Musiquinha
Banana não tem caroço
Formiga não tem pescoço
Porque sapo não voaaaaaaa?
Perdi minha vó no shopping.
Versinho
Batatinha quando nasce,paçoca de amendoim,banana não tem caroço...ihh roubaram minha bicicleta!!!
Doação na escola
Em um colégio,no qual a professora de história Nidi,tinha uma escola para deficientes na cidade,chamada C.R.I.E.,essa semana era a de doação cada professora iria doar algo para a escola.
Verita foi a primeira:
_Eu doarei todos meus vídeos pornôs,com a minha presença,para vocês aprenderem a fazer sexo correto e quente.
Depois dela veio Terezão:
_Eu doarei todos os materiais dourados porque não agüento mais eles e para os seus alunos aprenderem a matemática correta
Elzinha pocotó:
_Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha aula só tem gente dormindo
Giórgia:
_Eu doarei todos meus tênis,chinelos e sandálias porque eu sou anã e só uso salto
Valdete:
_Eu ,todos pensariam , a Valdete pode doar comida, mas a minha comida eu não dou ,ela é minha e ponto final.
Dona Nidi inconformada com Valdete disse:
_O menina!Larga de ser burra,eu usando o pensamento de Tutancâmon lhe digo para ser a bola do C.R.I.E. as que tinha lá foram mordidas e babadas,como você fede e tem bafo , eles não irão morder você
Faltava o diretor,seu Osmar:
_Eu doarei grades!
Eis que chegou Luci e dona Nidi lhe fez a pergunta.Tres horas depois , sem a resposta dona Nidi chegou a conclusão e disse:
_Retardados do C.R.I.E. a professora Luci não respondeu porque segundo Tutancâmon ela é surda
E então , ápos o comunicado Luci bateu palma sorridente,fingindo entender alguma coisa.
O Nome 8
Um dia, um indinho foi acidade, chegando lá ele viu umas pessoas chamadas de João, Maria,Marcos,etc... Ele foi até o seu pai e perguntou:
Pai porque nós temos esses nomes esquisitos?
Porque de acordo com ofato que no seu nascimento nos lhe damos um nome .
Por exemplo seu irmão mais velho que quando nasceu passou uma águia e deixou cair uma pena prata, por isso ele se chama pena d`aguia;esua irmã mais nova quando ela nasceu os cavalos despararam,por isso ela é chamada defuria de cavalo, entendeu camisinha furada.
3 amigos
haviam 3 amigos , o PUM ,o RESPEITO e
o CALA A BOCA .
o PUM foi preso , como o RESPEITO tinha trauma
de delegacia , so o CALA A BOCA entrou .
o delegado perguntou :
-seu nome ?
-CALA A BOCA!!
-vei soltar quem ?
-o PUM !!!
-cade seu respeito ,moleque ???
-ta la fora
piada sem graça,nem pe ,nem cabeça
Um garoto estava andando de bicicleta ,
e, caiu na panela com gordura quente ,
ai , o rinoceronte perguntou :
MACHUCOU ???
e ele respondeu :
NÃO ,DÃÃÃÃ! eu usei meus binocolos
Valentões
Dizia o paulista:
- Eu,só com a mão esquerda, consigo levantar 100 quilos!
O gaúcho:
- E eu, com um murro, derrubo qualquer porta.
E o nordestino:
- Eu consigo fazer andar um term apenas com a mão direita.
- Com essa magreza, só se você fosse Deus.
-Não sou Deus mas sou o maquinista- respondeu o nordestino.
casamento da princesa
o rei decide casar sua filha com um cavaleiro de
coragem,valente,destemido e forte,para isso
resolve promover um desafio em que os caleiros
candidatos
a se casar com a princesa terão que realizar 3 provas,tomar um barril
de vinho;dar 3 tapas na cara de um leão e fazer
uma senhora de 92 anos ter orgasmo.
ninguem aceita o desafio,apenas um homem do povo
franzino e maltrapilho.como nenhum dos cavaleiros presentes tinham coragem para reallizar tais tarefas, o rei permite que o pobre homem participe
então quando todos estão presente na arena,o rei dá a ordem para que comece o desafio;trouxeram o
barril de vinho,o homem começa a beber e só para
quando acaba,de repente soltam o leão que parte feroz para cima do homem que tem que dar três tapas na cara dele,o silencio é total não se vê nada apenas a poeira que sobe na arena,então a poeira abaixa,o leão sai andando devagar com o rabo entres as pernas,todos aplaudem,o homem bate a poeira de sua roupa,e embriagado pelo vinho grita ao rei: Agora solte a velha pra eu vou dar tres tapas na cara dela
Cidadão ingrato
Certo dia um sujeito precisou atravessar a linha de trem. durante a travessia ele prendeu o pé nos trilhos. imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. então ele diz: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei a igreja todos os domingos até o fima da minha vida. Tentou se livrar e nada. de repente ele vê o trem se aproximando. O desespero foi tão grande que ele diz: Senhor se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais farei sexo com nenhuma mulher. 2 segundos depois, ele consegue se soltar. Usando de uma ingratidão tamanha. Ele olha para o céu e diz: Pode deixar Senhor, já consegui me soltar sozinho.
presidio no Piaui
Alguns comentários sobre a instalação do presidio no Piaui:
- A idéia é boa, mas garanto que logo vai aparecer algum defensor dos direitos humanos reclamando da crueldade de obrigar alguém a viver no Piauí.
- No Piauí, o banho de sol para os presos não é privilégio, é tortura.
- O Piauí tem uma vocação natural para abrigar um presídio. Quem mora lá não vive, cumpre pena.
- Os presos vão ter direito a 3 refeições diárias? Caso positivo, a criminalidade no estado vai aumentar assustadoramente.
- Finalmente eles vão explorar seu potencial turístico. Muitos cariocas vão passar umas férias forçadas por lá.
Mr. Manson - Cocadaboa.com
MALA MEN 3
A professora falando sobre folclore pergunta a Maria:
-Maria do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do saci.
-Porque?Ele é lenda.
Depois a professora faz a mesma pergunta à Pedrinho:
-Pedrinho do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do lobisomem.
-Porque?Ele não existe.
-Depois a professora volta a perguntar a mesma pergunta a Joãozinho:
-Joãozinho do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do MALAMEN.
-Malamen?Quem é esse?
-Toda a vez que eu acordo eu vejo a mamãe ajoelhada no quarto e pedindo:"...mas livrai-nos do MALAMEM."
O raquítico e o gênio
Um cara era muito triste porque não conseguia
arrumar namorada, e ele achava que era por ser
bastante magrinho, raquítico e por ter a cor da
pele preta.
Um dia, caminhando à toa, encontrou uma lâmpada.
Pegou a lâmpada, esfregou-a, até que dela, saiu
um gênio.
- Eu estou às suas ordens, meu amo! Faça dois
pedidos que eu o atenderei – disse o gênio.
- Oh! Meu gênio – disse o cara – quero ser bem
branquinho, e viver sempre entre as mulheres.
O gênio o transformou em um absorvente MODESS.
A mulher nos negócios
Sabe por que a mulher é mais feliz que o homem
nos negócios?
Resposta: É porque ela é quem:
- ABRE O NEGÓCIO,
- PEGA NO GROSSO,
- FAZ O BALANÇO,
- e ainda FICA COM O LÍQUIDO.
A caminhada
A caminhada
Um homem saio para fazer uma caminhada.Quando já tinha andado muito,ficou com vontade de fazer necessídades.Mas já havia andado muito para voltar,mas era a única saída.
Chegando em casa,o homen vio uma fila de pessoas na porta do banheiro.O homem sem saber perguntou sua mãe o que estava acontecendo.Sua mãe o respondeu:
-Meu filho,essas pessoas estão com vontade de fazer xixi.
O homem entrou na fila.quando chegou sua vez,não deio para segurar,fez xixi ali mesmo.
O velho das Montanhas
Um jornalista, precisando fazer uma matéria interessante, resolveu viajar para um lugar bem longínquo um lugar montanhoso e pouco conhecido, ao chegar em uma certa aldeia perguntou a um habitante se ele conhecia uma hitória bem original do local que pudesse ser publicada. O habitante disse que ali existia um velho homem que conhecia muito bem a aldeia, ao encontrar o velho o jornalida disse:
-Bom dia, o sr. sabe de alguma boa história dessa aldeia para que eu possa fazer uma matéria?
-O veho respondeu: Sim, Uma vez, a cabra de um amigo meu se perdeu nas Montanhas. Então, todos os homens da aldeia se reuniram e foram procurar a cabra do nosso amigo, ao encontrá-la a levamos pra tenda, e, como de costume, todos os homens transaram com a cabra.
- (jornalista) Meu senhor, eu não posso publicar uma matéria dessas, o sr. teria uma outra história?
-(O velho)Sim, Uma vez, a mulher de um amigo meu se perdeu nas Montanhas. Então, todos os homens da aldeia se reuniram e foram procurar a mulher do nosso amigo, ao encontrá-la a levamos pra tenda, e, como de costume, todos os homens transaram com a mulher.
-Mas meu Sr. eu não posso publicar algo assim, façamos o seguinte, o Sr. teria um história bem triste para me contar?
-Sim, Uma vez, eu me perdi nas Montanhas ...
Um dia da caca, outro do cacador.....
Um cacador estava numa floresta a cacar um Leao. De repente, o Leao comeca a correr atras dele. Entao ele corre, e atira, corre e atira..... e assim vao indo ate que que acabam-se toda sua municao. Entao o cacador, desesperado, se ajoelha e comeca a orar:"Pai, por favor, faca com que esse Leao va embora e nao me mate!". De repente, ele ouve um silencio. Ele se levanta e abre os olhos, quando ve ao seu lado o Leao tambem de joelhos: "Pai, obrigado por esse alimento que vou consumir agora...."
A santa errada
Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele comeca a orar: "Nossa Senhora, por favor, me salve", quando de repente Nossa Senhora o pega pela mao. A santa entao pergunta: "Por qual Nossa Senhora vc chamou, meu filho". Ele responde:"Nossa Senhora Aparecida". Ela entao exclama: "Desculpe, eu sou a de Fatima!". Ela entao o solta e ele morre......
O homem escalando a montanha
Um homem estava escalando a montanha e de repente ele cai. Qual e o nome do homem?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.
O assalto 18
Pai e filha resolveram comprar terras em Mato
Grosso do Sul. Levaram bastante dinheito e foram de fusca. A mãe ficou em casa para cuidar das coisas da família. Já no Mato grosso, estavam visitando diversas fazendas, quando ao longe, o pai avista dois camaradas, mal encarados.
- Deve ser bandidos! falou ele.
Nisso, ao chegarem perto, os caras mandam eles parar e o pai pede:
- Corra para o mato, filha, senão eles te pegam.
A filha assim o fez. um dos bandidos correu atrás dela, enquanto o outro dava uma surra no pai. Algum tempo, o pai desesperado, aparece o bandido do mato, os dois roubam o fusca e vão embora.
O pai gritava: - Filha, filha, o que fizeram com você?
Ela aparece sem nenhum arranhão. Mas o pai não se conforma: - Ai, ai, ai. O que vamos dizer para a mãe? Roubaram todo o nosso dinheiro e levaram o nosso fusca!
- Que nada, pai. disse a filha. Eles não levaram o dinheiro, porque eu o escondi dentro da xereca.
E o pai, mais desesperado ainda, gritou:
- Ai meu Deus, porque não trouxemos a tua mãe que nós salvava até o fusca??????
Minha filha querida
Havia um homem que foi para o hospital pois sua mulher tinha acabado de ter dado à luz.
Quando chegou lá, veio a enfermeira em sua direção e disse:
- Boa tarde senhor, vou trazer sua filha para o senhor conhecê-la, mas ela tem um pequeno probleminha....
- E qual é?
- Ela nasceu semos pés...
- Tudo bem é miha filha vou amá-la do mesmo jeito...
-Tem outro probleminha...
- Qual é?...
-Ela nasceu sem os braços...
-Tudo bem é miha filha vou amá-la do mesmo jeito, mas é só o cotoquinho?!!!
-É mas é a sua filha!Senhor, não me leve à mal mas tem outro probleminha...
-E qual é, estou ficando impaciente com tantos problemas!!!...
-Ela não tem o tronco....
-Ué, então tem só a cabeça?
-Quase isso senhor... posso trazê-la?
- Pode...
Depois de 5 minutos aparece a enfermeira com uma orelha gigante nos braços... e entrgou-a ao pai...
O pai disse a sua filha( a orelha):
-Filhinha como você é linda eu te amarei muito, viu!!!
E a enfermeira outra vez:
-Olha senhor tem outro probleminha, fala mais alto que ela é surda!!!
