Muitas Piadas

O MEDO

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- "Aonde você vai?"

- "Vou ao médico" - respondeu ele.

E ela:

- "Por que?! Você está doente?"

- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:

- "E você? Aonde você vai?"

- "Ao médico, também" - respondeu ela.

- "Por que?"

- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".

- "Mas... Por que?"

- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Después de una consulta a nación, la Argentina le envía un

mensaje a la Republica Popular China:

-Chinos de mierda :

Les declaramos la guerra; tenemos 105

tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

Los chinos les contestaron:

-Aceptamos la declaración;

tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco

millones de soldados.

A lo que los Argentinos, do alto de su superioridad, les contestaron:

-Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes

camas para los prisioneros.

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loira inteligente!

Diz o empregado à sua colega loira:

-- Bolei um jeito de arrumar uma folga.

-- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.

-- Vou mostrar. - diz o empregado. E sobe para uma viga, no teto, e se pendura de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e, assustado,

perguntou:

-- Que diabo você está fazendo aí?

-- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

-- Hummm... acho que você precisa de uma folga.. Vá para casa descansar...

Ouvindo isso o cara desceu da viga e foi indo para a porta.

A loira rapidamente se preparou para sair também. O chefe, pegando-a

pelo braço, perguntou:

-- Onde você vai?

E ela:

-- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...

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CRIATIVIDADE

Dizem que aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?

Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit

com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o

país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é

muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.

Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

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A ignorância e a Lua de Mel!

Na semana do casamento, a menstruação chega inesperadamente, causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?

Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?

O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.

Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- Mas mãe!!! O que é Amor Platônico?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!...

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O padre e o rabino...

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia..

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita!Comer mulher é uma delííícia!...

Mas se você prefere leitão...

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A Juíza pergunta à mulherona: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a gostosona, secando as lágrimas: - Quando o cheque voltou!!!

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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da tua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -

Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

ADVOGADO NA PRAIA...

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO...

- Nunca ignore um banheiro;

- Não desperdice uma ereção;

- Nunca confie num peido..

MINEIRIM I

Dois 'minerinhos' conversando:

- Zé... fala uma coisa ruim, mas ruim memo!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

MINEIRIM II

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.

Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.

Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.

Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente

bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô ?!?!

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Piadas do Manél

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal

ainda não tinha revistado e pergunta:

-Tudo jóia aí português?!

-Não, só a metade. O resto é cocaína!!

Piadas do Manél

Manoel vai acampar com os amigos em um bosque selvagem.

À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.

Volta correndo e diz pros amigos:

-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

-Claro que são, porra!! Eles estão vindo todos juntos!!!

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TRÊS VELHINHOS

Três velhinhos estavam conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:

- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"

FIM