Piadas Variadas

A Mãe da Mônica disse assim:

- Mônica vou ao mercado, e se você se comportar eu te compro um pirulito.

- Tabom Mãe.Disse a Mônica.

a Mãe dela saiu, não deu 10 minutos batem na porta!

TOOC TOOC TOOC...

A Mônica disse:

- Quem é???

- Sou eu Cebolinha, deixa eu entrar.

- Mamãe não que papai não gosta.

- só um pouquinho vai.

- Tabom.

...

- Mônica vamos para o seu quarto???

- Mamãe não que papai não gosta.

- só um pouinho vai.

- Tabom.

...

- Mônica apaga a luz e desliga a "tv".

- mamãe não que papai não gosta.

- só um poukinho vai.

- Tabom.

......

Mais tarde...

- Mônica cheguei! hum... Parabéns,toma o seu pirulito.

- Mãe muito Obrigada mais já chupei muito pirulito hoje!

O que é um pontinho vermelho na grama???

Uma formiga mesntruada!

P: Você conhece a piada do fotógrafo???

R: Ainda não foi revelada.

Seu Algenor um malandro que morava sozinho certo dia resolveu ir a um bar que tinha inaugurado a poucos dias perto de sua casa,chegando la avia muita gente bebendo e conversando ele se dirige ate o balcão e pede uma caipira,o garçon pergunta:

Ok senhor,e pro santo? ai o Algenor acha estranho o garçon falar aquilo e pergunta:

como assim e pro santo? o que se trata? o garçon responde:

bem senhor,aqui no bar nos temos esse costume de oferecer o primeiro gole ao santo.o Algenor responde:

Que pro santo que nada,pro santo olha aqui oh! uma banana pro santo,apos dizer isso ele pega o copo da mão do garçon e bebi toda a caipira num gole so,derrepente seu braço começa a ficar duro,ele fica apavorado falando:

socorro,socorro o que esta acontecendo meu braço esta ficando duro.ai o dono do bar fala:

não se preocupe vamos ajuda-lo.todos se reunem em volta do Algenor e comesam a resar,aos poucos o braço foi voltando ao normal,la no fundo do bar um velhinho ja aparentando ter 80 anos observa toda a cena,apos o ocorrido ele vai ate o balcão e pede:

por favor meu jovem uma caipirinha.o garçon fala:

a sim uma caipirinha,e pro santo? o velhinho abre o ziper da calça e poem o penis pra fora e responde:

e pro santo? aqui pro santo oh!!!,derrepente o penis do velho começa a ficar duro,ele saca um revolver e fala:

se alguem resar eu mato......

UM RAPAZ SOFREU UM ACIDENTE E PERDEU AS DUAS PERNAS E OS 2 BRAÇOS DO COTOVELO PARA BAIXO.

SEUS AMIGOS , PARA FAZER UMA BOA AÇÃO , DERAM UM SKATE DE PRESENTE PARA ELE SE LOCOMOVER PELA CIDADE.

AÍ, ELE VIVIA ANDANDO NA CIDADE DE SKATE , COM UMA SACOLA PENDURADA NO PESCOÇO PEDINDO ESMOLAS PELA CIDADE.

NUM DOMINGO, ELE ENTROU DENTRO DA IGREJA NA HORA DA MISSA, E COMEÇOU A PEDIR ESMOLA NO CORREDOR DA IGREJA.

O PADRE DE LONGE JÁ VIU O RAPAZ.

ELE FOI PASSANDO PELO CORREDOR, PASSOU ATRÁS DO PADRE QUE O PAROU E DISSE:

- TOMARA MEU FILHO , QUE DEUS TE CASTIGUE !!

E ELE:

- MAIS SEU PADRE, SÓ SE ELE TOMAR O MEU SKATE.

Tinha um pintinho qui ele não ria.Ai ele caiu da árvore e rasho o bico...

O GOVERNO DERRUBOU A PATENTE DO VIAGRA, PARA QUE OS POBRRES POSSAM COMPRAR O REMEDIO PARA IMPOTENCIA.

SERA QUE O GOVERNO ESTÁ QUERENDO QUE O POBRE FODA OU QUE O POBRE SE FODA?

O governo quebrou a patente do medicamento viagra para impotencia sexual e com isso o preço do comprimido azul já caiu pela metade.

Mas acho que remedio para impotencia não pode custar barato, pois para ser bom o remedio para impotencia tem que ser caro, pois assim faz efeito mais rapido , uma vez que ao acabar de pagar voce já fica duro.

Eu tava no dia 7/8/10 quando meu amigo(meio d bariga né xD) estava fazendo um presente para dar para a menina q ele gosta(Ui Luiz x Gabriely (zoa)).

No outro dia ele estava com o presente e deu para ela ai ela disse.

--- tu gosta de mim.

ai ele disse.

--- Sim

ai ela disse.

--- como amigos né?

ai ele disse(cansei desse `ai´)

--- é eu sabia.

dai(mioro) ele foi no orkut dele e uma mensagem dela `Obrigado pelo presente´. xD

ƒPekiƒ ƒMaster Editionsƒ

Eu estava sentado na minha cadeira e tinha um muleque q eu chamo ele de Gay.Ele é meio pobre de vista e de dinheiro xD.

Ai estavamos na aula da Ivana(Não gosto muito dela né xD) ai ele não tava prestando a atenção na aula(ÒÒÒÒ Novidade ^^).

Quando a Ivana estava comentando sobre frações(Issu faz 200 anos) i ele tava olhando teu caderno ai a Ivana chamou ele pa fala a pergunta q ela fez.

Tem 2 jeitos de contar a fração tirando o MMC(N sou muito apegado a tirar o MMC)ou fazendo fração equivalente(eu acho q é issu xD).

---Breno qual o outro geito de contar a fração.

Ai ela disse d novo

---Breno tu n vai uzar oculos n?

e ele disse.

--- N

ai pa concluir pa da zum humor.

U muleki tava olhando para um 7 e com os olhos quase fechando disse.

--- Professora akilo é um 4?

ƒPekiƒ ƒMaster Editionsƒ

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi conversar com um índio:

— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?

— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.

— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

— Bigodudo falar, Bah escutar...

— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

— O que Bah ganhar com isso?

— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

Tres Amigos tavam no ceu conversando sobre oq morreram.

- Morri com acidente de carro

- Morri com um acidente em casa

o Terceiro disse

- Morri com um ACIDENTE NAS CALÇAS!

O índio queria se casar com uma mulher... Mais pra isso acontecer o pai da menina tinha que gostar desse índio..

No dia que o indio foi conhecer seu futuro sogro, o sogro começou a colocar vários obstáculos pro casamento acontecer... o sogro disse:

- pra casar com minha filha tem que ter 2 carros..

o indio disse:

- não tem problema, mim tem muitos carros...

então o sogro continuou:

- pra casar com minha filha tem que ter casa própria...

o indio disse:

- não tem problema, mim tem muitas mansões...

e o sogro:

- pra casar com minha filha tem que ter estudo...

e o indio continuou:

- não tem problema, mim fez faculdade no Brasil e na França...

o sogro não satisfeito com o indio disse:

- pra casar com minha filha tem que ter 1 metro de pinto...

e o indio disse:

- não tem problema, mim corta pela metade... kk'

Uma mulher estava dirigindo á 200 por hora, de repente ela bate em um carro..

O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher:

- vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto..

daí a mulher fala:

- calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar..

ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor:

- olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade...

daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou:

- vc não vai beber sua metade???

e a mulher esperta respondeu:

- sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'

2 gatinhos iam passiando pela rua o nao intendi e o intendi o intendi morreu qual q ficou?

bom 2 gatinhos iam passiando pela rua o nao intendi e o intendi o intendi morreu qual q ficou?

assim indiante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Um cara tava no deserto ai ele foi comprar um camelo.

E o vendedor disse:esse camelo é mágico quando você fala Ave Maria ele anda quando vc diz Cheio de Graça ele para.

Ai la foi o cara subiu no camelo e disse Ave Maria ai o camelo começou a andar foi andando chegou lá na frente ele viu um buraco ai ele falou:Vixi qual é a palavra de fazer o camelo para mesmo?Ai ele falou um monte de nome chegou na pontinha do buraco ele falou:Cheio de graça ai o camelo parou ai ele olhou pra baixo do buraco e disse:AVE MARIA ai o camelo ando.

O cego vai pro médico fazer seu exame de próstata. Então na hora que ele arria as calças, o cego diz:

_Doutor, posso pegar no seu pênis?

E o doutor meio desconfiado responde:

_Porque você quer pegar no meu pênis?

E o cego responde:

_É pra ter certeza de que o senhor vai enfiar o dedo.

2 amigos conversando,ai um se lembra do que aconteceu na semana passada.Me conta o que foi que aconteceu!

Meu primo teve que fazer um implante na perna direita,ai o outro disse:

ele morreu?

Não,mas toda hora que ele vai no banheiro,uma perna quer ficar em pé e a outra sentada,é uma confusão danada!!!!!!!!!

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

— Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.

— Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

— Ah, cala a boca bêbado.

— Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

— Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

— É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

De dentro do cemitério se ouve:

— Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

— Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

Estavam numa carruagem na Inglaterra, o embaixador da Fran;a e a rainha da Inglaterra, discutindo os problemas mundiais, quando um dos cavalos solta um pum, A rainha com seu ar de superior, diz:

-Viu nem a rainha da Inglaterra tem controle sobre tudo.

Ai o embaixador ingles pensa:

-Oh my god! Pensei que foram os cavalos!