Piadas Variadas

Uma seleção de piadas variadas para todos os gostos. Ria com a gente!

TRATO É TRATO 4

Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira

maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmente.

Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha.

O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo, não se agüentava de tesão, resolveu investir.

Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia,

conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:

- Deixa, vai?

E ela:

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho... ?

- Não ?disse ela, irredutível.

- Vai, deixa!

- Só a pontinha, só a pontinha..

- Ta legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

-Não, trato é trato.

ENTREVISTA DE EMPREGO... 3

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O empregador dirige-se ao

>candidato e diz:

>- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

>- Perfeito, diz o candidato.

>Aí o empregador pergunta:

>-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados

>vindo em sua direção. O que você acha que é?

>- Um carro, diz o candidato.

>- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um

>Volkswagem?

>- Não dá pra saber né...

>- Ihh... assim você vai mal, muito mal, diz o empregador, que continua...

>vou te fazer uma outra perguta. Você está na mesma estrada escura e vê, só

>um farol vindo em sua direção, o que é?

>-Uma moto, diz o candidato.

>- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

>- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)...

>- Assim você não vai passar! diz o empregador. Aqui vai a última pergunta:

>na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior e

>você percebe que vem bem mais lento. O que é?

>- Uma bicicleta.

>- Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, uma Monark?

>- Não sei.

>- Você está reprovado, diz o empregador.

>Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala:

>- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

>- Claro que pode. Pergunte.

>- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,

>vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

>- Ah! diz o empregador, é uma prostituta.

>- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe?

RAÇÕES DOS BRASILEIROS

REAÇÕES DOS BRASILEIROS, QUANDO FLAGRAM A MULHER COM

>>OUTRO NA CAMA

>>O PAULISTA:

>>Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer

>>terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

>>O CARIOCA:

>>Encontra a mulher com o outro na cama e como é

>>chegado numa sacanagem, chama a vizinha junta-se aos

>>dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.

>>O MINEIRO:

>>Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito

>>machista, mata o homem e continua casado com a mulher,

>>exatamente como manda a TFM, Tradicional Família

Mineira

>>O GAUCHO:

>>Encontra a mulher com o outro na cama e, ao

>>contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo

só

>>prá ele.

>>O CEARENSE:

>>Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o

>>cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no

dia

>>seguinte.

>>O GOIANO:

>>Encontra a mulher com o outro na cama, entra na

>>fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro

>>corno prá montar mais uma dupla sertaneja.

>>O BAIANO:

>>Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na

>>sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá

>>ele poder dormir um pouco.

>>O PARAIBANO:

>>Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a

>>intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o

>>pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá

>>fazer "carne de sol".

>>O BRASILIENSE:

>>Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de

>>raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.

NO RESTAURANTE... 2

Um homem entra num restaurante; depois de olhar todo o recinto, vê uma mulher muito bonita, sozinha, à uma mesa.

Cuidadosamente se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Como escandalizada, a mulher berra:

- Seu mal-educado! Trepar comigo?!? Você acha que eu sou o quê?...

O restaurante todo ouviu. O rapaz, estupefato e não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia; mais nada.

- E você insiste? Atrevido!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo, sob os olhares dos presentes.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei.

É que sou psicóloga e estou estudando as re-ações das pessoas, em situa ções inusitadas.

E o homem lhe berra:

- MIL REAIS ?!?... VOCÊ ESTÁ LOUCA?!? NENHUMA PUTA VALE MIL REAIS!!!...

DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERES

DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERÊS

> > > > >

> > > > > - ALIANÇA - Garantia financeira.

> > > > > - AMANTE - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

> > > > > - AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre.

> > > > > - BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

> > > > > - BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

> > > > > - CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha.

> > > > > - CARTEIRA - Principal orgão masculino.

> > > > > - CERTEZA - Quase certeza.

> > > > > - CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens.

> > > > > - DOR DE CABEÇA - Falta de vontade.

> > > > > - EXTRAVASAR - Galinhar.

> > > > > - FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes.

> > > > > - FRACASSO - Perder o homem pra uma mulher mais magra.

> > > > > - GRAVIDEZ - Investimento a longo prazo.

> > > > > - MINUTOS - Horas. Principalmente antes de sair.

> > > > > - MAQUIAGEM - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra

> > original.

> > > > > - MEIA-CALÇA - Camada de acabamento das pernas.

> > > > > - NAMORADO - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

> > > > > - NUNCA - Por enquanto não...

> > > > > - PÍLULA - Medicamento usado no momento certo e suspendido no

> > momento

> > > > > oportuno.

> > > > > - PLOBLEMAS CONJUGAIS - Ausência de orgasmo.

> > > > > - SATISFAÇÃO - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

> > > > > - SEIOS - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

> > > > > - TERAPIA DE GRUPO - Shopping com as amigas.

> > > > > - VALORIZAÇÂO - Flores no dia seguinte.

variações de nomes

Assunto: Sasha: variações de nomes por paternidade

> > > > >>Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir

> > > > >>chama-se Sasha.

> > > > >>

> > > > >>Mas... e se fosse com o Pelé?

> > > > >>- Grasha.

> > > > >>E se fosse com o Senna?

> > > > >>- Rasha.

> > > > >>E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?

> > > > >>- Ricasha.

> > > > >>E se fosse com o Presidente da Tostines?

> > > > >>- Bolasha.

> > > > >>E se fosse com a Marlene?

> > > > >>- Masha.

> > > > >>E se fosse com o Ratinho?

> > > > >>- Escrasha.

> > > > >>E se fosse com o Jacare do Tchan?

> > > > >>- Agasha.

> > > > >>E se fosse com o Nelson Ned?

> > > > >>- Basha.

> > > > >>E se fosse com o Nei Matogrosso?

> > > > >>- Bisha.

> > > > >>E se fosse com o Rubinho Barrichello?

> > > > >>- Pasha.

> > > > >>E se fosse com o Pedro Malan?

> > > > >>- Arrosha.

> > > > >>E se fosse com o Frango da Sadia?

> > > > >>- Cosha.

> > > > >>E se fosse com alguém que acredita na Rosinha e no

> > > > >>Garotinho?

> > > > >>- TROSHA.

> > > > >>

VINGANÇA FEMININA

VINGANÇA FEMININA 1

>Um homem sempre gozava de sua mulher. Um dia, ele passou na casa de seus

>amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia

>viajar. Ele disse na frente de todo mundo:

>- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

>Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias

>na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao

>aeroporto.

>Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

>- E aí Amor, você trouxe minha francesinha??

>Ela disse:

>- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

>VINGANÇA FEMININA 2 (A MELHOR)

>O casal está passeando pela praia, e ela pede que lhe compre um biquíni.

>Ele responde:

>- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"

>Continuam caminhando, e ela insiste:

>- Bom, então compra um vestido para mim?"

>Ele responde:

>- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"

>Passa o dia. À noite, já n a cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

>"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"

>E a mulher, com ar de desprezo, responde:

>"Para lavar só esse paninho? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos

>trabalho!"

>VINGANÇA FEMININA 3

>O marido estava em seu leito de mor te e chamou a mulher. Com voz rouca e já

>fraca, disse-lhe:

>- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!

>- Não, não - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não

>pode fazer esforço.

>- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te

>confessar algo!

>- Está bem, está bem! Pode falar!

>- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...sua

>melhor amiga!

>- Eu sei, eu sei - disse a mulher. Foi por isso que eu te envenenei, seu

>filho da puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ser pobre é...

> Ser pobre é...

> Ir a um casamento com camisa de time de futebol.

> > >

> > >Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás

> > >

> > >Falar com os amigos na praia: - "Quero ver você fazer isso" - e dar

> aquela cambalhota.

> > >

> > >Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever.

> > >

> > >Fazer pacote de bolo e brigadeiro para entregar na saída do

aniversário.

> > >

> > >Andar pendurado na porta do ônibus.

> > >

> > >Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.

> > >

> > >Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula 94, sem medo de ser feliz."

> > >

> > >Lamber a tampa metálica do iogurte.

> > >

> > >Colocar bombril na antena da televisão.

> > >

> > >Guardar resto de macarronada para fazer sopa no outro dia.

> > >

> > >Colocar maio e biquíni para tomar sol na represa.

> > >

> > >Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família.

> > >

> > >Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: "pega, pega !!"

> > >

> > >Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.

> > >

> > >Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer ao vendedor de

todas

> elas: "Só to dano uma olhadinha, qualquer coisa eu volto mais tarde."

> > >

> > >Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral e pular para as sociais.

> > >

> > >Pedir ao marido que vá ao supermercado compre pouca coisa e traga muita

> sacola plástica para colocar lixo.

> > >

> > >Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e

> tijolo.

> > >

> > >Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não ouviu.

> > >

> > >Fazer jogo de futebol com os times "camisa X sem camisa"

> > >

> > >Rifar caixa de chocolate e dizer que á ação entre amigos.

> > >

> > >Calçar sofá sem pé, com tijolo ou livro.

> > >

> > >Ficar balançando uma lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

> > >

> > >Botar néon igual ao da super máquina no pára-choque do fusquinha.

> > >

> > >Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.

> > >

> > >Enrolar ao contrário a bobina da máquina de calcular para aproveitar os

> dois lados.

> > >

> > >Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na

geladeira.

> > >

> > >Regar as plantas de casa com panela.

> > >

> > >Acender latinha de álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

> > >

> > >Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.

> > >

> > >Secar tênis atrás da geladeira.

> > >

> > >Construir a calçada da casa com cacos de tijolos velhos, formando

aqueles

> desenhos "lindos".

> > >

> > >Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

> > >

> > >Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja

> de feijão.

> > >

> > >Pedir pro cobrador do ônibus pra passar dois na roleta.

> > >

> > >Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

> > >

> > >Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de

sapato.

> > >

> > >Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para que todos

> saibam que é novo.

> > >

> > >Amarrar óculos com arame.

> > >

> > >Amarrar o cachorro com fio de luz.

> > >

> > >Entrar na seção de carnes do supermercado e ir direto à seção de

> pelancas.

> > >

> > >Passar o final de semana na calçada tomando cerveja e comendo

churrasco,

> com um pagodinho de fundo.

> > >

> > >Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

> > >

> > >Usar fundo de garrafa para colocar plantas.

> > >

> > >Lamber ponta de borracha para apagar erro.

> > >

> > >Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.

> > >

> > >Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para que as formigas

não

> subam.

> > >

> > >Correr a casa inteira com um chinelo na mão atrás de uma barata.

> > >

> > >Abrir tubo de pasta de dente com tesoura pra aproveitar o restinho que

> sobrou.

> > >

> > >Usar pregador de roupa para manter fechado o saco de arroz, farinha,

etc.

> > >

> > >Remendar coador de pano.

> > >

> > >Comprar churrasquinho com vale transporte.

> > >

> > >Copiar o modelo inteiro da vitrine para fazer depois em casa.

> > >

> > >Homem careca com rabo de cavalo.

> > >

> > >Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para falar que é

> publicitário.

> > >

> > >Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve.

> > >

> > >Esquentar pão de 10 dias atrás no microondas, servir para visitas e

> dizer:

> -"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria."

> > >

> > >Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

> > >

> > >Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que

você

> tem ar condicionado. (essa com certeza sou eu)

> > >

> > >Anotar recado de telefone em papel de pão.

> > >

> > >Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

> > >

> > >Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

> > >

> > >Guardar sobras de sabonete para depois juntar e fazer uma bola só.

> > >

> > >Esperar todos da casa usarem o banheiro para dar descarga uma vez só.

> > >

> > >Apertar parafuso de antena de TV com faca de ponta redonda, porque a

> chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.

> > >

> > >Colocar pôster de carro importado na parede para esconder manchas de

> umidade.

> > >

> > >Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não

molhar.

> > >

> > >Colocar plástico em cima do telhado para não dar goteiras.

> > >

> > >Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

> > >

> > >Deixar a bacia em cima da cama antes de ir pro trabalho para, em caso

> chover, a goteira não molhar a cama.

> > >

> > >Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para que

> cada um traga uma coisa (carvão, carne).

> > >

> > >Escrever na lataria de carro sujo: "Me lave".

> > >

> > >Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

> > >

> > >Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

> > >

> > >Mascar chicletes por 3 horas seguidas até ele ficar branco e sem gosto

> > >

> > >Levantar de noite com sede e tomar água na pia do banheiro com a mão.

> > >

> > >Usar calça social com tênis.

> > >

> > >Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para

> vídeo cassetadas do Faustão.

> > >

> > >Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

> > >

> > >Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de

pé.

> > >

> > >Pentear bigode e costeleta enquanto anda na rua.

> > >

> > >Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

> > >

> > >Enfeitar estante de da sala com lembranças de casamento.

> > >

> > >Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

> > >

> > >Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar na

árvore

> de natal.

> > >

> > >Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

> > >

> > >Colar uma obturação que saiu com super bonder para não ir ao dentista.

> > >

> > >Tomar Martini em copo de plástico.

> > >

> > >Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

> > >

> > >Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o

> sapato do filho.

> > >

> > >Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

> > >

> > >Ir ao banheiro e ficar fazendo bolinhas de papel molhado para jogar no

> teto.

> > >

> > >Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

> > >

> > >Tirar cera do ouvido com chave do carro ou tampa de caneta.

> > >

> > >Guardar vinho velho para fazer vinagre.

> > >

> > >Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

> > >

> > >Fazer a barra da calça com fita crepe.

> > >

> > >Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche

> para a esposa.

> > >

> > >Dar uma festa e pedir mesa e cadeira emprestado para os vizinhos.

> > >

> > >Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.

> > >

> > >Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

> > >

> > >Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima:

"Melhorou

> ?"

> > >

> > >Guardar cueca furada para passar cera no carro.

> > >

> > >Entrar em loja de preço único e querer achar um presente legal.

> > >

> > >Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

> > >

> > >Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar

dinheiro.

> > >

> > >Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita

tícket.

> > >

> > >Usar o único tícket que o restaurante não aceita.

> > >

> > >Ir embora do restaurante que não aceita seu tícket.

> > >

> > >Usar fronha e lençol de renda.

> > >

> > >Ir doar sangue só para ganhar comida.

> > >

> > >Usar capa de chuva.

> > >

> > >Passar debaixo da escada e falar que não vai crescer mais.

> > >

> > >Fazer pedidos com os cilios que caíram dos olhos de alguém.

> > >

> > >Ligar para o programa Você Decide e votar em um final feliz. (pô, que

> velho isso!)

> > >

> > >Ter só os canais básicos da TV a Cabo.

> > >

> > >Ser careca e usar peruca.

> > >

> > >Fazer uma caderneta para o filho quando ele nasce e ter que tirar tudo

> por falta de dinheiro.

> > >

> > >Viajar de ônibus para algum lugar com mais de 500 Km de distância.

> > >

> > >Cantar "Com Quem Será" em aniversários.

> > >

> > >Dar para a namorada bichinhos de pelúcia que pegou em máquinas.

> > >

> > >Comprar Papa Tudo, Telesena, Poupa Ganha, etc.

> > >

> > >Cortar cabelo na rodoviária (R$ 1) em pé.

> > >

> > >Lamber o dedo quando está lendo para passar as páginas.

> > >

> > >Pegar um celular e ver se está dando linha.

> > >

> > >Usar camisinha que ganhou nas campanhas educativas.

> > >

> > >Viajar para o Espírito Santo nas férias.

> > >

> > >Soltar papagaio na laje e pedir cerol emprestado para o vizinho.

> > >

> > >Usar tênis Bamba e sandália Melissinha.

> > >

> > >Fazer escova no cabelo e ficar uma semana sem lavá-lo para não ter que

> fazer novamente.

> > >

> > >Comer em self-service sem balança.

> > >

> > >Levar marmita para o trabalho e por a maionese por cima de tudo, pois

> ela for esquentada poderá dar dor de barriga. ·

> > >

> > >Pedir desconto.

> > >

> > >Fazer uma festa e comprar: Guaraná Brahma, Sukita, Kaiser, Schincariol.

> > >

> > >Ter em casa um televisão CCE e um vídeo cassete Zenith.

> > >

> > >Usar boné de couro de times da NBA.

> > >

> > >Pendurar flâmulas de times de futebol no retrovisor do carro.

> > >

> > >Ter no banheiro de casa papel higiênico cinza, balaio para roupa suja,

> sabonete Phebbo, shampoo Colorama.

> > >

> > >Viajar para a praia com malas de companhia de turismo, barraca de sol e

> cadeira de praia.

> > >

> > >Usar Zeppelin, calça da Vide Bula, camisa de lugares para os quais

viajou

> nas férias e boné de posto de gasolina.

> > >

> > >Ter bidê no banheiro.

> > >

> > >Usar meia na canela.

> > >

> > >Usar relógio digital no estilo "cebolão".

> > >

> > >Jogar futebol com tênis remendado com fita prateada.

> > >

> > >Fumar Derby vermelho.

> > >

> > >Sair do estádio de futebol gritando: _Tem carona pro centro??

> > >

> > >Tomar leite de saquinho Dona Vaca.

> > >

> > >Ter no banheiro azulejo branco ou rosa.

> > >

> > >Ir ao supermercado com uma prancheta e anotar os preços dos produtos

para

> compara-los com os de outros supermercados.

> > >

> > >Tomar água no almoço.

> > >

> > >Comprar bilhete de jogo do bicho com a data do seu aniversário.

> > >

> > >Chamar todas as mulheres que passam na rua de princesa.

> > >

> > >Viajar para Piúma e falar que foi para Cabo Frio.

> > >

> > >Chamar Claudinei, Wesley, Washington, Wanderley, Conceição, etc.

> > >

> > >Pintar as unhas do pé de vermelho.

> > >

> > >Passar alfazema no "suvaco" e mesmo assim continuar com "cecê".

> > >

> > >Comer meleca como aperitivo.

> > >

> > >Passar saliva no cabelo, fingindo que é gel.

> > >

> > >Cortar a calça para fazer bermuda.

> > >

> > >Usar jornal como papel higiênico.

> > >

> > >Colocar TURBO em fusquinha.

> > >

> > >Usar camisinha mais de uma vez.

> > >

> > >Ter muitos filhos porque não tem televisão em casa.

> > >

> > >Cozinhar a comida no sol.

> > >

> > >Usar um pedaço de pano ou papel no lugar do modess.

> > >

> > >Dar o leite materno para toda a família.

> > >

> > >Perder tempo escrevendo ou lendo esse tanto de "pobrezas"!

fim do ano

"Ao se aproximar do fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para

nos salvar:

O décimo-terceiro salário..."

World Trade Center

World Trade Center:

Nova York, 11 de setembro de 2001, às 8 da manhã. O sujeito despede-se

da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do

World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a

casa de sua querida amante. Chegando lá, desliga o seu celular e vai com

ela para a cama. As 11:00 h, já feliz e bem disposto, resolve ir para o

escritório. Veste-se, e antes de sair, liga o seu celular que toca na mesma

hora. Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???

- Estou aqui no escritório querida, tomando um cafezinho... Aconteceu alguma

coisa?? (cara-de-pau!!!!)

equivalência

> > > Equivalência

> > > > 1 carioca = 1 surfista

> > > > 2 cariocas = 2 surfistas

> > > > 3 cariocas = 1 boca de fumo

> > > > 4 cariocas = um arrastão

> > > > 1 gaúcho = um cabra macho, tchê!

> > > > > 2 gaúchos = uma briga de faca

> > > > > 3 gaúchos = um rodeio

> > > > > 4 gaúchos = uma parada gay

> > > > > 1 baiano = um escritor famoso

> > > > > 2 baianos = uma luta de capoeira

> > > > > 3 baianos = um grupo de axé

> > > > > 4 baianos = um terreiro de macumba

> > > > > 1 paulista = uma micro- indústria

> > > > > 2 paulistas = uma indústria de médio porte

> > > > > 3 paulistas = uma indústria de grande porte

> > > > > 4 paulistas = uma catástrofe ecológica

> > > > > 1 Paraíba = um porteiro

> > > > > 2 Paraíba = repentistas tirando versos

> > > > > 3 Paraíba = um canteiro de obras

> > > > > 4 Paraíba = um caminhão de pau-de-arara indo para

> > > São Paulo

> > > > > 1 chinês = uma lavanderia

> > > > > 2 chineses = uma pastelaria

> > > > > 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

> > > > >

> > > > > 4 chineses = uma explosão demográfica

> > > > > 1 italiano = um jornaleiro

> > > > > 2 italianos = uma pizzaria

> > > > > 3 italianos = um ensaio de ópera

> > > > > 4 italianos = novela das oito

> > > > > 1 português = uma piada

> > > > > 2 portugueses = duas piadas

> > > > > 3 portugueses = três piadas

> > > > > 4 portugueses = quatro piadas

> > > > > 1 argentino = um alvo móvel

> > > > > 2 argentinos = dois alvos móveis

> > > > > 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora

> > > > > 4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

> > > > > 1 bêbado = um desajustado

> > > > > 2 bêbados = uma despedida de solteiro

> > > > > 3 bêbados = uma festa de formatura

> > > > > 4 bêbados = uma vitória da seleção

> > > > > 1 estudante = o futuro da nação

> > > > > 2 estudantes = uma república em formação

> > > > > 3 estudantes = uma passeata

> > > > > 4 estudantes = um bando de desempregados

> > > > > 1 advogado = um doutor

> > > > > 2 advogados = um escritório

> > > > >

> > > > > 3 advogados = uma reunião

> > > > > 4 advogados = uma quadrilha

> > > > > 1 arquiteto = uma bichinha

> > > > > 2 arquitetos = uma bichinha e um carnavalesco

> > > > > 3 arquitetos = uma bichinha, um carnavalesco e um

> > > cabeleireiro

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> > > > > 4 arquitetos = uma festa gay

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FRASE - PARA QUE SERVE O MARIDO?

Marido é igual à menstruação : quando atrasa , preocupa ,

quando chega , atrapalha ...

O que é mais rápido?

Três pessoas estavam discutindo o que éra a coisa mais rapida do mundo.

O primero falou:

-A coisa mais rápida do mundo é a velocidade da luz,porque você acabou de apertar o botão e luz já acendeu!

O segundo falou:

-que nada!A coisa mais rápida do mundo é a velocidade do pensamento veja, você fala sem saber que pensou de tão rápido é!

O terceiro concluiu:

-Vocês estão loucos!a coisa mais rpida do mundo é a Diaréia!Não da tempo nem de pensar e nem de acender a luz do banheiro só da tenpo de soltar um "Barroso"

cabeça

O QUE É QUE TEM A CABEÇA DENTRO DA BOCA..........

RESPOSTA; O SINO

o sequestro 3

então a loira esta dura sem um tostão

resolveu fazer um sequestro.

foi ao parque de diversão e ficou na espera de uma boa vitima.....

logo passou um garotinho filho de bacana, a loira não teve duvida..pegou o garoto e foi para traz do parque..e disse: olha aqui eu estou sequestrando vc.....vai lá e leva esse bilete pra sua mãe e diz que eu quero 10.000 00 reais...

logo a mãe olhou o bilhete que estava com o garoto....a sequestradora foi ao local que ela havia estipulado para o pagamento do resgate...ficou no agurdo da maleta..com o dinheiro...e la estava o dinheiro.

com um bilhete: estou pagando o resgate mas

não me conformo como uma loira pode fazer

isso com a outra loira

Uma noite de sono...

Estava um Japonês, um Alemão e um Brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou:

- Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas.

O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram respectivamente o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte o recepcionista perguntou ao japonês:

- E aí amigo? como foi sua noite?

- Horrivé eu tó akí todó furadó!

5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista logo pergunta:

- E aí amigo? como foi sua noite?

- Horíbile eu tou aque toudo babadu!

Daí 10 minutos depois chega o brasileiro todo feliz da vida. O recepcionista não entende e pergunta:

- E aí amigo? como foi sua noite?

E o brasileiro tranqüilo responde:

- Foi ótima como nunca tinha tido antes!

- Ué! não entendi! e as formigas? retruca o recepcionista

- É que eu matei uma e o resto todinho foi pro enterro!!!