Confissionário 2
Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão.
Entra no confissinário e o padre logo sente o cheiro da malvada.
- O que o senhor deseja? pergunta o padre.
-Eu quero me confessar.
-Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso.
- Mas seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência.
- Tá legal, vou te confessar, mas antes, gostaria de saber o que você sabe sobre religião.
E o padre pergunta:
- Quem matou Abel?
-Seu padre eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não.
- Tá meu filho. Então me responda...
- Quantas pessoas formam a Santíssima Trindade?
O bêbado olhou para o padre, pensou e respondeu:
- Quinhentas.
O padre mandou-o sair do confissionário.
Quando o bêbado estava quase saíndo da igreja, encontrou um amigo.
- Oi Manuel, onde você vai?
-Eu vou confessar...
- Ah, se eu fosse você, eu não iria lá hoje...
- Uai, e pq não?
- Hoje o padre está com a macaca, primeiro mataram um caboclo aí, e o padre está colocando culpa em todo mundo que entra no confissionário.
E também tá fazendo cada pergunta difícil, me perguntou quantas pessoas tem a Santíssima Trindade.
E Manuel respondeu:
-São três.
E o bêbado falou:
-Vai, vai com essa micharia lá dentro, eu fui com quinhentas ele me mandou pra fora.
Esqueci!
O homem já todo irritado de tanto esquecer as coisas resolveu ir ao médico.
Depois de alguns dias de medicamento ele se encontra com seus colegas com o mesmo problema, um dos colegas fala:
-Fiquei sabendo que você está tomando um remédio bom para não esquecer as coisas, é verdade?-e ele reponde:
-É verdade sim.-o outro colega vira para ele e pergunta:
-Qual o nome desse remédio então.
O homem vira para a mulher e pergunta:
-Qual é mesmo o nome do remédio que eu estou tomando mesmo?
Parentes
Joãozinho chegou da escola efalou:
-Oh mãe! A professora falou que os parentes da gente more derrepente.
-Oh mãe..., oh mãe...
Pesquisa Indigena
Três profissionais, um médico, um cômico e um botânico foram incumbidos de fazer uma pesquisa numa reserva indígena.
Pegaram um avião e seguiram até a reserva designada a eles. No caminho houve um comentário de como se comunicariam com os indígenas se desconheciam a sua língua; foi quando o médico sugeriu que deixassem para ele, pois o mesmo já assistira algum filme indígena. os dois outros se tranquilizaram e seguiram a viagem.
Quando chegaram nesta reserva estava ele lá aposto para recepcioná-los, um índio forte e robusto que se encontrava em pé e com os braços cruzados.
O médico então desceu e foi se apresentar: mim médicu!O índio arregalou os olhos meio assustado, em seguida vem o botânico que se apresenta da seguinte forma: mim botânicu! O índio ficara mais assustado ainda, de repente chega o último e se apresenta: mim comicu!
O índio mais que depressa sai correndo e diz:Índio salva cú!...
avião
HAVIA 3 CARAS PERDIDOS NO DEZERTO UM DISSE:
OLHE UM AVIAO E VELHO MAIS QUEBRA O GALHO E VAI POSAR NAQUELA FAZENDA!
CHEGANDO LA ELES COMPRARAM O AVIAO EM 500 PRESTAÇOES DE R$50,00.
boa demais
Um dia roberto foi passear, e encontrou joianzinho q estava em sua nova bicicleta amarela
e ele caiu no chão.
cruz
Cruz foi pescar seu amigo, quando inspontâneamen- te ele sente uma dor de barriga, e pergunta a seu amigo:
_Ai, como é que eu faço pra aliviar minha dor de barriga?
_É só você subir na árvore e cagar!
Confiante, cruz sobe na árvore e começa a defecar.
Quando chega um grupo de pessoas, e se deparam com aquela cena inédita, e um deles falam:
_Cruz!!
E ele responde:
_Caralho, me conhecem até pelo cú!
O pintinho e o urubu
O Urubu chamou o pintinho para fumar um baseado, chegando lá o pintinho começa a fumar ai o Urubu pergunta pro Pintinho tá sintindo alguma coisa pintinho to titino nada ai,o 02 baseado ta titino alguma coisa Pintinho to titino nada,ai o 03 baseado tatitino alguma coisa Pintinho totitino nada o urubu tava aé vesgo,ai o 04 baseado ta tintino alguma coisa pintiho to titino nada to titino perna não to titino braço.
Torres Gêmeas
O que uma torre falou para outra?
-Um avião!!!
Peeeeifffff!!!!!!!
-Aonde???
-Peeeeeiiifff!!!!!
A mosca 2
O homem está comendo sopa no restaurante quando
chama o garçom e diz:
- O que significa isso? Tem uma mosca na minha sopa!"
O garçom responde:
- Não sei. Eu sou pago para servir comida, não para predizer o futuro!
Biblica
Esta Jesus e Moises Jogando Bola no campinho da rua e derrente Moises chuta a bola do outro lado do muro e Jesus falou que iria buscar mas ele estava sem chinelo e pediu o chinelo de Moises e ele emprestou o chinelo para Jesus e Ele foi buscar a Bola e estava demorando para voltar e Moises começou a chamar: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.......... e derrepente passou um Padre e falou garoto Jesus se foi fa muito tempo ja e Moises disse? Fila da Puta foi embora e levou meu chinelo?
Senhor 2
Dois amigos estavam conversando num bar :
- João nem te falo , todo domingo a noite um negao vai na sua casa e dorme com sua mulher.
-Desgraçado da proxima vez ele vai ver só.
No domingo a noite ele pega uma espingarda e fica esperando na esquina.
Passa um longo tempo até que passa um negão com uma blibia na mão.
O homem pergunta.
-Da onde que voce cem.
O negão responde
-Da casa do senhor.
BUM
Soldados
Dois soldados americanos perderan se do pelotão durante um dos ataques à Bagdá e ficaram semanas perdidos no deserto do Iraque, sem água nem comida.Quando um deles avistou uma baita bosta de camelo e disse ao outro:- Marroney, macacos me mordam, olhe só oque eu achei!Comida!
E os dois começaram a comer, desesperados, até que um deles para bruscamente:-Nossa!Que nojo, um cabelo!
A loira e o fusca 2
Uma loira andava com seu fusca pela estrada quando seu fusca pifou, ela encostou o carro no acostamento, desceu e abril o capo da frente, espantada ela falou: meu deus roubaram o meu motor, nisso chega outra loira com outro fusca, encosta o fusca, desce e pergunta a loira o que ouve, ela diz que roubaram o motor do fusca dela e a outra loira responde: nao se preoculpe eu tenho um de reserva no porta malas
sai lulu
O Manoel chegou na casa da namorada e se sentou num banquinho baixinho.Conversando com a sogra deu vontade de peidar,e ele pensou em uma maneira
para a sogra não perceber,foi quando o lulu se deita debaixo do banquinho e ele resolve peidar.
A sogra disse:
- Sai lulu.
E o genro pensou:- epa! fucionou.
E depois de um tempo deu vontade de peidar novamente e lascou outro fedido.
E a sogra novamente:
- Sai lulu.
Genro:
- está funcionando.
Após 5 min. peidou de novo já que o lulu levou a culpa,
E a sogra já nervosa gritou:
- Sai lulu,senão esse diabo te caga tudo .
Cariocas X Paulistroxas
Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um
congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas
viram que os três cariocas compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos
paulistas.
-Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os
três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o
fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O
fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia
genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os
cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
(reconhecendo a inteligência superior dos cariocas).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os cariocas não compraram nenhum.
-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e
os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos
cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistrouxas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.
pobre com lampada da
dois pobres acharam uma lampada magica !!!
eles esfregaram e um genio apareceu e perguntou:
-o que desejam? cada um tem tres pedidos!
nenhum deles sabiam o que queriam entao o genio deu treis ovos para cada e disse que quando ja estivessem se decidido para quebrar os ovos e fazer o pedido!
cada qual foi para a sua umilde casa. depois de dois anos eles se encontraram de novo. um estava forte cheio de mulheres e muito dinheiro, ja o outro do mesmo jeito, o bonado perguntou:
-vc nao fez os pedidos?
-fiz!
-mas qual foi?
-olha o que aconteceu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! quando cheguei em casa coloquei os ovos na mesa a minha mesa estava quebrada entam um deles caiu e eu disse CARALHO entam peguei o segundo e pedi para que os caralhos sumissem mas o terceiro eu tive de pedir para devolver o meu caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Diferenças 5
Para quem ainda tem dificuldade em saber a diferença entre software e hardware:
Software: é a parte em que você xinga
Hardware : é a parte em que você chuta
o espertinho
Certa vez,senhora Jonhson estava aparando a grama da sua casa e então um rapaz muito malandro se aproxima e diz:
-olha o tamanho da barriga dessa vaca!
senhora jonhson não aguentou e processou o malandro por difamação.O malandro foi considerado culpado e acusado.
E então muito feliz com a escolha do júri,ele diz:
-Seu juíz,eu não posso chamar a senhora jonhson de vaca?
e o juís responde:absolutamente não.
e então o malandro diz:
-Mas então eu posso chamar uma vaca de senhora jonhson?
e o juíz responde:
-Pode sim!
e imediatamente ele olha para a senhora jonhson e diz:
-olá senhora jonhson!
Um elefante que fala
Num belo dia,um dono de um circo foi fazer um anuncio no jornal,que dizia:
-Dou 300 reais a quem conseguir fazer o meu elefante assentar,dançar e falar.
No outro dia, em frente do circo, tinha uma fila enorme ,com vários candidatos.
O 1º não conseguiu nem fazer o elefante assentar
O 2º conseguiu apenas fazer o elefante dançar
Mas o 3º candidato fez tudo:
-Faça o meu elefante assentar.-o dono do circo-
-Só se apagarem a luz.-o candidato-
Apagaram a luz e o cara encheu o elefante de porrada.Aí o elefante assentou,pois não conseguia ficar de pé.
O dono do circo espantado pediu ao candidato para fazer o elefante dançar,e o cara novamente pediu que apagassem a luz.
O cara encheu o elefante de porrada,e o elefante ficou completamente tonto e começou a ir para um lado e para o outro.
Agora eu quero que você faça meu elefante falar
-dono do circo-
Quando o cara já ia mandar que apagassem a luz, o elefante falou:
-Não apague a luz,por favor, eu falo!!!!
