na água benta e poderia ir para o céu. Nisso todas entraram na fila, na primeira freira São Pedro disse molhe o local que você encostou num pênis na água benta e vá para o céu, ai ela molhou o dedão do pé e foi para o céu, na segunda ele falou a mesma coisa e ela molhou as mãos e foi para o céu nisso veio uma correndo e falou São Pedro,São Pedro pare ... Calma minha filha você terá sua vez, não,não é isso é que se for pra mim gargarejar nessa água deixa eu gargarejar logo antes que minha irmã enfie a bunda ai.
