Piadas Variadas

P:Um peixe foi jogado do decimo andar de um prédio.Qual o nome do peixe?

R:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATUM

Qual é o nome que se dá a um piolho na cabeça de um careca?Sem teto

Qual é o nome que se dá para uma pulga da cabeça de um careca?

Resposta:Sem teto.

A vovó foi ao dentista para arrancar os dentes chegando lá ela fala para o dentista gostaria de arrancar todos os meus dentes para poder fazer uma dentadura mas só posso pagar parcelado

o dentista fala: vamos fazer o seguinte cada dente que eu arrancar eu dou uma trepadinha com a senhora, e a vovó concordou.

No proximo dia estava lá a vovó fez o combinado arrancou um dente e fez sua cobrança.

E assim: no outro dia,no outro dia,no outro dia até que chegou o ultimo dente.

Esta pronto já arranquei todos os dentes vovó fala o dentista.

A vovó agradece e vai enbora.

No dia seguinte estava a vovó lá novamente no consutório, o dentista lhe pergunta:

Já acabou vovó!

E ela lhe responde, ainda tem um caquinho Dr.

1.Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a a caminhar 5km por dia...

HOJE ELA TEM 97 ANOS E NINGUÉM SABE POR ONDE ELA ANDA...

2.Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...

PARECE QUE A GENTE PRECISA PARTICIPAR DE UMAS ATIVIDADES...

3.A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4.Gosto de loongas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5.Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E AÍ, VAI MALHAR OU NÃO?*************

Depois destes argumentos, só uma boa barra...

...de chocolate!

O que o elefane disse quando viu uma girafa descendo a ladeira?

R-Olha uma girafa descendo a ladeira!!

O que o elefante disse quando viu uma girafa de oculos descendo a ladeira?

R-Nada ele nao reconheceu a girafa!!

O padre estava no confessionário o dia inteiro, e de repente deu uma vontade de fazer o nº2. Então, ele chamou seu José, o faxineiro e disse:

- Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados.Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência.

Assim seu José entrou e começou a ouvir os pecados.

- Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha.

E seu José pensava:

- Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está , roubo: 4 Ave Marias.

E ele falava:

-Reze 4 Ave Marias.

E assim foi durante algum tempo.Até que chegou uma mulher e disse:

-Padre, ontem eu fiz sexo oral no meu namorado.

E seu José:

- Deixa eu ver quanto o padre dá pra sexo oral...Ué não tem.

Entáo ele colocou a cabeça pra fora e perguntou p´ro coroinha:

-Juquinha, quanto é que o padre dá pra sexo oral?

E o menino:

-Dois biscoitos e uma coca-cola.

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha.

No dia do julgamento o juiz disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance.

Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana.

Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:

- Como foi sua semana?

-Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!"

- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? "perguntou o juiz.

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes...

O o

...e disse isto: - O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas.

- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? (disse para o segundo)

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! disse o segundo cara.

- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? perguntou o juiz.

- "Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei 2 círculos:

o O

- Eu disse apontando pro círculo menor: "este é seu cuzinho antes da prisão..."

Um sujeito era apaixonado por discos voadores,extra terretres,e seres de outros planetas,era tanto que vivia na expectativa de encontrar algum e.t,todo dia ele saia por lugares esmos para caçar alienigenas,ceto dia em uma dessas suas casadas,avistou um ser pequeno,cabeça grande,pernas curtas,e verde,e ele logo pensou que era um e.t,então ele disse:

Mario da Costa duarte fazendo contato

Ao que o ser estranho respondeu:

Joaquim da Silva com uma desinteria daquelas.

A muito tempo atraz havia um prostituta chamada "MARIA MADALENA",e, um dia ela estava prestes a ser apedrejada quando JESUS chegou e imterrompeu e dise:

-Quem nunca erraste que atire a primeira pedra.

Joaozinho se destacou entre a mutidao pegou o primeiro tijolo que viu e deu aquela pedrada.

Jesus pergunto para Joaozinho:

- Meu filho voce nunca erraste?

e Joaozinho respondeu:

-Desta distancia nunca

Neguinho estava na escola daí a professora diz:

_Acabou a aula.Para amanhã eu quero que voces

tragam cores quentes.

No dia seguinte Neguinho foi a escola e não tinha feito a tarefa,e ele viu no caderno do Pedrinho AZUL ANIL, AZUL ANIL, AZUL ANIL, e copiou no seu caderno.

A professora disse:

_Vamos corrigir a tarefa.

_André qual é a sua cor?

_Vermelho Fogo.

_Neguinho qual é a sua cor?

_Azul anil.

_Pedrinho qual é a sua cor?

_Nego vagabundo!!!!!!!!!!!!!!!

tinha dois recem nascidos conversando e um perguntou:

vc eh menino ou menina?- ou outro respondeu

naum sei e vc?

menino

mas como vc sabe que eh menino^?

-todo homem sabe depois que a baba sair eu te mostro

a baba saiu

o menino levantou a coberta e disse:

- viu meu sapatinho eh azul

Um recem-nascido fala pro outro :

-O que vc é menino ou menina ?

-Não sei e vc ?

-Eu sou homem.

-Como vc sabe ?

-Ah! Todo homem sabe.Deixa a enfermeira sair que eu te mostro.

Depois que a enfermeira saiu... ele levantou o coberto e falo:

-Viu meu sapatinho é azul!!!!

Um cara foi condenado a pena de morte,e morreria por gás.Colocaram-no numa câmara em forma de um cilindro,so que a parte de cima da câmara não era tampada.O preso vendo aquilo começou a sorrir e disse aos guardas: - "Como e que eu vou morrer por gas se a câmara ta aberta?".O guarda rindo mais ainda disse ao prisioneiro: - "Vc vai ver quando começar a cair os botijões!!!!!!"

OQ É OQ É CAI EM PÉ E CORRE DEITADO?

CHUVA.

HUHEUEHUEHEUEHEUEHUEHEUEHEUEHUEHUEHEUEH

O garoto pergunta a seu pai:

- O que é política papai?

E seu pai responde:

- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?

O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.

Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai áté o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.

No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:

- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?

E o menino com ar de safadeza responde:

- Acho quem sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...

Uma modelo muito famosa morreu

E chegou no inferno São Pedro falou filha vc vai para o inferno

Modelo:a São Pedro pro inferno Há da uma chance

São Pedro:vou dar vc quer ir para o céu o para o inferno

Modelo:disse ñ sei ñ conheço os dois me mostra

São Pedro:vamos a direita é o céu ea esquerda é o inferno

Eles foram passando perto do céu ea modelo escutou um grito AI AI ela perguntou.

Modelo:nossa São Pedro o que é isso

São pedro:a é que eles estão pondo as azinhas no cara que morreu

Modelo:Á

Depois de uns segundos eles escutaram de novo outro grito AI AI

Modelo:nossa oque é isso

São Pedro respondeu é que eles furaram a cabeça pra por a argólinha.

Modelo: Dessi di seu São Pedro quero ir para o inferno

São Pedro:minha filha o demonio vai ti fuder enterinha

Modaelo:Á mais pelomenos os buracos já estão feitos

Fim vc gostou

Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível

estava no fundo de um barzinho pouco movimentado

quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do

cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele.

-FALA DESGRAÇADO, FALA! O bêbado falou.

-Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível:

Eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri

que o tanque estava vazio; Depois de encher

o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no

trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me

atrasava muito; Eu cheguei em casa mais cedo e

encontrei minha mulher com o amante, tentei bater

no cara, mas ele me deu uma surra;

Como eu estava todo sujo de sangue, eu fui tomar

um banho, mas como eu queria mudar a temperatura

do chuveiro eu tomei um puta choque;

E agora eu tô aqui, nesse bar, quase conseguindo

me suicidar, mas aí vem um bêbado filho da puta,

pega meu copo e bebe todo meu veneno!!

O elefante estava com R$ 5.000,00 embaixo de sua

pata, várias pessoas tentaram fazer com que ele

liberasse o dinheiro. Um paraense chegou e murmurou na sua orelha:

tu é paraense?

o elefante, dando ré, respondeu:

tu é doido?

O GATO GLOBALIZADO

UM RATINHO A NOITE QUEIRIA SAIR P PROCURAR ALGO

PARA COMER, MAIS COMO A NOITE ESTAVA MUITO SILENCIOSA, E ELE TINHA OUVIDO MIADOS ELE FICOU

BOLADO EM SAIR, UNS QUINZE MINUTOS DEPOIS ELE

OUVIU UM LATIDO, E RESOLVEU SAIR.

QUANDO ELE COLOCOU A CABECA DE FORA DO BURACO

O GATO FOI E O PEGOU.

ANTES DO GATO DEVORA-LO, ELE ARGUMENTO

SEU GATO O SR. PODE ATE ME COMER

MAIS EU OUVI UM LATIDO, E ONDE TEM CAO

NAO TEM GATO, E PRONTAMENTE O GATO RESPONDEU

NESTE MUNDO GLOBALIZADO, QUEM NAO FALAR PELO MENOS

DUAS LINGUAS, NAO SOBREVIVE.