Piadas Variadas

A SABEDORIA DO REI

Certa ocasião o Rei decidiu inspecionar as celas da prisão.

Os prisioneiros se ajoelharam na frente dele e protestaram vigorosamente sua inocência.

Apenas um prisioneiro permaneceu quieto e à distância.

O Rei o chamou: “Ei você aí no canto. Por que é que você está preso?”

Ele respondeu: “Assalto à mão armada, Sua Majestade.”

E o Rei perguntou: “E por que você não fala nada? Você é culpado?”

“Sim, inteiramente, Sua Majestade. Eu realmente mereço minha punição.” disse o prisioneiro.

O Rei então chamou o guarda e disse: “Solte este prisioneiro culpado imediatamente. Eu não o

deixarei nesta prisão onde ele poderá corromper todas estas pessoas inocentes que estão presas aqui.”

Um rapaz não querendo comer em casa foi à procura de um restaurante. Quando se deparou com o primeiro que viu na rua dirigiu-se à entrada e nela tinha uma placa assim dizendo:

"- Quem fizer o pedido só em F não paga nada."

E o rapaz entrou. Sentou-se numa mesa e chamou a garçonete:

"- Faça favor formosa flor."

Ela disse: "- O que deseja?"

"- Frango frito feito farofa."

"- Água?"

"- Fria."

"- Café?"

"- Forte fervendo."

"- Seu pai?"

"- Francisco Ferreira Filho."

"- Trabalha?"

"- Fui ferreiro."

"- Fazia o que?"

"- Foice, facão, ferrolho, fechadura."

"- Largou?"

"- Fui forçado."

"- Porque?"

"- Faltou ferro."

"- Mora aonde?"

"- Fortaleza."

"- Bom! Aqui você num paga nada."

"- Ficando fiado fico freguês."

Nisso um caba sentado numa mesa ao lado se levanto e disse:

"- Esse viado só fala em F?"

E o rapaz disse:

"- Fique frio fresco."

O oriente para ficar médio ainda precisa melhorar muito

Num convento onde haviam 100 freiras a Madre Superiora convoca todas elas para dar um aviso importante:

-Irmãs! Tenho um avisu muito importante e grave: Encontramos um... um... um preservativo fruto de uma noite de amor!

99 freiras:

-Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

-Hihihihihihi!

-Foi encontrado atrás da moita sujo com... com...

Vocês sabem!

99 freiras:

-Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

-Hihihihihihi!

E o mais grave...

99 freiras:

-Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

-Hihihihihihi!

-... a... a... o preservativo estava furado!

99 freiras:

-Hihihihihihi!

E 1:

-Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

Um homem se apaixona por uma garota numa boite e quer convida-la para dançar. O problema é que ele não tinha o dente da frente.

Então teve uma ideia:

Lá foi ele tampando o buraco onde faltava-se o dente:

-Quer dancar?

-Quero!- diusse ela tampando porém toda a boca.

Você sabe o que o fusca disse para o trator de estera?

Você não tem vergonha. Um grandão desse brincando com terrinha

Dois intelectuais americanos que se chamavam James e Herald saíram para meditar no campo.

Num dado momento James vira pro Herald e diz:

Herald, a vida ser muito efemera,muito fugaz,muito

passageira.Voce por exemplo Herald,voce um dia vai morrer e então voce vai virar adubo e vai virar capim Herald.Daí Herald, a vaca vai comer o capim e mais adiante vai deixar voce no pasto e eu vou passar Herald ,olhar pra voce e dizer:"Herald,como voce mudou!".

Passa um momento,o herald pensa,pensa e então diz pro James:

É realmente a vida ser muito fugaz James,muito passageira.Voce por exemplo James,voce também vai morrer James e também vai virar capim e a vaca também vai largar voce no pasto James, e eu vou passar James e vou olhar pra voce e dizer:"James voce não mudou nada!".

João e Jesus saõ grandes amigos e companheiros, um dia João e Jesus foram brincar no quintal de casa e viram umas goiabas na goibeira e Jesus subiu na goiabeira pra apanhar a goiaba e como ele não aucansava Jesus pediu a sandalha de João, quando sua mãe o chamou e então João ficou aperriado, e gritando:

- Jesus, desce Jesus!!!

E na ora aparece um padre, que vendo o desespero de João, fala:

_ Meu filho, não insista Jesus não vai descer!

_ Filho da mãe, ainda ficou com a minha sandalha!

Tinha um sanhor na fila de um banco

ele soltou pumm atrás dele tinha um casal

o marido da mulher ficou bravo e disse

como o senhor solta pumm na frente da minha mulher.

ele disse:

-me discupe não sabia que era a vez dela

Certo dia ocorreu um acidentede onibus, carregado de freiras, todas morreram.Chegando no céu fizeram uma fila e Jesus perguntou a primeira:

_ Minha filha a senhora conhece pênis? e a freira responde:

_ Jesus vou ser sincera eu so encostei a pontinha do dedo num pênis._Então minha filha ponha a sua pontinha do dedo na agua bente e podeir para o céu.

Chegou a vez da segunda freira. Jesus perguntou se ela conhecia penis, ela falou que so tinha pegado uma vez com as duas maos. Jesus entao mandou ela colocar as duas maos na agua benta e ir para o ceu.

De repente ouve um gritaria de uma mulher:

Jesu...Jesus por favor deixa eu faser logo gargarejon antes que aquela coloque a bunda na agua benta.

Uma mulher muito bonita estava de noite na sua casa sozinha quando de repente batem na porta.

A mulher foi ver quem era,então um homem bigodudo disse:

-Jo sou el paraguaio matador,e vim para matar osteres!!!!!

Então a mulher pereguntou:

-Para o que?

e ele respondeu:

-Paraguaio!!!!!

assima de tudo gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo marcos e ai vai a piada. Quem ri por último............................ é retardado.

Alegria de pobre......................... é impossível.

Quem com ferro fere................. não sabe como dói.

Sol e chuva........................ vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro................. só tem ferro.

Devo, não pago...................... nego enquanto puder.

Quem tem boca................... vai ao dentista.

Gato escaldado................................... morre.

Quem espera............................ sempre cansa.

Quando um não quer.................. o outro insiste.

Os últimos.......................... serão desclassificados.

Carro a álcool.................. você ainda vai empurrar um.

Há males............................ que vem para pior.

Se Maomé não vai à montanha........ então vai à praia.

A esperança e a sogra.......... são as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres................. paga a conta do motel.

Depois da tempestade.................... vem a gripe.

Devagar............................. nunca se chega.

Antes tarde.............................. do que mais tarde.

Boca fechada................................ não fala.

Águas passadas.............................. já passaram.

Em terra de cego................. quem tem um olho é caolho.

Quem cedo madruga.............. fica com sono o dia inteiro.

Certo final de ano, em Genebra,cientistas de todo

o mundo se reuniram para debater o que que cada pais havia feito de melhor nas areas de tecnolo-

gia e ciencia.

Pois bem, a sequencia das palestras foi por sor-

teio, e ficaram para o final, um americano, um

russo e um brasileiro(dentre 250 inscritos), e ca-

da um teria um tempo de 05 minutos para expor su-

as proezas.

Apos mais de 20 horas de espera, o americano ja nao se conformando com a demora,resolveu avaca-lhar e ao chegar a sua vez, disparou -

- Na area de tecnologia somos imbativeis,pois construimos um foguete que chega ate o sol!!!

E o plenario todo - OOOHHH, ate o sol??

- bem, uns dois dedinhos antes!(resp.o americano)

A indignacao foi geral, e o russo nao deixou por

menos:

- Meu pais ja inventou um submarino que chegou ao

ponto mais profundo dos oceanos!!!

- Novamente - OOOHHH!!! la no fundao??

- Nao, mas com certeza uns dois dedinhos antes!!

Chegada a vez do Brazuca, o coitado nao tinha na

da pra dizer (pois a tecnologia brasileira nao era

das melhores)mas como ja diz o ditado - morar em

lagoa e perder ponto pra sapo? Jamais!!

Aproximou-se do microfone e disse:

Bom pessoal, como todos ja sabem o Brasil ainda tem muito o que crescer em tecnologia,mas na area

da ciencia estamos a frente de todos,pois no mes

passado uma mulher deu a luz pelo cu.

O espanto foi geral! - UAU, pelo Cu??

E o brasileiro responde na maior cara de pau:

- UNS DOIS DEDINHOS ANTES!!!!!

3 loucos fugiram do hospicios, eles foram se fingir de mamão em cima da arvore.

O primeiro ficou 1 hora na arvore e disse:

-to maduro!

E pulou.

o segundo demorou mais 5 minutos e disse:

-To maduro!

E tambem pulou.

O terceiro ficou 6 horas.os outros falaram:

-pula logo!!!

-to com medo!!!

-Enfia o dedo no cu e cheira!!!

Ele enfiou e disse:

-to podre!!!!!

E pulou.

O CASAL ESTAVAM VOLTANDO PARA CASA, QUANDO A MULHER VIRA PARA O MARIDO E DIZ, "AMOR,ESTOU COM VONTADE DE MIJAR",O MARIDO OLHA EM VOLTA E DIZ, "MIJA AI PO",A MULHER-"MAS AQUI EM CIMA DA PONTE?.O MARIDO"SIM E DAI NAO TEM NINGUEM POR PERTO".,A MULHER OLHA E CONCORDA,DESCE A CALCINHA AGACHA, E SUBTAMENTE GRITA"AI, MEU DEUS SOCORRO AMOR, TEM UM CANOEIRO AQUI EM BAIXO", O MARIDO VEM CORRENDO OLHA DEBAIXO DA PONTE, VIRA PARA A MULHER E DIZ "DEIXE DE SER BOBA AQUILO E O REFLEXO"

Um piloto passou o rádio para a torre e gritou desesperadamente: Atenção torre! Eu estou há mais de 30 minutos do aeroporto, não estou com combustível suficiente e uma das turbinas está danificada. O que eu faço agora? Aí a torre respondeu: Repita comigo: Pai nosso que está no céu...

Entre suas correspondencias o umilde carteiro

ve um envelope que diz:UMA CARTA PARA O CËU.

Por curiosidade abre e lê,SENHOR DEUS SOMOS UMA FAMILIA NESSECITADA,FAVOR NOS ENVIAR 500 REAIS.

O carteiro compadecido sai em busca de vaquinha,pedindo aos amigos,familiares para ajudar a pobre familia.Conseguil arrecadar 450 reaise enviou ao destinatario.

Dentro de uma semana recebeu uma carta igual abrindo outra vez.

MEU DEUS A PRÓXIMA VEZ QUE ME MANDAR DINHEIRO NAO MANDE PELO CORREIO PORQUE VEIO FALTANDO 50 REAIS.

Um sujeito está na dura com um fiat 147 e, derepente ele para. Para sorte do sujeito chega um ricasso com uma Mercedes e decide "puchar" o carro quebrado, mas o dono do 147 adverte:

- Se você passardos 80 KM/H o farol vai começar a piscar.

O rico diz que irá devagar.

No meio do caminho uma Ferrari chama a Mercedes para um racha, o ricasso ~recusa, mas depois de muita insistência o ricasso aceita e começa a correr: 120, 140, 160, 200, 220 KM/H. o dono do 147 já está ficando louco.

Alguns quilômetros depois eles passaram por um posto policial. O policial de plantão avisou para a viatura mais próxima:

- Tem uma Mercedes e uma Ferrari tirando racha à 220 KM/H, e o impressionante é que tem um fiat 147 atráz dano farol para passar

Numa favela do Rio de Janeiro dois traficantes entram num barraco, armados e arrastando um rapaz franzino.

Entram no barraco e se deparam com um negão: 2 metros de altura, palito de dente no canto da boca e limpando as unhas com um canivete.

- E aí Djalmão... O chefe disse que é pra você pegar esse daqui e dar uma enrabadinha nele que é pra ele aprender a não dar uma de valentão aqui dentro da favela.

O Djalmão sem olhar da uma resmungada e diz:

- Joga ele aí no canto que depois eu dou um jeito nele!

Logo que os traficantes saem o rapaz começa a falar:

- Pô seu Djalmão o Sr.podia quebrar o meu galho e me deixar sair. Eu juro que não conto nada pra ninguém.

- Depois eu decido...

Meia hora depois entram os traficantes novamente carregando um outro indivíduo e dizem:

- Djalmão... o chefe disse que esse é pra você cortar as duas mãos dele. É pra ele aprender a ter respeito e não roubar mais dinheiro das drogas do chefe.

O Djalmão resmungada e diz:

- Joga ele aí. Depois eu dou um jeito nele!

Quinze minutos depois entram os traficantes novamente carregando um terceiro indivíduo e dizem:

- Djalmão... esse é pra você cortar a lingua dele e furar os dois olhos. Ah! O chefe disse que também é pra você cortar o bilau dele que é pra ele aprende a não mexer mais com as mulher daqui da favela.

Logo que eles saem o rapaz se dirige ao Djalmão e fala:

- Eu sei que o Sr. é um homem muito ocupado e cheio de tarefas a fazer, então, sem tomar muito o seu tempo, gostaria apenas de lembrá-lo: eu sou aquele primeiro, o da emrabadinha tá!

Um rapaz trabalhava muito longe de sua casa, eram 3 horas de ônibus.

Certo dia voltou muito tarde do trabalho, exausto. Então disse para o motorista do ônibus:

- Quando chegar na parada do Estácio, caso esteja dormindo me acorde. Mas tem um problema, é que eu dou muito trabalho para acordar quando estou dormindo, ainda por cima cansado como agora. E mais, caso eu reaja não querendo acordar, dizendo que não quero mais, que não sou eu, pode me tirar no tranco desse ônibus, se preciso pode até me jogar janela afora.

O motorita sem ver o rapaz, apenas ouvindo e concentrado no trânsito assinalou positivamente.

Umas 4 horas depois o rapaz acorda sozinho no ônibus, chegando ao terminal.

Quando o ônibus para o rapaz corre para agredir o motorista o chamando de tudo o quanto é nome. Os outros motoristas do terminal correm e seguram o rapaz que estava se pegando com o motorista.

Um amigo do motorista olha para o colega de trabalho e diz:

-Que qualidade de passageiros que você leva, hein?!

-Que nada, pior foi um que eu tive que acordar e colocar pra fora do ônibus a uma hora atrás.