Piadas Variadas

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CIENTIFICAMENTE!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.

(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.

(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.

(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.

(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.

(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.

(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.

(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.

(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.

(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.

(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.

(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.

(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!

(A cavalo dado não se olham os dentes!);

(E agora, para fechar com chave de ouro):

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

(Cú de bêbado não tem dono)

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.

- E.....

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:

— Isso é para você tomar um uísque!

O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!

TINHA UM TAXI LÁ AI UM HOMEM FALOU ASSIM:

MOÇO,QUANTO VC COBRA´PARA ME LEVAR ATE O AEROPORTO?

O MOÇO:10 REAL PAGA!

HOMEM:E AS MALAS?

MOÇO:NÃO,AS MALAS EU NÃO COBRO NÃO!

HOMEM:ENTÃO FAZ UM SEGUINTE,COMO EU ESTOU SEM DINHEIRO,LEVA AS MALAS PRO AEROPORTO E ME ESPERA LÁ!

O sujeito reclama com o garçom:

— Poxa, eu pedi um frango a passarinho e o senhor me trouxe um frango ao raio X!

— Desculpe, senhor! Frango ao raio X? Não temos esse prato no cardápio...

— Pois deveriam! Deste frango só se veem os ossos!

Era uma vez um homem q tinha um braço deformado, e trabalhava no ferro velho.Ele estava separando o lixo quando ele achou uma lanpada magica, entao ele esfregou a lanpada com seu braço deformado en o genio saiu e disse:

- Agora você é meu amo e vc tem 3 pedidos.

Ai ele respondeu:

- Bem, eu queria ter um braço igual a o outro, nao ao contrario nao retardado.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Três amigos resolvem fazer um passeio de avião por cima da mata atlantica,um dos amigos era piloto,apos checar o avião eles partem para o passeio,tudo estava indo bem ate que o motor do avião começa a falhar e o avião começa a perder altura rapidamente bem sobre a mata,o piloto era bem experiente e faz um pouso bem sucedido e todos acabam sobrevivendo,porem eles não sabiam se virar na mata para achar comida e muitos dias se passou apos a queda e ninguem ate então apareceu para resgata-los,ai um dos amigos teve a ideia de cortar uma parte do corpo para comerem,ele corta uma parte do braço,outro tambem seguiu essa ideia pois a fome era tanta que não restou outra alternativa,ele corta uma parte da perna,o terceiro amigo que era o piloto abriu o ziper da calça e colocou o penis pra fora,um dos amigos falou:

-opa vamos ter salsicha no almoço,o amigo piloto responde segurando o penis:

-Não não,vai ter leitinho quentinho pra acompanhar.....

No fundo do saco havia um espermatozoide que sonhava em conhecer uma vagina, mas ele nunca conseguia sair pelo pênis do seu dono porque era muito lento. Certo dia ele foi falar com o grande sábio, o espermatozoide mais velho do saco, que já tinha 5 dias de vida. O sábio lhe diz:

— Meu caro jovem, eu até consigo um lugar para você na fila, mas você tem que ser o melhor na corrida e chegar primeiro no "grande ovo".

E assim ele se posiciona como primeiro da fila, mais próximo do pênis, onde até podia ver uma luz no fim do túnel. Um dia depois tudo começa a tremer e os espermatozoides se animam:

— É agora, é agora!

Ele sente um jato e sai voando pelos ares cheio de felicidade, quando ouve:

— Volta, volta que é punheta!

Um cego estava em sua viagem de avião, quando notou que havia alguma coisa errada, ali.

Apertou o botão para chamar a aeromoça, mas ninguém veio. Depois foi até a porta da cabine e bateu, mas ninguém abriu.

O cego, já preocupado, apertou o botão do rádio e disse:

"Socorro, socorro".

A torre rapidamente responde:

"O que aconteceu? está tudo bem?".

O cego:

"Não. Sou cego, e estou na cabine do avião. O piloto e o co-piloto estão mortos, e a aeronave está de cabeça para baixo."

Torre:

"Mas como você sabe disso, se é cego?"

Cego:

"É porque eu me caguei todo, e o cocô tá subindo pelas minhas costas."

UM HOMEM ESTAVA NA CASA DE SUA NAMORADA E CONVERSAVA COM A FAMÍLIA DA MOÇA...ELE CONTAVA DE SUA EXPERIÊNCIA QUANDO CAÇOU NA AFRICA ASSIM ELE DIZIA: EU TAVA NO MEIO DA SELVA CAÇANDO LEÕES TEVE UMA HORA QUE EU ME DISTRAÍ E VEIO UM LEÃO EM CIMA DE MIM E ME DERRUBOU AÍ EU SEGUREI NELE E MORDI A JUBA DO BICHO E QUANDO TAVA COM A BOCA CHEIA DE CABELO......NESSA HORA O CELULAR DELE TOCA ELE DIZ:GENTE DEIXA EU SÓ ATENDER QUE VOLTO A CONTAR O CASO,DEPOIS DE ATENDER O CELULAR ELE PERGUNTA PRA MÃE DA MOÇA,ONDE EU ESTAVA MESMO?A MULHER RESPONDE: VOCÊ ESTAVA NA PARTE QUE ESTAVA COM A BOCA CHEIA DE CABELO,ELE DIZ:

AH É ENTÃO EU TIREI LOGO A BOCA DA BUCETA,VIREI A MULATA E REEEEMMMM....ENFIEI NO CÚ DELA!!!!

Certo Dia três homens, um açougueiro, um picolezeiro e um pedreiro estavam voando em um jato quando derrepente o jato cai bem em uma mata fechada.

Os três Saim e o jato explode.

Começou a ficar escuro, e o pedreiro disse:

-Temos q arranjar um lugar para ficar, está ficando mto escudo e estamos com fome e com sede.

E o Açogueiro diz:

-Tem uma luz vindo de uma casa lá na frente, é pra lá q vamos.

Chegando lá eles veêm uma freira.

Eles Perguntam:

-Podemos ficar ai? estamos com fome e com sede, nao temos aonde ficar, por favor.

A Freira Diz:

-Aqui é uma casa mto religiosa, aki só tem freiras, e para garantir, vou ter de cortar o pênis de vocêis de acordo com suas profissões.

Foi a vez do açougueiro, e a freira cortou o pênis dele com uma faca para carnes.

Em Seguida o Pedreiro, e ela corta com um cerrote.

E quando chega a vez do picolezeiro ele fala:

-Senhora me desculpe, mas você vai ter q xupar meu pênis até ele sair.

Em um canto de uma fazenda havia um boi que era apaixonado por uma vaca que vivia no outro lado da cerca.

Em uma tarde ele decidi tentar passar pela cerca,e minutos depois

consegue. Chegando la ele fala com a vaca :

--- Qual é o seu nome ?

--- ela responde - é Flores bela, mais hoje só sou bela nao sou mais flor ..

--- E vc ? ela pergunta

--- Meu nome é Cara bolas,mais eu só estou com a cara mesmo porque as bolas ficaram lá na cerca !!!

um pedreiro do interior do rio grande do sul chega em sao paulo, logo ve qui tudo e grande seu quarto do hotel e grande, seu carro alugado e grande. entaum ele vai para um restaurante chique chegando la pede o menor prato, mas mesmo assim vem um gigante,ele com uma vontade de cagar pergunta ao garcom onde era o banheiro, ele erra o caminho i acaba chegando na pisina, como ele sabi qui tudi e grande pensou ali e a privada, abaixa as calcas i quando vai cagar um negao si bate com ele, disisperado o pedreiro grita:

-SAI BOLO DE MERDA DO CARALHO.

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia

Isto é,

*GLOBALIZAÇÃO!!!*

AMOR não é quando o coração para e da aquela falta de ar, isso é infarto, amoré outra coisa.

AMOR não é sentir as pernas presas, isso é paralisia, amor é outra coisa.

AMOR não é sentir se tremendo todo, isso é mau de parkson, amor é outra coisa.

AMOR não é se sentir pesado triste, isso é obesidade, amor é outra coisa,

AMOR não é estar vazio por dentro, isso é fome, amor é outra coisa.

AMOR não é ver tudo bonito diferente, isso é estar bêbado, amor é outra coisa.

AMOR não é dor ou um friozinho na barriga, isso é diarréia o amor é outra coisa.

AMOR não é aquele nó na garganta, isso é gravata, amor é outra coisa.

AMOR não é aquela voltade de chorar, isso viadagem ou depressão, amor é outra coisa.

AMOR não é o sentimento de estar preso, isso é cadeia, amor é outra coisa.

AMOR não te deixa sangrando, isso é menstruação, amor é outra coisa.

AMOR não te da falta de ar, isso é asma, amor é outra coisa.

AMOR não te deixa soando na presença de alguém, isso é calor, amor é outra coisa.

AMOR não faz tu ficar quente, isso é fébre, amor é outra coisa.

AMOR não faz tu ver estrelas, isso é luneta, amor é outra coisa.

AMOR não te deixa com o corpo mole, isso é anestesia, amor é outra coisa.

AMOR não te deixa mais forte, isso é academia, amor é outra coisa.

AMOR não te deixa alucinado, isso é maconha, amor é outra coisa.

AMOR não entra e sai das nossas vidas, isso é gaveta, amor é outra coisa.

AMOR não faz tu ir as nuvens, isso é avião, amor é outra coisa.

Uma cara tinha uma bela fazenda, que todo final de semana ia la.Ela tinha um cavalo grande,branco,veloz e bonito que sempre o treinava.Para o cavalo andar era necessario dizer ufa e para ele parar de andar era necessario dizer stop.

Em um dia que o cara foi a sua fazenda e resolveu andar com o seu cavalo, o seu cavalo estava correndo com muita velocidade, quando de repente surgi um penhasco na direcao em que o cavalo estava indo, o cara entrou em panico e se esqueceu oque era precisso dizer para o seu cavalo parar de andar, quando o cavalo esta a um passo de cair do penhasco ele se lembra e grita:

-stop

ai o cavalo para na beira do penhasco e o cara fala:

-ufa!

NIRVANA:Gente que quer se aparecer, nem viram a banda mas acham que sabem mais que todo mundo.

CHITÃOZINHO E XRORÓ:Cornos chorões.

TCHÊ GAROTOS:Gaúchos de bosta.

O RAPPA:Gente que é completamente estranha.

FRESNO:Emos chorões.

NXZERO:Gurias chatas.

BOB MARLEY:Maconheiros.

VICTOR E LÉO:Sertanejos de bosta.

RESTART:Crianças que eram fãs de Tiririca.

HORI:Ex fãz de Tiririca.

RACIONAIS:Troxas brancos metidos a preto.

CINE:Gays e gurias virgens.

MAMONAS ASSASINAS:Retardados.

BONDE DO FORRÓ:Tarados.

GREEN DAY:Roqueiros gays.

LUAN SANTANA: Gurias retardadas.

SCRACHO:Requeiros frescos.

AMY WHEINHOUSE:bebadas ricas.

KATY PENY:Machorras e pervertidos.

ANA CAROLINA:Mulheres que comem mais do que qualquer um homem pobre.

LADY GAGA:Escutam só pra seguir a moda.

TRIBO DE JAH:Maconheiros cegos.

JOÃO BOSTO E VINICIOS:Sertanejos emos.

TEXEIRINHA:Velhos bêbados.

GAIOLA DAS POPUZUDAS:Punheteiros e taradas.

STRAIK:Fãs gays de Charlie Brow Jr.

MARY MAESON:Encapetados.

LEGIÃO URBANA:Lunaticos apaixonados.

REAÇÃO EM CADEIAS:Jovens cornos.

TURMA DO PAGODE:Gurias e guris negros.

ELVES PRESLEI:Idosos roqueiros.

TEQUILA BABY:Gente que gosta de apanhar.

O MEDO

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- "Aonde você vai?"

- "Vou ao médico" - respondeu ele.

E ela:

- "Por que?! Você está doente?"

- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:

- "E você? Aonde você vai?"

- "Ao médico, também" - respondeu ela.

- "Por que?"

- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".

- "Mas... Por que?"

- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Después de una consulta a nación, la Argentina le envía un

mensaje a la Republica Popular China:

-Chinos de mierda :

Les declaramos la guerra; tenemos 105

tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

Los chinos les contestaron:

-Aceptamos la declaración;

tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco

millones de soldados.

A lo que los Argentinos, do alto de su superioridad, les contestaron:

-Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes

camas para los prisioneros.

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loira inteligente!

Diz o empregado à sua colega loira:

-- Bolei um jeito de arrumar uma folga.

-- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.

-- Vou mostrar. - diz o empregado. E sobe para uma viga, no teto, e se pendura de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e, assustado,

perguntou:

-- Que diabo você está fazendo aí?

-- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

-- Hummm... acho que você precisa de uma folga.. Vá para casa descansar...

Ouvindo isso o cara desceu da viga e foi indo para a porta.

A loira rapidamente se preparou para sair também. O chefe, pegando-a

pelo braço, perguntou:

-- Onde você vai?

E ela:

-- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...

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CRIATIVIDADE

Dizem que aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?

Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit

com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o

país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é

muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.

Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

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A ignorância e a Lua de Mel!

Na semana do casamento, a menstruação chega inesperadamente, causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?

Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?

O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.

Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- Mas mãe!!! O que é Amor Platônico?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!...

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O padre e o rabino...

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia..

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita!Comer mulher é uma delííícia!...

Mas se você prefere leitão...

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A Juíza pergunta à mulherona: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a gostosona, secando as lágrimas: - Quando o cheque voltou!!!

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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da tua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -

Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

ADVOGADO NA PRAIA...

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO...

- Nunca ignore um banheiro;

- Não desperdice uma ereção;

- Nunca confie num peido..

MINEIRIM I

Dois 'minerinhos' conversando:

- Zé... fala uma coisa ruim, mas ruim memo!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

MINEIRIM II

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.

Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.

Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.

Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente

bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô ?!?!

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Piadas do Manél

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal

ainda não tinha revistado e pergunta:

-Tudo jóia aí português?!

-Não, só a metade. O resto é cocaína!!

Piadas do Manél

Manoel vai acampar com os amigos em um bosque selvagem.

À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.

Volta correndo e diz pros amigos:

-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

-Claro que são, porra!! Eles estão vindo todos juntos!!!

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TRÊS VELHINHOS

Três velhinhos estavam conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:

- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"

FIM

Um cara chego no céu, todo despedaçado e falou : -São Pedro posso entrar no céu, eu morri!

- Do que? - Diz São Pedro

- Fui Atropelado!

- Prova

O arrancou um dedo e jogou no chão perto de SÃO PEDRO, e entrou!

-Chegou outro cara e disse : Sao pedro, posso entrar?

Sao pedro disse : vc morreu do que?

- Tuberculose

- Prova

E O Cara deu uma `CATARRADA´ no chão, e sao pedro disse : -Entra!

Chego um cara magrelão e disse : - Sao pedro posso entrar?

O Sao pedro disse : Morreu de que?

Fome

Mostra

O Cara pegou o dedo, passo no catarro e comeu!!

´´´´eca````

Votaa!