Piadas Variadas

o presidente do palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. fez a seguinte proposta:

_ quem vier assistir ao jogo do palmeiras com a camiseta do time,ganha uma bola.

_quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.

nisso,alguém pergunta:

e quem vier com camisete,calção,meias e chuteira?

o presidente responde:

_aí,joga o segundo tempo.

Certa vez 100 homens embarcaram em uma viagem de 9 meses.Passados 4 meses,os homens nao estao aguentando ficar mais sem mulher.E com isso a producao de esperma aumenta.Entao o capitao do navio resolve pegar alguns galoes de agua vazios para todos os dias os homens depositarem o esperma la.Depois de 1/2 mes, o galao se encheu, e sem ter onde colocar, o fecham e o jogam no mar.No dia seguinte numa ilha ali perto onde tinha um convento, umas freiras acharam o galao e sem saber o que era levaram para dentro do convento para achar alguma utilidade para aquilo.Meses depois varias freiras apareceram gravidas, entao a madre superiora mandou chamar um padre.Chegando la o padre perguntou se havia acontecido alguma coisa estranha la.A madre disse que nao, mas contou que apareceu um galao com uma coisa branca dentro.E o padre meio assustado perguntou: - E o que voces fizeram com isso?

E a freira: - Ora padre fizemos velas

Geoge W.Bush depois de mais um dia

agitado,invadindo nações miseraveis do oriente

médio,vai para a cama de cueca estanpada com a

bandeira norte americana,e com um coroa de

ouro escrita;The king of world.

Sua mulher,ao ver aquilo exclama;

O meu deus.

Bush RESPONDE;tudo bem querida,pode me chamar

apenas de George.

Jeffry era um rapaz normal e apaixonado por sua

esposa: Wendy. Em prova de seu amor por ela,

Jeffry resolve tatuar no seu pênis o nome da

parceira.Quando o pênis estava normal, via-se

apenas WY.

Anos se passam e eles resolvem viajar para o

Alabama, uma segunda lua-de-mel.

Ao chegar lá, Jeffry fala com a esposa que

precisa urgentemente urinar.

Ao dizer isso, foi ao mijadouro do hotel, onde ainda combinavam a hospedagem.

No banheiro Jeffry encontra-se com um homem que

estava urinando. Não resiste e pergunta se ele

também tem uma esposa chamada Wendy e resolveu

prestar uma homenagem, pois havia as letras WY no

seu pênis.E completou dizendo que quando o seu

estava no "auge" via-se o nome da esposa.

O homem riu incontrolavelmente e respondeu:

- Quando o meu está no "auge", você lê:

"WELCOME TO ALABAMA, HAVE A NICE DAY".

Você sabe como matar um urso branco ??

Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro em baixo do braço.

Então se você encontra um urso branco, você olha para ele ergue os bracos e diz ooooiiii..( erguendo o braço e rodando ).

Ai ele olha para você e diz oooooiiiiiii ( erguendo o braço e rodado ), ai você da um tiro em baixo do braco dele.

E se você encontrar um urso preto ??

Você então olha para ele e diz BUUU ( da um susto ), e ele fica branco de medo ....ai você fala ooooiiiii, e da um tiro em baixo do braço dele !!!

Salim era um turco milionário que nunca se casou pra não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho... Até que ele não resistiu. Levantou da mesa e foi até o banheiro.

- Jacira! - gritou ele, na porta - Você está tomando banho?

- Estou, seu Salim...

- Jacira, abre a borta pra Salim!

- Mas, seu Salim, eu estou pelada!

- Jacira, abre o borta pra Salim!!!

Então Jacira acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira quer foder com Salim?

- Ai, seu Salim... Eu não sei se posso...

- Jacira quer foder com Salim???

- Tá!!! Eu quero sim, seu Salim!!!

Então Salim entra no box, chega perto de Jacira, põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não! Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!

depois de um mes de casados, a sogra resolveu fazer uma visita para saber como estava indo seu filho chegando la tocou a campainha e a nora veio abrir a porta completamente nua e ai a sogra ficou espantadaae perguntou o q estava acontecendo ela respondeu estou vestida assim p esperar meu marido sinta o aroma e a veia podia sentir o cheiro de oleos aromaticos incenso enfim exalava um aroma provocante e a sogra insistiu... mas vc ta nua a nora mais uma vez respondeu eu estou vestida vetida com o vestido do amor e assim q seu filho gosta q eu o receba... a veia decidiu ir embora sem mesmo esperar o filho ... xegando em casa fez o mesmo qdo o marido xegou em casa perguntou q e isso mulher ta variando ? ela respondeu naum eu estou vestida com o vestido do amor.... o velho respondeu precisa passar ferro cade meu jantar ta pronto

Um colono chega pela primeira vez no cinema,

coloca a mão para cima e viu sua mão na tela,

Qual é o nome do filme?

Pô, ke mom!

Dois negões estavam andando de bicicleta numa estrada deserta num sol de 40º.

De repente o pneu fura e a cidade mais proxima é a 50Km.

Quando eles menos esperam avistam um caminhão.

Ao aproximar-se deles,percebem que esta carregado de bolas de boliche.

Mesmo assim pedem carona e o motorista manda subir na carroceria.

Passado algum tempo o motorista avista uma barreira policial,mas como não podia perder tempo avança com toda velocidade.

O policial manda parar, porém o motorista prossegue e o policial vai ao rádio e diz:

-Atençao todas as unidades!Caminhão carregado de "ovo de preto",dois já chocaram e roubaram uma bicicleta.!

Da Colombia vem a noticia da morte de um famoso

traficante de cocaina.O curioso e o local do

do enterro;uma plantaçao de coca.No

testamento ele explica que,por ser muito

religioso,seguiu uma frase da biblia;

do po veio,ao po voltaras.

Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia:

-Chico,tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice!

E o Chico:

- A Alice tua esposa?Te corneando?

E o "Cornélio":

-Quer dizer...eu acho que tá,porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença,os vizinhos ficam rindo de mim...eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa!

Você que é investigador, me dá uma dica aí!Como é que eu faço para descobrir?

- Cê vai fazer o seguinte, Cornélio..."prestenção"!Pega uma colher de pau e amarra na mola do colchão, de uma maneira que ela fique pendurada de cabeça para baixo.Aí,pega uma tigela, enche de leite e coloca embaixo da cama, bem embaixo da colher, de modo que a colher fique quase encostando no leite.Aí, você deita na cama, levanta e vai verificar, quantos centímetros a colher afundou no leite.Em seguida, faz uma marca com a caneta.Depois, pode viajar tranquilo, porque se deitar mais de uma pessoa na cama, claro que a colher vai afundar mais, entendeu?

O Cornélio gostou da idéia e fez exatamente como o Chico mandou, indo viajar tranquilo.Quando voltou,encontrou o Chico e desabafou:

-Cê tinha toda a razão, Chico, a "fiadaputa" me corneava mesmo!Cê num vai acreditar no que aconteceu...

E o Chico:

-Claro que eu sei!A colher afundou bem mais do que a marca que você fez, não foi?

-Pior, Chico, muito pior!O leite virou manteiga!

Joao colega de Jesus gostava muito de jabuticaba,um dia ele foi na missa e na hora que acabou ele foi pedir para o padre se podia catar jabuticaba na casa dele.No outro dia toca a campainha e o padre fala:

-Que esta ai?

-Eu e meu amigo para catar jabu...

-Vai la mas cuidado para nao cair?

-Voce ta falando com o REI DOS GALHOS.

Chegando la Jesus nao conseguia subir porque estava descalso entao escorregava ai Jesus pediu o chinelo de Joao para subir.De repente Jesus sumiu e Joao comecou a procurar nisso chegou o padre e perguntou:

-A colheita esta boa?

E o Joao respondeu:

-Acho que esta, mas padre voce viu jesus?

E o padre respondeu:

-Jesus subiu ao ceus e nunca mais vai voltar

E o Joao grita:

-Olha que filho da puta levou meu chinelo!!!

Um alemão que já vivia no Brasil há muito tempo em uma cidadezinha do interior trocava sempre a colocação dos artigos "A" e "O", quando se referia a fármacia dizia "O farrmácia", quando da padaria "O padarria" quando do carro "A carro"

Uma certa professora penalizada com a maneira de falar deste, resolveu dar-lhe algumas aulas de gramática e outras relacionadas ao português.

Com muita facilidade logo aprendeu o uso correto dos artigos A e O e muito feliz andava um dia pela rua quando um menino fora atropelado e começou a gritar para a mãe pedindo por socorro: ACUDA MÃE, ACUDA MÃE....e o alemão balança a cabeça reprovando o dizer do menino e diz:

EU VAI INTSINA VOCÊ FALA DIRREITINHO, NÃO DIZ A CU DA MÃE GARROTO DIZ O.............

tinha um cara que comia,comia,peidava,peidava

a mulher vivia falando,Manuel um dia você vai botar as tripas para fora

ele nem dava atenção

então um dia ele foi dormir

e sua mulher pegou as tripas de um porco que seu vizinho havia matado

e botou atrás de manuel e saiu

quando voltou,manuel estava com os olhos arregalados em cima da cama

_Que foi Manuel?pergunta a mulher.

_Bem que você disse querida que um dia eu ia botar as tripas pra fora.fala manuel.

_Doeu muito?pergunta a mulher.

então manuel fala:

_para sair nem senti,mas pra botar pra dentro denovo....

Um cara tava vendendo 4 mangas por R$ 1,00 e lá

apareceu um cara, pediu as mangas e ele:

-Ô meu, que que é isso?

E o outro:

- É manga, ora!

E o que pediu:

-Mas eu quero manga de chupar, não manga de camisa!

Eo vendedor:

-Chupa essa, que tem mais!

E o cara:

-Não, imagine, devolve meu dinheiro aí, mano!

Duas formiguinhas se encontraram na rua e uma disse para a outra:

-qual o seu nome?

-fu.

-fu?o que?

-furmiga.

-e o seu?

-ota.

-ota o que?

-ota furmiga.

O que o papel higienico disse para a comida...? Te espero na saida.

Uma menina chega na sala e diz para seus paiz:

Eu estou gravida.

E seu pai diz inritado : Quem foi o cara que fez isso.

De pois disso chega um cara com um ferrare.

e diz:Foi eu,então eu vou asumir, se for minina eu vou colocar $ 5.000.000 na conta corrente e tres apartamento,se for menino eu coloco $ 5.000.000 na conta corrente e um carro.

Eo mãe perqunta:e se for aborto.

E o Mão coloca a Mão no ombro do carra e diz:

Ai você COME ELA DE NOVO.

O Cara do interior chegou na cidade, alugou um apartamento, o mesmo não tinha banheiro, de manhã com um grande dor de barriga, procurou lugar para fazer suas necessidades, não encontrou nenhum, então decidiu fazer dentro de uma meia, terminando de defecar, resolveu jogar a meia cheia de merda para fora pela janela; abriu a janela e começou a rodar a meia, mas não sabia que a meia era furada, quando arremessou a meia já não tinha mas nada dentro, pois tinha vazado em todo o apartamento quando ele rodou a meia.

Quando viu toda aquela sujeira, rapidamente chamou o camareiro e disse:

- Te dou 10 mil para você limpar toda essa sujeira e não contar a ninguém

Rapidamente o camareiro respondeu:

- Te dou 20 mil para você me ensinar a cagar rodando.

A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era.Desesperada pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala= compra um balão e põem, aí quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola, ele olha,olha, e ela preocupada pergunta =nunca viu nã0? vê eu já vi muita, mais com feliz aniversário, nunca!