Piadas Variadas

Certo dia encontravase um homem pelado na praia tomando o seu sol rotineiramente.Derepente apareceu uma menininha e veio em sua direçao e rapidamente o homem ficou desesperado e olhou ao seu redor para ver se achava alguma coisa pra cobrir suas genitais e achou umas folhas de jornal

e cobriu suas coisas.Logo em seguida a menininha perguntou.O que voce tem ai debaixo desse jornal?

O homem respondeu é um passarinho.No dia seguinte o homem amanheceu no hospital e o médico perguntou

meu filho o que aconteceu com voce? Eu não sei, só

me lembro que estava conversando com uma menina e só.E a menina havia o acompanhado e o médico perguntou para ela o que havia acontecido.E ela respondeu.Ah! eu estava brincando com passarinho

e ele guspiu em mim então eu torci o pescoço dele

quebrei os seus ovos e botei fogo no ninho

Havia uma família de tartarugas que resolveu fazer um pik-nik mas chegando no local desejado perceberam que haviam esquecido o açúcar para botar na salada de frutas, mas ninguém queria voltar em casa pra buscar então ficou decidido que a tartaruga menor iria buscar. Ao sair pra buscar ela suplicou que ninguém começe nada enquanto ela não voltace.

Passaram-se 1, 2, 3, 4... 7 anos a tartaruguinha não chegava então resolveram comer pois já estavam quase morrendo daí a mais velha disse:

- Acho melhor a gente repartir.

De repente a tartaruguinha sa i de trás da árvore e diz:

- Eu sabia que vocês iriam comer antes de eu voltar por isso eu nem fui!!!

O empregado tinha o costume de dar noticias ruim sem abreviações

um dia o patrão diz pra ele que não pode ser assim que ele deve contar uma história antes de dar as noticias ruim.

-entendeu João disse o patrão

-claro patrão

certo dia em altas horas da madrugada toca o telefone.

-Patrão é o João, estou lhe ligando para lhe dizeer que o seu papagaio morreu.

-O que? você me ligou a essa hora para me dizer que o papagaio morreu, afinal de contas morreu de quê?

-Morreu porque comeu carne estragada, patrão

-carne estragada, mas da onde?

-de seus cavalos puro sangue que morreram de tanto puxar água

-o quê? você colocou meu cavalos puxar água, mas prá que?

-para apagar o fogo, patrão

-mas que fogo perguntou o patrão

-o fogo da vela que caiu no sofá

-mas prá que vela se aí tem luz eétrica

- patrão a vela foi acesa no velório de sua mãe.

A professora pergunta:

-Mariasiha, voa etem asas?

Mariasiha responde:-passaro professora.

Em quanto isso o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.

A professora pergunta:

-Pedrinho, tem quatro patas e late?

Pedrinho responde:-Cachorro professora.

E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.

A professora grita furiosamente para Joãosiho:

Levanta e cospe Joãosiho!!!!!!

O Joãosiho responde:-Cassete professora.

Tinha dois homens que param ne um posto para ir ao banheiro um se chama calaboca e o outro se chama educação, o educação entrou no banheiro e o calaboca ficou de fora esperando e falou:

-anda de preça educação

um homen se aproxima e pergunta:

- qual é o seu nome?

e ele responde:

-calaboca

- como é seu nome?

- calaboca

o homen pergunta:

- cadê a educação?

- tá dentro do banheiro!!!!!!

Você conhece os vários tipos de salário que existem?

Salário Cebola - você pega olha e chora...

Salário Brasil – você acha que tem jeito mas o governo não colabora

Sálario Futebol – uma caixinha de surpresas

Sálario ´´mais por menos`` - mais trabalho por menos dinheiro...

Sálario Cafajeste – não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele

Sálario Camisinha – tira o seu tesão

Sálario FMI – impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco

Sálario Regime – com ele você come menos

Sálario Mentira – ninguém acredita nele

Sálario Menstruação – vem uma vez por mês e dura cinco dias

Sálario Mentira Sacra – até Deus duvida...

o filjo curioso chega para o pai e pergunta:

pai o que é política?

Bom, vou te explicar dando o exemplo daqui de casa:como sou eu quem traz o dinheiro pra casa eu sou o capitalismo, sua mãe administra o dinheiro portanto é o governo, a empregada é a classe trabalhadora, vc meu filho é o povo e seu irmão pequeno é o futuro, entendeu meu filho?

Mais ou menos pai...o menino ficou pensativo

Naquela noite o menino acordou com o choro de seu irmão então foi até o quarto de seus pais e viu q o menino estava todo cagado que sua mae dormia profundamente e que seu pai naum estava ali..

o menino foi atéo quarto da empregada e bateu na porta muitas vezes e ninguem escutava depois resolveu olhar pela fechadura e viu q seu pai estava com a empregada então ele resolveu voltar dormir...

No dia seguinte ele olhou bem para o pai e falou:

Pai acho q já sei o q qer dizer política..

me diga então meu filho

Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado.

UMA VELHA TINHA 3 CACHORROS O CAGUEI O BOLINHA E O PRETA, SERO DIA OS CACHORROS FUGIU E ELA CRITAVA CAGUEI BOLINA PRETA

Um dia 3 pessoas estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica, um paulista, um mexicano e um Lemence(quem mora no Leme). Como o gênio só podia realizar 3 pedidos, ele disse:

- Cada um de vocês pode pedir 1 desejo...oq você quer paulista??

-E quero viver com varias mulheres gostosas...e ir embora daqui.

-Seu desejo é uma ordem... - disse o gênio -

Oq você quer, mexicano?

- Eu quero voltar pro méxico

- e vc Lemence?

- Ja que eu estou sozinho, traiz esses caras devolta aqui!

Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas com não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem-no tipos diferentes de drogas de diferentes lugares.

Primeiro foi Pedro:

-O que você trouxe Pedro?!-pergunta Deus

-Deus, trago aki rachiche de Cuba.

-Rachiche? Muito bem Pedro.

Depois vem João:

-O que você trouxe João?-pergntou Deus

-Deus, aki trouxe maconha, do Brasil.

-Maconha?!Muito bem João.

Em seguida Lucas:

-O que tens ai Lucas?-novamente perguntou Deus

-Deus, essa é a coicaína, da Argentina.

-Cocaína Lucas.... Muito bem... bom trabalho.

Depois Marcos

O que trazes Marcos?-interroga Deus

-Deus, isso é ópio, vem da China

-Ópio?! Muito bem Marcos - disse Deus

Depois veio Mateus:

O que me traz Mateus?-interroga Deus ancioso

-Olha Deus, isto é Heroiína, dos EUA.

-Heroína?!-pergunta Deus analisando a droga- Muito bem Mateus

E por fim vem Judas:

-O que me trouxe Judas?-perguntou Deus

-Eu trouxe a Polícia Federal... aí maluco, tá todo mundo em cana... põe a mão na cabeça ae ô, cabeludo!!!

Havia um menino muito travesso, quer dizer "bastante travesso" que se chamava Joãozinho.

Um dia o pai de Joãozinho disse:

Joãozinho a sua tia teve um filho!

-Que bom pai, nós vamos visita-lo?

-Claro filho, mas tem um pequeno problema: o seu sobrinho nasceu sem orelhas!

Joãozinho logo pensou:

-Beleza, vou encher o moleque de apelidos!!!

Chegando lá, o pai de Joãozinho diz:

-Não vai enventar de colocar apelidos no seu sobrinho. Tá bom?

O Joãzinho diz todo desapontado:

-Tá bom pai!!!

Quando Joãozinho viu seu primo disse: Deus abençoe seus olinhos, Deus abençoe seus olinhos...

Ninguém entendeu nada, mas deram graças a Deus que ele não colocou apelido no menino.

Na hora de ir embora ele diz novamente: Deus abençoe seus olinhos, Deus abençoe seus olinhos...

Chegando em casa seu pai lhe pergunta:

-Joãozinho, se o problema de seu primo é nas orelhas porque dizia Deus abençoe seus olinhos?

-Imagina pai se quando ele crescer tiver problema nas vistas e for usar óculos...

Zé após algum tempo na cidade resolve voltar para o campo para se encontrar com o cumpadi Bento,logo Zé pergunta para bento:

-Uai bento como vc tá mudado,parece que engordou e as suas duas filhas??comé o nome memo???a é a Benedita e a Berta..

aí Bento responde:

-uai cumpadi a Benedita casou ficou "A Berta".....

em itú tudo é exagerado!

um homem chegou no bar e pediu ao garçon:

-garçon me traz cerveja!

o garçon trouxe um barril de cerveja.

-garçon me traz um petisco!

o garçon trouxe um avestruz assado.

o cara ficou com dor de barriga e perguntou onde era o banheiro.e garçon responde;

-é um pouco distante.Você segur esse corredor,depois é só entrar na primeira porta à esquerda.

o cara comessou a andar, cinco minutos e nada da porta, dez minutos e nada da porta.Depois de andar quinze minutos o cara vê uma porta do lado direito, e fala:

-caramba que banheiro distante. O garçon se enganou, eu vou é entrar aqui mesmo.

Quando o cara entra uma piscina olimpica. e o cara:

-minha nossa que vaso grande do caramba.

Então ele vai até a borda e comessa a mijar.De repente ele escorega e começa a gritar:

-Não dê descarga não, não dê descarga não!

Os salva-vidas pulam para socorre-lo e ele grita:

-Sai cocô, sai cocô!

Um brasileiro,um americano e um italiano estavam

num avião.

O italiano coloca a mão para fora e diz:

- Estamos sobrevoando a Itália!

Os dois se adimiram.

- Como você sabe?

- Bati a mão na torre de pisa!

O americano diz:

- Agora é minha vez!-E colocou a mão para fora.

- Estamos sobrevoando os Estados Unidos!

- Como você sabe?

- Bati a mão na estátua da liberdade.

O brasileiro coloca a mão para fora e diz?

- Estamos sobrevoando o Rio de Janeiro!

Os dois se adimiram por ele ter reconhecido o

estado.

- Como você sabe?

- Me roubaram o relógio!

Duas mulheres, uma com casaco de pele e outra de

jeans, se cruzam na rua e se reconhecem:

_ Patricia!

_ Andreia!

_eu nao te vejo desde aquele acampamentos que

fizemos há anos, ainda no colegial!

Andreia olha para o casaco de peles:

_ Nada mal! mas o que voce tem feito?

patricia pensa um momento e diz:

_ bem, depois do acampamento, eu terminei o colegial e meu pai me deu uma mercedes conversivel.

_ Que legal!

_ E voce?-pergunta Patricia.

_ eu consegui um fusquinha usado com 80.000Km.

Patricia continua:

_ E antes de entrar para a faculdade, o papai me mandou para a Europa durante seis meses.

_ Que legal!

_ E voce?

andreia responde:

_ eu fui para Santos, na casa da minha avó por uma seman e depois consegui um bico numa lanchonete.

patricia continua:

_ Ai eu fui para nova iorque estudar artes.

_ Que legal!-responde Andreia

_ E voce?-pergunta patricia.

_ Entrei em ciencias contabeis na USP á noite e arrumei um emprego de auxiliar de escritorio durante o dia.

_ Eu - continua Patricia- quando terminei o curso em nova iorque, fui para uma escola de etiqueta em virginia, para fazer um curso de seis meses sobre todas essas coisas de alta sociedade, voce sabe, né?

_ Que legal! diz andreia.

_ E voce?

_ Bem, depois que me formei, antes de pegar um emprego novo, passei um fim-de-semana num curso de etiqueta para conhecer essas coisas de alta sociedade...

_ Um fim de semana?- estranha patricia- Mas o que voce aprende num fim-de-semana?

_ Bem, deu pra dizer "Que legal", em vez de "Vá a merda".

O brasileiro foi para portugal, e depois de algum tempo acabou todo o seu dinheiro e já tava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e comia o resto. O brasileiro, e juntando do chão comia a banana. O portuguêscom ar de gozador olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco:

-Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...

p: já viu a do padre?

R: Levanta a batina que tu vê!

Haviam três morcegos no topo de um castelo na Transcilvânia.Um deles disse: -Vamos apostar quem chupa mais sangue! E os outros concordaram.Então o primeiro voou e voltou com os dentes sujos de sangue e disse: -Tá vendo aquele cabrito, chupei o sangue dele todinho.O segundo disse: -Isso não é nada.Então voou e voltou com a boca cheia de sangue e disse: -Tá vendo aquela vaca ali, chupei o sangue dela todinha.O terceiro então pensou: -Nossa vou ter que arrasar. Então ele voou e voltou com a cara cheia de sangue. Os outros dois olhoram imprecionados.Então ele disse: -Tá vendo aquele muro ali, eu não vi não.

Um dia A mãe de joãozinho estava tomando banho, Quando seu filho pede para ir ao banheiro e sua mãe diz que não porque ela estava tomando banho,e ele muito apertado insiste e sua mãe deixa ele entrar.Ao entrar repara sua mãe tomar banho,e pergunta,mãe o quê é este negócio cabeludo?E sua mãe responde ,é uma vassoura meu filho,e ele pergunta para sua mãe onde está o cabo ,e ela responde na hora que seu pai chegar ele enfia o cabo.

Joaozinho vai pra escola, e no caminho,bate uma fome!ele nao tinha almoçado nada. entao, viu um pe de jambo. so que para conseguir comer o jambo, ele tinha que pular um enorme muro.Joaozinho estava com medo, mas a fome falou mais alto. ele pulou. se arranhou todo!ficou todo lascado, mas foi para a escola assim mesmo. quando chegou, a professora, como castigo, mandou joaozinho dizer o alfabeto junto com "c". joaozinho começou: ca, ce,ci,co... a professora pergunta:

-joaozinho, cade o cu?

-ficou preso no muro, professora!