Piadas Variadas

Um alemãozinho feio e sarnento sempre passava por um bar e ria muitoooo.

Isso se repitia todos os dias.

Um dia um frequentador dosse bar resolveu fazer lhe uma pergunta:

- porque você ri tanto quando passa por aqui?- perguntou ele.

O alemãozinho feio feio feio respondeu:

-eu vo todo dia a esse telefone publico e pergunto qual o alemãozinho mais bonito do mundo e ele me responde:

Tu TU TU TU.

Em uma sauna estava um Americano, um japones e um Brasileiro... em silêncio ouviram um bip.. O Americano falou eu tenho um pager sobre a pele, quando recebo mensagem ele bipa como aviso é só eu passar a mão sobre a pele que ele para.

O brasileiro ficou Bolado... Em seguida ouviram um toque... O japones levou a mão ao ouvido e conversou numa boa....acabou a conversa e fechou a mão...e disse eu tenho um chip na mão, faço e recebo ligaçoes normalmente pelo comando de voz... O brasileiro mais uma vez ficou bolado com tanta tecnologia, ficou puto e saiu da sauna.

Em seguida ele volta com um papel aguarrado na bunda... o americano e o japones ficaram olhando espantados e ele respondeu : ESTOU RECEBENDO UM FAX.

Tenho uma amiga que foi passar ferias la no sul e sudeste.

Ela passou um mes la e parecia maravilhada.

Perguntei a ela: Vc. gostou?

ela disse: gostei muito. Muito luxo e muita riqueza. O unico

problema e que o pessoal e muito RAPIDO.

Fiquei surpresso e falei: Se o pessoal e rapido, vc. deveria gostar.

Afinal de contas vc. nao teve que esperar muito na fila do banco, do

supermercado, aviao, rodoviaria e etc.

Ela respondeu: Meu filho passei 30 noites la, cada uma com um homem

diferente, e nao tive um orgasmo. Vc. acha que eu estou preocupada

com fila de supermercado!!!

A menina chega em casa dizendo: mamiii, Tonho quer transar comigo na lua de mel e ele pensa que sou virgem, o que eu faço pra fingir que sou virgem mami?

A mãe diz: Minha filha faça como eu, coloque uma colher de polvora na sua vagina que quando ele começar com a fricção vai dar uma pequena explosão e daí vc dis que perdeu a virgindade.

Quando a mãe sai a menina dis: Vixe maria, mami pensa que eu só transei com marcelo (ex) mas na verdade eu transei com todos dessa cidade e pensou melhor e rsolveu colocar 10 colheres de polvora ao invéz de 1 como a mãe disse.

Quando chegou na hora da lua de mel Tonho entrou e começou a transar com ela e quando menos se espera uma explosão gigantesca que parte a cama no meio, parede fika toda quebrada e Tonho logo pergunta: Amor o que foi isso?

Ela retruca: Foi meu cabaço Tonho.

Tonho: E ele volta? Ela responde : axo que n.

ELE se desespera: Ai meu deus inton perdi meu Pau e meus ovos pq foram juntos com seu cabaço!!!!!!!!

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.

Tinha um português,um italiano e um brasileiro

Eles estavam nos fundos da casa, então sem querer

o brasileiro esbarrou na lata de lixo e...

o dono da casa gritou:

-Quem ta ai?

e o brasileiro:

-miaaauu

Depois o italiano esbarrou na lata de lixo e...

o dono da casa falou:

-Quem ta ai

E o italiano:

miaaauu

Depois o portugu~es esbarrou na lata de lixo e...

o dono da casa falou:

-Quem ta ai

e o português:

-É um gatiiinho!

A mãe e o filho estavam almoçando quando o menino pergunta:

-Mãe coração tem pernas?

-Que isso filho quem falou essa bobagem para você?

-Foi o pai

O Pai assustado interferi na conversa

-Quando filho que eu falei isso?

-Ontem,eu passei enfrente ao seu quarto e você falou:

-Abre as pernas coração

JOÃO ESTAVA LOUCO PARA COMER UMA DELICIOSA RABADA

MAS SUA ESPOSA NUNCA FEZ NEM TÃO POUCO DEIXAVA FAZER

APROVEITANDO QUE SUA ESPOSA VIAJOU

JOÃO FOI ATÉ O AÇOUGUE E ENCOMENDOU A RABADA PARA O DIA SEGUINTE

PELA MANHÃ JOÃO FOI AO AÇOUQUE BUSCAR A RABADA

CHEGANDO LÁ O AÇOGUEIRO PEDIU DESCULPAS DIZENDO:

Ô MEU AMIGO JOÃO NÃO É QUE TIVE QUE IR AO MERCADO E MEU FILHO VENDEU A TUA RABADA

MAS PODES VOLTAR AMANHÃ QUE COM CERTEZA GUARDAREI!

NO DIA SEGUINTE, JOÃO FOI NOVAMENTE AO AÇOUGUE

CHEGANDO LÁ O AÇOUGUEIRO VEM COM A DESCULPA QUE A VIGILÂNCIA SANITÁRIA TINHA PEGO A RABADA

PUTO DA CARA JÕAO SAIU, EO AÇOUGUEIRO DIZENDO AMANHÃ É DE CERTEZA!

JOÃO INDGUINADO DISSE PARA ELE MESMO NÃO QUERO MAIS PORCARIA DE RABO NENHUM.

PASSARAM DIAS QUANDO JOÃO TRANSITAVA FRENTE AO O AÇOUQUE LOTADO DE GENTE

FOI QUANDO O AÇOUGUEIRO VIU JOÃO E GRITOU!

Ô JOÃO QUERES O RABO HOJE!

TODO MUNDO FICA ESPANTADO COM O AÇOUGUEIRO

QUANDO JOÃO DO OUTRO LADO DA RUA DIZ

AGORA NÃO QUERO RABO NENHUM MINHA MULHER JÁ VOLTOU!!

cinco sapos estavam no tronco quatro decidiram saltar,quentos restaram ?

resposta:cinco,pois so decidiram nenhum saltou.

um médico,um botânico e um cômico sairam do rio de janeiro para a amazônia em uma excurção.Ao chegar,foram dar uma volta pela mata,algum tempo depois o cômico vira e fala:

Eu acho que estamos perdididos.

O botânico responde:

Vamos tentar procurar um rio,porque,talves esteja passando alquém de barco e nôs dá uma"carona"para alguma cidade vizinha.

Depois de um tempo de procura o médico acha um rio e fala :

E agora o que é que vamos fazer?

O botânico responde:

Vamos esperar passar um barco.

Depois de duas horas de espera,aparece um índio em uma canôa,os três ao ver o índio começam a gritar.

ÍNDIO,ÍNDIO,ÍNDIO.

E o índio encosta sua canôa na beira do rio,os três entram na canôa e o índio continua seu trajeto;Depois de um tempo o médico vira para os outros e fala:

Como nós somos mal educado,nem nos apresentamos para o"pobre"do índio,deixa que eu começo.

O médico vira para o índio e fala:

ÍNDIO,ÍNDIO MIM MÉ-DI-CU,MÉ-DI-CU.

O botânico vira para o índio e fala:

ÍNDIO,ÍNDIO MIM BO-TÂ-NI-CU,BO-TÂ-NI-CU.

E o cômico vira para o índio e fala:

ÍNDIO,ÍNDIO MIM CÔ-MI-CU,CÔ-MI-CU.

O índio assustado vira para eles e fala:

MIM SALVA CÚ,abandona o barco e sai nadando desesperado.

AFRODITE A DEUSA DO AMOR, VEIO A TERRA, E PASSEANDO VIU , EM UMA PRAÇA DUAS ESTATUAS UM HOMEM E UMA MULHER , QUASE SE BEIJANDO.

VENDO AQUILO ELA FALOU

OLHA QUE TRISTEZA ,ESSAS ESTATUAS ESTAO AI A SECULOS E NUNCA SE BEIJARAM, MAS EU COMO DEUSA DO AMOR, VOU DAR UMA MAOZINHA.

ELA TRANSFORMOU AS ESTATUAS EM GENTE E LHES DISSE:

VOCEIS TEM MEIA HORA PARA FAZEREM O QUE ACHAR MELHOR.

OS DOIS MAIS QUE RAPIDAMENTE PULARAM PARA ATRAZ DA MOITA.

PASSOU DEZ , QUINZE, VINTE MINUTOS E, AFRODITE NAO AGUENTOU, VOI ESCUTAR O QUE ELES ESTAVAM FAZENDO, AI ELA OUVIU

o homem tinha um cachorro que vivia comendo os ovos das galinhas ele contou para o compadre e o compadre disse vc pega um ovo frevendo e coloca na boca dele que ele nuca mais come ovo o compadre pegou o ouvo quente pegando fogo na boca do cachorro chega deseu lagramas do olhos do dele depoi viu o compadre de novo e o compadre perguntou e ai ele deixou de comer os ovos ele disse que nada agora ele vai lá no ninho sopra sopra depois come

O que a abelha macho falou para a abelha fêmea?

R: Pega no mel!

Um mineiro estava prestes a morrer quando sentiu um ótimo cheiro. Mandou chamar o filho e pediu:

- Fio, vai pega um pão de queijo pra mim, vai...

Passado algum tempo, o filho volta sem atender o pedido do pai, que pergunta:

- Uai! Ce não trouxe meu pão de queijo, por que?

- Ara! A mãe mando dize, que o pão de queijo é só pra hora do funeral...

Dois homens estavam perdidos em uma ilha, já estavam a um mês sem comer nada, certo dia estava andando pela ilha quando encontroram uma vilazinha e viram que lá estava sendo enterrado um homem, um dos homens pediu:

- do que esta pessoa morreu

-Morreu de congestão comeu muita macarronada

os 2 homens se entreolharam e disseram

-Hum!Macarronada

Ao fim do enterro eles foram lá e começaram a desenterrar o morto. um deles abriu a barriga do orto e começou a comer.O outro disse

- que horror você tá comendo esta coisa fermentada e além do mais está fria!!!

O outro falou

-Vô vômitar- e vômitou

e o outro que não tinha comido nada colocou a mão no vômito e falou

-Agora tá quentinho- e começou a comer!

Um belo dia pela manhã um delagado pega seu carro e sai para seu trabalho. Mas ao passar pela avvenida principal, ele depara com um enorme congestionamento.

Enfurecido com o atrazo, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânzinto e multar os infratores.

Enquanto isso, a Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor:

__ Chame um taxi, pois o papamovel está demorando muito.

Ao entrar no taxi ele ainda pede para, se passivel,ele ir dirigindo.

E assim aconteceu. O papa que ja a muito tempo não dirigia saiu fazendo tudo errado. E acabou entrando na avenida que o soldado acabara de organizar.

Vendo um carro entrando todo errado o soldado ligou para o delegado e disse:

Chefe, você pediu para que eu multa-se todos, mas se for uma pessoa muito inportante é para multar também?

__ Quem é tão importante? disse o delegado.

__ Advinha!

__ O prefeito?

__ Não muito mais importante. Disse o soldado.

Mais nervoso ainda o delegado insiste, o governador? , o senador? , ah o paulinho.

__ Não, não, não, muito mais importante...

__ O presidente da republica?

__ Não.

__ Desenrola então, quem é tão importante? Disse o delegado.

O soldado responde:

__ Quem é eu também não sei. Mas deve ser tão importante que o motorista dele é o Papa.

havia dois amigos chamados calaboca e respeito.

certo dia, a mãe do calaboca mandou ele comprar algumas coisas no mercadinho, porem o calaboca não sabia ler, e nem o respeito.

quando eles chegaram na igreja o respeito foi defecar no matinho, pois estava apurado, e o calaboca batel na porta da igreja pensando que la era o mercadinho.

quando o padre atendeu ele, o padre perguntou:

-qual seu nome filho?

-calaboca.

o padre se surpreendeu e perguntou:

-cade seu respeito?

-na no matinho cagando!!!

O que a mulher usa que o marido não ve?

Resposta: O luto.

Furo de Reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão,

no meio de uma grande reportagem que falava sobre os

costumes do local.

De repente ele se deparou com um velhinho e logo

começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que

jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu

na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os

homens da cidade se reuniram para beber e sair à

procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,

já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de

costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi

uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem

jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora

dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu

sugiro que o senhor conte uma outra história...

Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem

feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa

a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na

montanha. Como manda a nossa tradição, todos os

homens da cidade se reuniram para beber e sair à

procura da mulher. Quando finalmente a encontramos,

bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os

homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a

maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e

sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não

poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos

cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

O José utilizava muletas para caminhar e o João era fanho.

Já haviam tentado de tudo para se curar.

Quando eis que surge um curandeiro famoso da Bahia que curava atrás de cortinas.

Eles foram procurá-lo e ele mandou que ambos fossem para trás da cortina.

Então fez uma reza e disse palavras mágicas.

Gritou:

- José largue a primeira muleta.

Blam, a muleta caiu.

- José largue a segunda muleta.

Blammm.

- João diga alguma coisa!

(João com voz fanha) diz:

- O José caiu!