Piadas Variadas

Um menino de classe baixa de nome Cruzes resolve

visitar sua avó doente.Por não ter dinheiro suficiente para pagar um bom trem teve de ir em um em piores condições não tinha nem banheiro.No meio do caminho sente vontade de fazer cocô, como não tinha banheiro no trem ele põem a bunda para fora e faz cocô. As pessoas q viam aquilo falavam asustadas :

- Cruzessss

- Nossa até pela bunda me conhecem !

Certo dia todos trabalhando na GM, quando toca o telefone do presidente:

- Alou, aqui é o presidente da Volkswagen, gostaria de falar com Nego Zé.

O presidente da GM sem saber quem era perguntou a seu assessor e este protamente mandou chamar o negão.

Conversaram por horas, até que desligando o telefone o presidente pergunta de onde se conhecem, e ele responde que eram amigos de infância.

No outro dia liga Pelé o convidando para jogar futebol nos EUA.

Para finalizar Schumi o liga convidando para acompanhar a temporada de testes da Fórmula 1.

O presidente intrigado com tanto conhecimento o desafia:

- Duvido que você conheça o Papa...

- Quem o Paulinho, muito o peguei no colo!

Chegando ao vaticano mandou que o presidente esperace, que ele apareceria na janela junto com o Papa.

Quando o Papa aparece para dar o sermão está a seu lado o Nego Zé. De repente um repórter japonês para ao lado do presidente da GM e pergunta:

- Moço, quem ser homem velhindo de cabeça branca ao lado do Nego Zé?

Tempos de Crise

Pela manhã duas prostitutas estão fazendo o balanço da renda da última noite, quando uma diz:

-Faturei R$ 10,50.

-R$ 10,50? E quem te deu R$ 0,50. Indagou a outra.

-Todo mundo. Respondeu.

o Nico e o Neco foram a igreja, chegando la o tico sentou bem no fundo e o teco la na frente, no inicio da missa a padre falou:

- eu comoNICO

- e o Nico gritou de la de tras:

- que come o Nico, coma o Neco que esta ai mais perto

em uma construçao estaval trabalhando, 2 empregados brancos e 1 preto, no final da tarde os dois brancos chamaram preto para subir no andaime para terminar o serviço, o predio da construçao era de 8 andares, quando chehou no terceiro o preto gritou que teria de descer pois queria ir ao banheiro, os brancos entao pararam o andaime para ele descer, ele decendo eles continuaram a subir..., quando chegaram no 10 andar o ellevador caiu e eles morreram

no velorio dos dois amogos estava o preto e sua esposa. a esposa foi consolar as esposas dos mortos, e elas começaram a contar :

-coitado do meu marido, morreu me deixou 2 filhos, mas tambem deixou uma indenizaçao de 50.000, um carro ,uma casa, tudo que a empresa pagou

A preta entao puxando u marido do lado falou:

E o Belezao cagando

Pq os super heróis usam a cueca em cima da calça?

Para sua roupa ficar mais colorida.

Pq as crianças tem q acreditar em Papai Noel?

Pq quando elas receberem seus presentes não irão brigar com seus pais e sim com o Papai Noel

Quem veio primeiro? O ovo ou a galinha?

O ovo.Os dinossauros já botavam ovos e nem existiam galinhas

Pq os irmãos mais novos só brincam com os brinquedos do irmão?

Para desafiar sua autoridade suprema.

Certo dia Monica contou a sua mãe que um senhor lhe ofereçeu um sorvete se ela subisse ao pé de manga e tirase uma para ele.A mãe da menina disse minha filha ele só quer ver sua calcinha.

No outro dia ela disse a sua mãe que havia acontecido a mesma coisa,novamente a mãe da garota disse minha filha ele só quer ver sua calcimha.

Passado 10 dias Monica voltou a falar com sua mãe mais uma vez a mãe respondeu:mais uma vez a mãe falou já não lhe disse que ele só quer ver sua calcinha.

A menina respondeu a sua mãe: não mãe dessa vez eu fui mais esperta tirei.

A MELHOR POLICIA DO MUNDO.

Foi realizado um concurso com as policias de todo o mundo para saber qual era melhor.

E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.

As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .

Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.

Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.

Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.

5 minutos depois eles voltam com um porco do mato todo ensanguentado guitando.

- EU SOU O COELHO!!!! EU SOU O COELHO!!!

Um dia a filha foi em uma loja de tapete, e achou

um tapete muito bonito, logo depois pergunta o preço para o vendedor. Era muito caro, entao ele fez um acordo com a menina.

Ele disse:

- Se vc me dar nesse tapete sem peidar vc ganha ele. Entao a menina aceitou.

Entao começou, passaram 10 minutos, ela peidou. Ela foi embora e contou tudo para a mae e a mae falou que iria lá para ganhar o tapete, e ela foi lá.

Chegando la foram rolando no tapete e, passou 10, 20 ,30 minutos ela peidou, entao a mae foi embora, contou tudo para sua mae que ja era uma senhora. A senhora disse q iria la ganhar o tapete. Entao foi. Chegou la nao passou 5 minutos e ela peidou, ela voltou com o tapete na costas, quando sua filha e sua neta viram falaram:

- Minha mae é muito forte, ganhou o tapete.

E a senhora respondeu:

- Que ganhei que nada, eu trouxe esse tapete para vcs me ajudarem a lavar, pois eu caguei nele.

Chega na igreja um rapaz querendo se confessar e fala para o padre.

_Padre comunguei a 3 anos.

O padre fala.

_Mas o que tem de errado

_Padre eu COMO UM GAY a 3 anos.

No silêncio da madrugada a mulher escuta um ruído, levanta-se da cama e grita é meu marido.

Seu acompanhante levanta-se nuzinho e se joga pela janela e cai em cima de uma moita de espinhos.

Segundos depois todo arranhado ele volta pela mesma janela e grita com a mulher:

Desgraçada!!!! teu marido sou eu!!!!!!!!!

TINHA DOIS IRMAOS O NOME DE UM ERA CALABOCA E O DO OUTRO RESPEITO.

NUM DIA CALABOCA E RESPEITO FORAM AO CINEMA,E ENQUANTO RESPEITO FOI AO BANHEIRO CALABOCA O FICOU ESPERANDO.

DAI UM POLICIAL PERGUNTOU AO CALABOCA QUAL ERA SEU NOME E ELE DISSE:CALABOCA.

O POLICIAL FALOU:POR FAVOR DIGA O SEU NOME.E ELE FALOU CALABORA.

O POLICIAL INDAGADO PERGUNTOU CADE O RESPEITO?

E ELE FALOU:TA LA NO BANHEIRO

UM Padre chegou a ilha deserta cheia de indios sem roupa, ai o padre deu uma cueca pro pajé experimentar...no outro dia o padre viu que o indio estava sem cueca e perguntou : o que aconteceu, aonde está a cueca?

E o indio fala: Indio peida cueca estora.

O padre no outro dia deu uma cueca mais forte e o mesmo aconteceu...

No dia seguinte o padre deu uma cueca de aço pro indio só que no dia seguinte ele estava sem cueca..

E o padre fez a mesma pergunta E indio falou

- Indio peida cu estora

Era um português, um Alemão, e um Brasileiro, eles estavam numa ilha, e não conseguiam mais volta para suas casas, até encontra uma Lampáda Mágica no mar, quando esfregam sai um gênio e diz:

- Cada um pode fazer um pedido!

1º fala o Alemão:

- Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro, e muitas garotas!

E o gênio diz:

- Seu desejo é uma orde, puft, ele some.

Depois o Brasieiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro, e muito famoso. E como o 1º ele some.

Depois o Português que diz:

- A estou a Ficar socinho, traga todos de volta!!!

Puft!!!

Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve.

.-Jesus esta ti olando!

.Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo!

.-Jesus `ta olando voçê!!

.Assustado asende a luz e ve um papagaio , pergunta?

.Qual o seu nome?

.Loro.-responde o papagaio.

.Qem deu e se nome ridiculo para voçê?-pergunta o ladrão.

.O mesmo que deu onome de Jesus ao pitibu atras de voçê!

Avia um americano, um francês, um brasileiro e um portugues em um campo de consentração Alemão.

E eles queriam muito fujir mas só tinha uma saida do lado de um Alemão sego mas com otimos ouvidos ai eles foram e tiveram uma ideia foi primeiro o americano ele foi passando de vagarinho e o alemão disse.

-Alto quem vai lá

americano:

-Meaw Meaw

Alemão:

-ahhh é uma gatinho

Ai foi a vez do Francês no mesmo horario

Alemão:

-Alto quem vai lá

Francês:

-Meaw Meaw

Alemão:

-Ahhh é uma gatinho

Logo em seguida foi o brasileiro no mesmo horario e tal

alemão:

-Alto quem vai lá

brasileiro:

-Meaw Meaw

Alemão:

-ahhh é uma gatinho

Depois e por ultimo foi o portugues

alemão:

-Alto quem vai lá

portugues:

-Ora pois é mais uma Gatinho

O pequeno índio pergunta ao seu pai.

- Pai, por que índio tem nome tão diferente de homem branco?

O pai explica.

- Quando mulher índia dá luz, primeira coisa que vê quando sai da oca, coloca o nome na crianca, por isso que seu primo chama lobo-que-uiva, porque primeira coisa que sua tia viu foi um lobo uivando, sua irmã chama pluma-que-voa porque primeira coisa que sua mãe viu foi uma pluma voando, entendeu cachorro-cagando.

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África,onde quem iria combater seriam os animais.

Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o um jumento cearense e aí partiram para a batalha.

- Vou ganhar sem sombra de dúvida - disse o leão passando pomada anti-inflamatória no no pênis.

Daí o Jumento perguntou:

- Pra quê essa pomada?

- Pra não inflamar seu cuzinho!

Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou, logo após o jumento disse:

- Agora é a minha vez!

E o jumento começou a passar Vick e mel de abelha no pênis, aí o leão perguntou:

- Pra quê você tá passando Vick e mel de abelha no pênis?

Aí o jumento fitou os olhos no leão com aquela cara de quem faz 10 anos que não dá uma trepada decente e diz:

- PRA NÃO INFLAMAR A SUA GARGANTA, AGORA VEM CÁ MEU GATINHO AFRICANO, VEM!

Tinha esse cara que ele sempre foi apaixonado por uma menina desde da infancia dele, ele era louco por ela..

Ate que um dia ele andando na rua reencontrou ela, e confessou quanto ele amava ela desde da infancia dele e tal.. E pediu pra ela casar com ele, ai ela disse que casaria com ele se ele desse um passarinho falante pra ela.

Ele falou que sim, nao tem problema e se despediram.

Ele saiu andando pensando, 'e agora? como que eu vou arranjar um passaro que fala? eu amo ela vou ter que arrumar alguma coisa'.

Ele ainda tava andando na rua triste pensando, ate que ele ouviu uma vozinha ' oh fregues, entra aqui fregues. Ele olhou pros lados nao viu ninguem, continoou andando e escutou mais uma vez, ' oh fregues entra aqui'. Ai ele entrou na loja onde ele tinha ouvido a vozinha.

E ele disse ' quem me chamou?'. E escutou a vozinha ' aqui em cima fregues'.

Ele olhou e viu um passaro e disse ' voce fala passarinho?' Ai o passaro ' falo, falo sim senhor' e gritou ' oh negao, vem aqui negao, tem um fregues'

Ai derrepente entra um negao grandao e fala ' que que tu quer aqui?'

Ai o rapaz disse que ele queria comprar o passaro, que faria qualquer coisa, e explicou porque ele queria porque ele amava essa menina e

tal.

Ai o negao pensou e pensou e disse: bem vou te contar uma coisa, meu pau e muito grande entao nunca tive nada com ninguem, entao se vc deixar eu ter um lance, te dou o passarinho.

O rapaz olhou assustado e pensou ' poxa e agora vou dar o cu pro cara, ah vou dar nunca mais vou ver a cara dele mesmo e eu vou conseguir o passarinho pra casar com a minha amada.

O rapaz olhou pro negao e disse: tabem, mas vc tem que dar o passarinho na minha mao agora, pq sei la se vc me enganar.

Ai o negao disse: ah claro espero que vou pegar ele.

Ele pegou o passarinho da gaiola e deu pro rapaz.

O rapaz abiaxou as calcas ai o negao pegou na cintura do rapaz e enfiou o pau dele.

O rapaz gritou ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Ai o negou falou rapidamente: que foi? que foi? doeu?

AI o rapaz disse: naoooooooo, esmaguei o passarinhooooooooo.

O Portuga chega ao seu amigo e diz:

- Manuel, se voce advinhar o que eu tenho de mistura hoje no almoço te dou a gema