Piadas Variadas

O menino viu a unha do Papai e Perguntou:

-O Senhor Rói Unha?

Ele Respondeu:

Rou Rou Rou...

um dia um menino pediu para sua mãe comprar a melhor bicicleta do mundo e sua comprou.

um dia sua mãe falou para ele ir no mercado comprar quet-chup e ele perguntou para sua mãe se podia ir com a bicicleta novae ela falou:-se vc perder vc estará de castigo para sempre ele foi chegando lá ele deicho a bicicleta encostada no poste e foi comprar o quet-chup e quando ele voltou não tinha mais nada.Mas na frente do mercado tinha um motel e ele resolveu entrar se achava a bicicleta e a porta estava aberta e foi e entrou num quarto que estava vazio e ele entrou embaixo da cama logo veio um casal e o homem falou para mulher:-vamos fazer um cachorro quente e a mulher falou: vamos o homem eu dou a salsicha a mulher eu dou o pão e o menino sai de baixo da cama e disse: eu dou o quet-chup

Três cientistas, um francês, um alemão e o outro brasileiro reuniran-se num congreso para falar e mostrar aos demais suas esperiências no decorrer de suas carreiras e assim chegar a conclusão do que é a pior doença do mundo.

O primeiro (cientista francês) começou sua tese:

-Em todos esses anos que dediquei minha vida em busca da pior doença do mundo, consegui constatar que a pior delas é a tuberculose, bateu nas costas logo cai meio quilo de catarro no chão.

O segundo (cientista alemão) então disse:

- Discordando do primeiro em todos esse anos de pesquisa que fiz, consegui constatar que a pior doença do mundo e a lepra. Daí então jogou uma orelha cheia de feridas por cima do catarro.

O terceito (cientista brasileiro) cheio de confiança de que iria convencer a todos se pronunciou:

- Não concordo com nenhum dos dois. Em todos esses aos que pesquisei, a pior doença do mundo que constatei foi a fome. Então pegou a orelha cheia de ferida, mecheu no catarro e comeu tudo.

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma

madame de motorista,

e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer

estão lado a lado.

O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por

causa do trânsito até

que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!,:

Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:

- Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues,: em A Vida Como

Ela É.

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira,

cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a

resposta, ele paga 1 real ao outro.

Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100

reais ao outro porque se ele é mais inteligente, e

assim parece justo.

Ditas as regras, o inteligente começa:

- O que é que tem quatro patas e mia?

- Não sei. Toma 1 real.

- O que é que tem 4 patas e late?

- Não sei. Toma 1 real.

- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.

- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e

quatro de tarde?

O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de

uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?

- Não sei. Toma um real.

Certo dia, um homem aparece numa cidadezinha do

interior e fala que vai fazer milagre.

convida todos os moradores.

durante o culto, aparece um alejado e um fanho!

o homem chama os dois e fala que vai curálos.

fala pro alejado e para o fanho fechar os olhos:

depois de muitas oraçoes o homem fala para o

alejado:

- Alejado, jogue suas muletas fora!

depois fala para o fanho:

- Fanho, fala alguma coisa!

o fanho responde:

- õõõ ãlêjadim cãããããiu!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo,

um zoófilo, um pedófilo e um piromaníaco estão

sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o

tempo.

Diz o zoófilo:

- "Vamos pegar um gato!"

Diz o pedófilo:

- "Vamos pegar um gatinho!"

Diz o sádico:

- "Vamos pegar um gatinho e torturá-lo!"

Diz o assassino:

- "Vamos pegar um gatinho, torturá-lo e matá-lo!"

Diz o necrófilo:

- "Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo e

violá-lo!"

Diz o piromaníaco:

- "Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo,

violá-lo e atear-lhe fogo!"

Diz o masoquista: "Miau!"

O menino chega para o papai noel e pergunta:

_ Papai noel voce roe unha?

_ Ele responde: ROU ROU ROU

Para que serve o bolso do pijama?

Por que a palavra "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

Por que a laranja é chamada de laranja e o limão não é chamado de verde?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Depois do bip, você sabe o que fazer...

Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas. Você está perdendo seu autocontrole e sua capacidade de resistir às sugestões. Quando você escutar o bip, sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome e telefone e deixar uma mensagem...

Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois de você saber o quê.

Oi, você está na secretaria eletrônica do Júnior. Ele não está em casa, mas, seja lá o que você queira dizer a ele, pode me contar. Nós somos muito íntimos.

Alô... (pausa). Alô... (pausa). Alooooooooô... (alto). Ei, tem alguém aí? (Pausa.) Aqui não... Então deixe seu recado após o bip.

Enviado por Amanda Torres, por e-mail

O rapaz entra na loja e o vendedor se aproxima e pergunta ao cliente:

"O que o senhor deseja?"

O cliente responde "nada não". E continua observando as vitrines

Após 20 minutos o rapaz continua observando as vitrines e o vendedor faz a mesma pergunta novamente e recebe a mesma resposta.

Derrepente chega um pacote para o vendedor e o cliente pergunta:

"O que é isto?"

O vendedor responde:

"Nada não!"

Então o cliente diz:

"Ué já chegou!"

Dois bichos se perderam na selva um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai papo vem e o leão falou, e ai não vai rolar nada e o outro fala vamos.

O leão primeiro, ele se prepara e o jumento pergunta tá passando o que seo leão, to passando vasilina para que para entrar melhor.

A vez do jumento, se preparando para sua vez e o leão pergunta tá passando o que seo jumento to passando viqvapirup para que para não doe a garganta.

O português vinha calmamente pela calçada quando avistou no chão uma casca de banana:

-ô droga, eu vou escorregar de novo...

Uma vez,um chines estava devendo uma divida a um cara,eles nao se encontravam a tempos...

Um belo dia eles se encontraram,e comrçou a discussao,e disse o cara da divida:

-eu nao pago essa divida nunca...

...e o chines disse:

-mais vai sim!

O cara pegou a arma apontando a sua cabeça e disse:

-eu vou pro inferno mais nao pago essa divida!

BLUM!e atirou.

O chines pegou a arma apontando a sua cabeça e disse:

-voce vai pagar essa divida nem que seja no inferno!

BLUM!e atirou...

Um portugues pegou a arma e disse:

-mais nao perco essa briga por nada

O menino, folgado, está no quarto assistindo televisão e comendo bobagens, aproveita que seu pai está na cozinha e grita :

-Pai !!!!!!!!!! traz água pra mim !!!!!!!!!!!

O pai do menino, irritado, responde :

Ora muleque !!! não vê que eu estou lendo o jornal ?? vem você mesmo aqui pegar esse agua !

O guri nem liga, e grita dinovo :

Ô pai !!!!!!!! traz água pra mim !!!!!!!!

Nisso, o pai responde :

Olha aqui menino, eu já disse que eu não vou levar essa água ! Se voce gritar dinovo, eu vou ai e te arrebento a cara !

Nisso, o menino insistente grita dinovo :

pai !!!!!! quando você vier arrebentar minha cara, c traz agua pra mim ?!

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca

para o almoço:

- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu

vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido

marido.

- Nossa, comadre! - espantou-se a outra. - Era

assim grossa?

- Não... Era assim suja!

Um brasileiro no EUA, metido "a falar ingles",entrou num restaurante, sentou-se. Com um gesto, chamou o garçon e disse: "TEM EGS"?. O garçon por sua vez,respondeu já saindo; YES. Passado alguns minutos, o garçon chegou "a mesa com uma bandeija contendo dez ovos fritos.

Um certo dia, um homem entra na igreja com seu

cachorro, e fala ao padre: Senhor padre eu quero

batizar meu cachorro, e o padre: O quê, você é louco, ninguém batiza cachorro, só se batiza

cristãos e saia daqui senão eu chamo a polícia

e o homem: Mas padre o bichinho me acompanha pra

todo lugar, almoça comigo,dormi, e tudo, e o padre

saia, saia, você é louco? e o home: ô padre eu tava até pensando em dar uma contribuição de 50

mil reais para a sua igreja, e o padre: ha eu

pensava que era gato mas cachorro pode trazer.

E o padre foi contar ao bispo chegando lá disse:

bispo batizei agorinha um cachorro rapaz, e o

bispo: o quê você não merece ser padre me dê

sua batina, e o padre: não bispo mas o homem deu

uma contribuição de 50 mil reais para nossa

igreja, e o bispo : ai foi? então vá perguntar se

ele não quer crismar o bichinho?

Um cara tinha a mãe que morava no Ceara e ela estava quase nas ultimas então ressolveu pegar seu fiat 147 para ir até la antes que sua mãe morresse.

Pegou seu carro e começou a ir viajar pela via Dutra até que pegou fogo em fogo no motor do carro.

Desesperado pediu carona para um carro que estava vindo.

Era uma Mercedes-benz ultima geração dai o cara perguntou.

__ O que aconteceu com a sua condução?

Respondeu o rapaz!!!!

__ Pegou fogo no motor e eu preciso viajar pois minha mãe quer me ver antes que morra.

__ Tabém. Falou o cara da mercedez.

__ Vamos engatar seu Fiat na traseira do meu carro e eu te deixo no próximo posto que tiver na estrada, mas não esqueça de dar luz quando algum carro tentar vir ultrapassar da pista contraria e também deu pisca para não acontecer nenhum acidente.

Então o cara estava com seu carro puxando o carro até que passou uma Ferrari do seu lado então o dono da mercedez começou a fazer um racha e esqueceu que estava com o carro atrás puxando.

Correndo os dois carros possantes passaram em frente a um posto policial até que o guarda estava observando com o binóculo falou!!

__ Não acredito!!! Oh meu deus!!!!

O guarda pegou seu binóculo e limpou pois não acreditava o que tinha visto, e foi logo avistando de novo para ter uma confirmação.

__ Oh meu deus é verdade não acredito, vou passar um radio para a próxima base!!!

__ Câmbio, câmbio base oeste!!! Está havendo um racha de carros importados, mas vocês não irão acreditar tem um fiat 147 dando farol para ultrapassar os dois.

O barbeiro do interior, decidiu abrir uma barbearia no centro da cidade, só que alem de babrbeiro na profissão o mesmo dirigia mal para burro.

No dia seguinte, o mesmo foi até a cidade com seu fusquinha 68, fazendo merda a doidado.

Assim que entrou na cidade, fazendo o dobro de merda, o pessoal começou a xingar.

- O barbeiro!!##$¿I

Sem entender porra nenhuma, o mesmo ficou entusiasmado. Alugou o futuro local da barbearia, voltou para casa, ainda fazendo merda.

Conversou com a mãe empolgadissimo:

- Ó mãe ingora eu inrrico na cidade, ara veja que már cheguei e todo mundo já mi conhecia...

- No que responde a mãe - Dexe de si imbestado homi, como assim te cunheciam...

-Ó mãe aminhã se vá cumigo...e vê só

No dia seguinte, logo na entrada da cidade o babeiro passa raspando um veiculo que ia aos seu lado...

o motorista muito puto...Grita o seu BARBEIRO FILHO DA PUTA !!!!

No que a anta comenta com mãe...Viu só mãe...o pessoar conhece eu a sinhora tambémm... viu

:-) :-) :-) ?????????