Piadas Variadas

A Dona Maria chegou correndo na casa do compadre José, toda desesperada e foi batendo na porta e gritando:

- COMPADRE JOSÉ, COMPADRE JOSÉ, ABRE A PORTA PELO AMOR DE DEUS HOMI!

Daí veio o compadre José todo avexado(apressado) e abriu a porta e disse meio cantalorando.

- 'O' Dona' Maria' 'que' bicho' que' te' mordeu...

Ela olhou para ele e olhando para cima mechendo a cabeça ela disse:

-Ave... Ave.. Avestruz!

O circo anunciou na cidade um desafio com premio de 10.000,00 Reais para quem cumprise tres tarefas

Faser o elefante sentar

Pentear a juba do leão

Sexo explicito no picadeiro com uma velha de 70 anos

Ao final das apresentações , começou o desafioa

O primeiro cara , uma paraiba , puchou o saco do elefante até senta-lo

Saiu da jaula do leão todo arranhado direto para o hospital

O bebado se apresentou e usou o mesmo artificio e fez o elefante sentar.

Entrou na jaula do leão e ficou uns cinco minutos se atracando com ele fazendo uma poirada danada e uma barulheira louca.

Saiu da jaula todo rasgado e questionou.

Cade a velha que eu tenho que pentear porrra?

Lote(morador da cidade de Arraial do Cabo)criava porcos. Um belo dia um fiscal do governo foi até o chiqueiro e a ele perguntou:

-Meu amigo , com o que vc alimenta seus porcos?

responde Lote:

-com lavagem meu amigo, por que?

responde o fical:

-Então terei que te multar em R$100,00 por alimentar muito mal esses pobres animais.

Após ter passado um mês, volta o fiscal e faz a mesma pergunta.

responde Lote:

-Olha , eu dou filé de frango um dia ,lagosta em outros , e assim por diante .

Reclama o fiscal:

-Então terei que te multar em R$200,00 por vc estar dando estes alimentos aos porcos enquanto há milhares de crianças passando fome por aí.

No mês seguinde, novamente o fiscal lhe pergunta:

-Com o que vc alimenta seus porcos?

Lote responde:

-Olha, na hora do almoço eu dou um ticket refeição para cada um e eles que decidem.

Havia três homens no décimo andar de um prédio,

um era francês, outro era português e o outro era

brasileiro, e o prédio estava pegando fogo....

E, como não tinha jeito para se escapar, a única

saída, era pular lá de cima,..... então decidiram

que iriam pular lá de cima e morrer pela pátria,..

Primeiro, pulou o francês,..Colocou a mão no peito e disse:PELA FRANÇA... e se jogou......

Segundo, pulou o PORTUGUÊS,.... COLOCOU a mão no peito e disse: POR PORTUGAL... e se jogou....

BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!!!!!!!

E O BRASILEIRO COMO É ESPERTO E MUITO PATRIÓTA, DISSE: PELA ESCADAAAA!!!!!!!!IIIIPUUU!!!!!!!!!...................

Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:

-Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.

O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:

- Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e.....nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.

Ps.: devolva o vinho

Sabe o que a mulher do Albert Einstein disse a ele quando o viu pelado?

- Nossa, que físico!!!!

- um cara estava vindo em alta velocidade, e então sofreu um acidente, e teve que ampultar um dos braços.

- revoltado com aquela situação, decidiu se suicidar, o fui em uma ponte bem alta, e ficou naquela de pula ou não pula.

- quando olha para o lado, avistou um homem correndo em sua direção sem os dois braços

- e ele ficou se perguntando, como esse cara tava tão feliz sem os dois braços, quanto que ele tinha perdido só um e queria se suicidar.

- e o homem respondeu:

isso não é felicidade, e que eu tou com uma coseira no cú, e to procurando um pau pra coçar

Conde Drácula chegou no "bar dos vampiros" e pediu um copo com água fervendo.

Todos os outros vampiros ficaram comentando por que será que o rei dos vampiros Conde Drácula pediu um copo de água fervendo, pois todos os outros vampiros estavam bebendo sangue.

Quando a água chegou o garçom peguntou:

- Drácula, por que você pediu esse copo com água fervendo?

No mesmo instante Drácula tirou um MODS usado do bolso e disse:

- Hoje eu vou de "chazinho".

Dois fanhos mendigos, estavam morrendo de fome, então um fanho fala com o outro:

- Pô meu, to com mó fome, e não tem nada pra comer. - aí então no mesmo instante eles dão de frente com um muro muito alto, com apenas um furo pequeno, então um fala ao outro:

- Olha, veja o que tem lá dentro!!! - Quando o fanho chega perto ele vê um terreno cheio de patos, então ele diz:

- Nossa lá tem um terreno com muitos patos!!!- E o outro diz:- O que você está esperando, pule lá e pegue um para nós comermos!!!

Então lá foi o pobre coitado pegar o pato, quando ele chegou lá em cima do muro, ele escorregou e caiu no terreno, mas ele caiu em cima de um pato e no instante que ele caiu em cima do pato, o pato grita:

- Quack!!!

Então do outro lado, o outro fanho diz:

-Qualquer um!!!

estava um Brasileiro e um Portugues em uma estrada.

Depois de muita caminhada,o Brasileiro achou uma

lampada e eles resolveram esfregar.

quando eles esfregaram saiu em gênio de lá de dentro falando:

-vocês tem direito a dois pedido cada um.

O Português foi logo fazendo seu pedido:

-eu quero voltar para Portugal,e que você faça um muro bem alto lá em Portugal para ninguém entrar ou invadir.

E o pedido foi realizado.

Logo depois o Brasileiro:

-eu quero voltar para o Brasil,e o muro lá de Portugal é bem alto?ele perguntou para o gênio.

O gênio respondeu:

-é!E o Brasileiro falou:

-Então enche de água.

O paraguaio chega na casa de uma mulher, bate na porta.

-Quem é?-diz a mulher

-Yo soy paraguayo e vim aqui para matar a señora!

-Para que?

-PARAGUAYO!!

joao jose e o bafo estavam fazendo uma caminhada,ja estava anoitecendo e resolveram passar a noite numa casinha perto onde nao morava ninguem,quando chegaram tinha so uma cama de casal no quarto e ninguem queria dormir no chao!

como o bafo tinha um halito horrivel quando ele falava todos entravam por baixo da coberta e ele começava a falar.No meio da noite o bafo acordou e todos entraram por baixo da coberta para ele falar:

-Gente eu so queria avisar que eu acabei de peidar!

- mamãe, mamãe... deixei as drogas...

- Graças a Deus!

- Sim...mas não me lembro onde.

O cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro e foi áte a recendedora. O vendedor lhe disse:

- Temos a ultima Harley, que tem um pequeno defeito de fabrica. Não passou pelo o ultimo estágio de secagem da tinta e,portanto, nõ pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução?

- Tem! Claro! Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto, que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto , passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. Á noite sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. a namorada foi logo avisando:

- Querido, depois não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa 'e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar toda a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:E agora? A moto esta la fora e eu não posso fazer nada... Teve uma idéia. Agarrou anamorada e tascou um beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que álguem protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe rêlampago. Agarrou a moça novamente, deitou-a na mesa e fez amor com ela áli mesmo. NInguem falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dùvida, agarrou a sogra e tranzou com a velha também E nada...ninguem falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselin ado bolso e... O sogro assustado, disse:

- Pode parare por ai mesmo, eu lavo a louça!

Um executivo e seus dois secretários estavam indo

para o trabalho quando se depararão com uma

lâmpada mágica. Então O executivo esfregou à lâmpada e o gênio ofereceu três pedidos,um pedido

para cada um.Os dois secretários pedirão uma viagem para o Caribe, então lá forão eles.Já o executivo pediu:mande esses dois vagabundos para cá.

Numa vila só de portugueses, e o unico portuga que sabia dirigir era sego.

um dia um portugues tinha que ir até a cidade.

-Manuel eu preciso ir até a cidade, e preciso que você dirija o carro até a cidade,eu vou dizendo e você vai desviando.

-Manuel cuidado com o poste.

-Pode deixar que eu desvio.

-Manuel cuidado com o carro.

-Pode deixar que eu desvio.

-Manuel cuidado com a moto.

-Pode deixar que eu desvio.

-Manuel cuidado com a ponte.

-Pode deixar que eu desviiiiiiiiiiiiiiiiiio.

Um certo dia um bêbado, como de costume, volta

para casa após mais um dia de cachaçada.

Ao entrar no ônibus se depara com um casal de

namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo

atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.

E as frescuras do casal então começava.

- Ai ai ai amor tá doendo

dizia a namorada p/ namorado.

- Onde amor

Dizia ele

- Aqui na pontinha do meu nariz

Dizia ela

Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.

- Passou amor?

Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".

E o bêbado observava com atenção

Aí casal começava novamente:

- Ai ai ai amor tá doendo

dizia a namorada p/ namorado.

- Onde amor

Dizia ele

- Aqui na pontinha do meu dedo

Dizia ela

Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.

- Passou amor?

Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".

E o bêbado com muita atenção observava.

E o casal continuava

- Ai ai ai amor tá doendo

dizia a namorada p/ namorado.

- Onde amor

Dizia ele

- Aqui na minha orelhinha

Dizia ela

Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.

- Passou amor?

Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".

Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:

- Oh boca santa, tu curas emorróida?

O cara foi passar uma noite na casa da namorada, como ele não conhecia toda casa, perguntou a namorada: benzinho caso eu necessite ir ao banheiro a noite, você pode me dizer como chego lá? Prontamente a namorada ensinou:É o seguinte, você vai dormir aqui neste neste quarto, então você atravesa todos os quartos ( uns 10 -um corredor)e dobra a direita e a esquerda, é a 5 porta. Certo? No meio da noite o caro senti uma vontade enorme de ir ao banheiro, se levanta, mas quando olha o corredor que tem para enfrentar e quantidade de rede pra passar por baixo , ele pensa. Não vai dar tempo, ele olha pro canto do quarto e vê o irmãozinho da namorada( 1 ano) dormindo ao lado dele. E pense! vou mijar na rede dele, pois vão pensar que foi o garoto!!!. Então ele tirar o menino , coloca na rede dele e vai mijar na rede da pobre crinça inocente. Rapidamente ele vai na rede dele pegar a crinça, e quando chega..... o menino tinha cagado na rede dele!!!!!! Como vai agora justificar !!!!!

Qual é o animal que come com o rabo?

Resposta: Todos porque eles não tiram o rabo para comer.

O cara estava com o seu camelo passeando no deserto, quando lhe deu a maior vontade de trepar.

fez um monte atráz do camelo, e quando foi fincar no camelo, ele fugiu.

FEZ ISSO VÁRIAS VEZES...

Avistou uma loira (das boas), que disse:

-Moço estou com muita sede, faço qualquer coisa por um copo de água.

-qualquer coisa mesmo? -respondeu-.

-sim.

Recebeu o copo de água ,e perguntou o que ele queria de recompensa.

Aí ele pensou na vontade de trepar e disse:

-SEGURA ESTE CAMELO PARA MIM?