Piadas Variadas

Havia um baile de formatura para vampiros,onde estavam reunidos toda cupula vamparia.

Todos sentados a beira do balcão com toda aquele vermelho prazeroso,varios frascos de sangue,varias mulheres menstruadas e todos se deliciando.até que?

chega o drãcula e começa a esmurrar o balcão,pedindo um copo com agua quente,todos olharam assustados sem nada entender.

Não temos agua quente respondeu o vampiro garson.

Drácula furioso socou novamente o balcão e gritou.Eu quero a porra de um copo com agua quente se não...

Prontamente lhe deram um copo com agua quente e ele satisfeito retirou de sua capa um modess usado,e falou hoje eu quero tomar um chazinho.

Em um sítio muito distande viviam um casal de velhinhos que estavam prestes de comemorar mais um ano de vida casados.

O Velho desanimado com a data nem quis saber de festa, mais já a velha toda empolgada e assanhada, estava na esperança que iam ter uma noite calorosa como na velha infancia.

A velhinha não suportando mais aquele calor por todo o corpo, resolveu dar incio perguntando ao velho toda assanhadinha:

-Véio,hummm!! ai meu véio porque você não me procuuuura mais no nosso quarto?

Tentando escapar da pergunta, o velho faz papel de tonto e responde a sua adoravel velhinha:

-Véia, como vou te procurar se você não se esconde?

A velha após ter fracassado com seu plano volta para a cosinha.

Alguns minutos depois, veio ela toda fogosa pra cima do velho e perguntando:

-Véio, huuuu!! ai meu véio oque você acha de um porco como prato principal do nosso jantar a luz de velas???

O velho nem querendo saber de nada responde:

- Véia, que cupa ele tem de hoje ser nosso aniversario???

era uma vez uma galinha que gostava de comer muito milho e passou perto do fogo e cagou pipoca.

era uma vez uma galinha que so tinha uma perna foi se coçar e caiu. ahahahaha

Em um certo lugar havia um homem que possuia um enorme pescoço, o que dava motivo para as pessoas lhe chamarem de pescossinho.

Acontece que ele espancava a todos que lhe tiravam sarro de sua cara.

Um dia um camarada falou para seu amigo:

_Eu duvido que você chame aquele homem ali de pescossinho!?

Após terem feito a aposta, o cara chegou para o homem e disse:

_E aí meu amigo,você pescou ontem?

_Não.

_"Pesco Sim".

_Pesquei não.

_"Pesco Sim"...

Um padre adorava carne de paca.

Atras da Igreja tinha um mato cheio de paca.

Um dia o padre montou uma armadilha para pegar uma paca.

O padre estava rezando a missa:

-Quando Davi matou Golias Jesus disse-nesse instante o padre escuto o barulho da espingardae disse : Cagou-se paca véia

Um menino queria uma bicicleta de natal e ele estava escrevendo uma carta para o papai noel que dizia:

-Papai Noel fui um bom menino durante todo o ano, gostaria de ganhar uma bicicleta.

Ele não gostou amassou e escreveu novamente:

-Papai Noel fui um bom menino durante toda a semana gostaria de ganhar um bicicleta.

O menino não gostou da carta amassou e pensou um pouco ai ele teve uma idéia foiu até o presépio pegou o menino Jesus trancou em uma gaveta e voltou a escrever:

Ave Maria, sequestrei seu filho se quiser velo novamente mande-me uma bicicleta

No campeonato de natação do ano de 2003 em uma cidadezinha do interior foi colocada uma cláusula que permitia a participação de deficientes, então no momento das incrições certas figuras começaram a surgir:

O primeiro a aparecer foi um homem sem os braços, ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuia uma técnica de pernadas que compensava sua deficiência... logo, foi aprovado...

O segundo a aparecer foi um homem sem as pernas, ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuia uma técnica de braçadas que compensava sua deficiência... logo,também foi aprovado...

Por último apareceu um homem sem as pernas e os braços, ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuia uma técnica infalível de nado a partir de movimentos feitos com as ORELHAS que compensava sua deficiência... logo,depois de muito insistir,foi aprovado...

Chega o dia da prova, logo após o tiro de largada, todos pulam na água. O homem sem os braços sai na frente seguido de perto pelo homem sem as pernas, enquanto o homem sem as pernas e os braços bate na água e afunda... depois de 30 segundos de silêncio os salva-vidas pulam na água e retiram de lá o pobre infeliz que logo após recuperar o fôlego

esbraveja:

- Quero saber quem foi o Filho da puta que me colocou essa TOCA????

Você sabe qual é a semelhança entre um juiz de

direito, e uma prostituta , é que os dois

sempre passam de vara em vara.

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços

dos rapazes, pede conselho à mãe:

Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que

nome vão dar à crianças. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi,

no meio de uma dança um carioca diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar

e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica

de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um catarina . Vai com ela

para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe

o peito.

Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah...

Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh...- Que nome vamos dar à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto,

dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "McGaiver".

o ceguinho resolveu ir ao bingo.

entrou no estabalecimento já derrubando

tudo, esbarrou em todo mundo e quase derrubou

o balcao.

dirigiu-se a um funcionario e foi logo dizendo:

-me dá uma cartela que hoje eu ganho no bingo!

o funcionário tentando ser compreensivo respondeu:

-mas senhor, o senhor sendo cego como é que pode jogar no bingo?

-não me interessa eu quero uma cartela!.respondeu

o cego teimoso.

-entenda cavalheiro...

-se não me der a certela eu processo esta bingo!

gritou o cego.

-aí é que está senhor- disse calmamante o funcionario- isto aqui não é um bingo é um açougue

Quando se deve comprar um óculos vermelho?

R.Quando se precisa vermelhor

Quando se deve comprar um óculos verde?

R.Quando se precisa verdeperto

Quando se deve comprar um óculos marron?

R.Quando se quer apenas enxergar marronmenos

Um biscoitinho vivia cantando alegre:

-Sou um biscoitinho, sou um biscoitinho!!

Chegou um dia ele levou um tiro na barriga, ele ohou para a barriga, e cantou de novo:

-Sou uma Rosquinha, Sou uma rosquinha!

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.

No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto

na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.

Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... "

Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado.

Cacete!

Sou também viado.

"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!

Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...não!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone.

É meu irmão:

"desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,

careca e órfão, mas não consigo, porque......

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao

meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz:

"Amor, olha só estamos de volta na 1ª divisão..."

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PALMEIRENSE NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Um certo dia um vendedor de cerveja havia falecido.

Chegando ao céu, ele resolveu seguir sua profissão, vendendo cerveja no céu.

Como lá ele vendia muito, então pensou, se aqui no céu eu estou vendendo bastante cerveja, imagina no inferno. Então ele resolveu pedir para São Pedro, como dizem ele é que tem a chave do céu.

E assim ele falou: - São Pedro será que eu poderia, ir vender cerveja lá no inferno.

Disse São Pedro: Claro que sim aqui está a chave.

Então ele foi, vender sua cerveja lá no inferno.

Depois de algum tempo viu que não estava vendendo nada. Então resolveu perguntar para o Diabo.

Sr. Diabo como pode aqui estou vendendo pouca cerveja, do que lá no céu.

Então respondu o Diabo: - Claro os que estão aqui são todos evangelicos.

SE FERRADURA DESSE SORTE CAVALO NAO PUXAVA CARROÇA

DEPOIS QUE MINHA SOGRA MORREU AFOGADA EU PASSEI A GOSTAR DE AQUA

Um grupo de Patos e Peru foram jogar bola,o time do Peru venceu de 10 a 0 e disse,PATOS

Um surdo,cego e um alejado foram ao cemitério.De repente o o surdo ouve vozes,o cego vê um vulto e o alejado grita:

-Vamo sair correndo!!!!!

Dentro do ônibus havia um negão de 2 metros de altura bem feio.

Ele estava em pé.

Sentiu um tapa na cabeça, quando olhou pra trás era um macaco-prego.

Ele não ligou.

Novamente o macaco deu um tapa nele.

Ele se irritou mas continuou no lugar.

Quando o macaco deu o tapa pela terceira vez, irritado foi reclamar com o motorista, e perguntou: Não é proibido levar macaco nesse ônibus não? O motorista respondeu: É, mas você se esconde que eu lhe levo.

P:Porque homens gostam de mulheres inteligentes?

R:Porque opstos se atraem!!!!