Muitas Piadas
O MEDO
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
- "Mas... Por que?"
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."
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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA
Después de una consulta a nación, la Argentina le envía un
mensaje a la Republica Popular China:
-Chinos de mierda :
Les declaramos la guerra; tenemos 105
tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
Los chinos les contestaron:
-Aceptamos la declaración;
tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco
millones de soldados.
A lo que los Argentinos, do alto de su superioridad, les contestaron:
-Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes
camas para los prisioneros.
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loira inteligente!
Diz o empregado à sua colega loira:
-- Bolei um jeito de arrumar uma folga.
-- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.
-- Vou mostrar. - diz o empregado. E sobe para uma viga, no teto, e se pendura de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e, assustado,
perguntou:
-- Que diabo você está fazendo aí?
-- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
-- Hummm... acho que você precisa de uma folga.. Vá para casa descansar...
Ouvindo isso o cara desceu da viga e foi indo para a porta.
A loira rapidamente se preparou para sair também. O chefe, pegando-a
pelo braço, perguntou:
-- Onde você vai?
E ela:
-- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...
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CRIATIVIDADE
Dizem que aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo :
Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o
país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
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A ignorância e a Lua de Mel!
Na semana do casamento, a menstruação chega inesperadamente, causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- Mas mãe!!! O que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!...
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O padre e o rabino...
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia..
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita!Comer mulher é uma delííícia!...
Mas se você prefere leitão...
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A Juíza pergunta à mulherona: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a gostosona, secando as lágrimas: - Quando o cheque voltou!!!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da tua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
ADVOGADO NA PRAIA...
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO...
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido..
MINEIRIM I
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim, mas ruim memo!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
MINEIRIM II
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente
bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô ?!?!
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Piadas do Manél
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal
ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é cocaína!!
Piadas do Manél
Manoel vai acampar com os amigos em um bosque selvagem.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão vindo todos juntos!!!
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TRÊS VELHINHOS
Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"
FIM