Piadas Variadas

Herrison Ford (ator de Hollywood)morreu, ao chegar no céu vê uma imensa fila e comenta em pensamento:

fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila e seguiu adiante passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz:

Sou Herrisson Ford ator de hollywwod lembra de mim?

e o São Pedro infurecido lhe diz:

Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila!

Cabisbaixo Herrinsson Ford volta de cabeça baixa e após meses de espera finalmente chega a portaria de São Pedro e logo vem um assessor de São Pedro para lhe atender dizendo:

Sr. Herrisson Ford este edifício tem cem andares me acompanhe lhe dirigir até o seu aposento eterno, que fica no ultimo andar.

Herrison espantado olha para o assessor e diz:

é neste elevador que iremos?

e o assessor diz:

tá pensando o quê, você vai de escada e eu vou de elevador, te espero lá!

após exausta subida até os aposentos depara com São Pedro que lhe diz:

Iaí Herrison Ford, gostava de sair com mulher bonita, gostosa,famosa e rica, a partir de hoje você passará a eternidade toda com esta aqui, então ele abriu a porta do aposento e empurrou o herrisson Ford em cima de uma mulher toda suja mutilada sem dentes, toda torta e rapidamente trancou a porta.

De repente você morreu e ao despertar você olha e vê uma imensa fila, como pessoa humilde e pobre acostumada se dirigiu ao ultimo da fila ficou lá, de repente encosta uma mercedez com os vidros filmados, buzina, abaixa o vidro e quem estava nela São Pedro sorridente e então ele lhe chamou e disse:

Como vai,estava no seu aguardo, por favor entre, será uma honraleva-lo até o seu aposento!

Voce pobre criatura acostumado a só se dar mal na vida, não acreditou no quê ouviu, mas mesmo assim entrou no carro de São Pedro.

Chegando diante daquele prédio de 100 andares ficou impressionado e falou para São Pedro:

Aqui neste palácio que viverei a minha eternidade?

São Pedro sorridente, diz:

Claro que sim, você ficará no 1 andar que é a suite presidencial, por favor me acompanhe.

Você ainda não acreditando acompanhou São Pedro e mais uma vez se impressiona com porta colonial do aposento, fehadura e chaves de ouro, um luxo só.

São Pedro abre a porta e lá esta Sharon Stone completamente nuazinha e São Pedro diz a ela:

Iaí Sharon Stone você gostava de bonitão, homem de sucesso e fama pois então vai ficar com esta merda aqui a eternidade toda, foi ai que São Pedro empurrou você e para dentro do quarto e trancou a porta.

Peço a redação que reedite esta piada, para ela ficar mais curta e com mais humor.

Eduardo C. Paulino

Aguardo a publicação

No enterro da sogra, o genro reza:

- Senhor, receba a minha sogra com a mesma alegria que estou lhe enviando.

Certa vez na Argentina foi organizado um capeonato para ver quem cagava o mais longe possível, deste campeonato participavam um francês, um argentino e um brasileiro.

O primeiro foi o francês, ele faz um pouco de força e arremessa a merda a 10 Km, a galera aplaude o seu desempenho.

O segundo foi o argentino, dono da casa, faz força e arremessa a 50 Km, os espectadores vão ao delírio e gritam "é campeão".

Por último foi a vez do brasileiro, que pediu uma rolha e enfiou no cu, fez uma pequena força, e ninguém viu nada, o público vaiou, porém ele pegou o troféu e o prêmio, mandou quem lessem os jornais do dia seguinte e foi pra casa.

No outrto dia as manchetes eram as mesmas em todos os jornais.

CHUVA DE MERDA INUNDA NOVA IORQUE E ROLHA MATA UM NO JAPÃO!!!

NUMA CIDADE DO INTERIOR DO RIO DE JANEIRO, EM UMA UMA NOITE DE QUARTA FEIRA DE CINZAS, HAVIA UMA TROÇA CARNAVALESCA QUE CONSTUMA SAIR COM OS SEUS PARTICIPANTES FANTASIADOS, EUFORICOS E EMBRIAGADOS.

HAVIA NESTA MESMA CIDADE UMA IGREJA EM QUE O PADRE PREGAVA A PALAVRA DE DEUS CONTRA AQUELAS FESTAS PAGÃNS, QUE ELE CONSTUMAVA ATRIBUIR

A CULPA PELO NÃO COMPARECIMENTO DE MUITOS FIÉIS, AO DIABO, ELE ESTAVA PREGANDO COM MUITA EUFORRIA E EMOÇÃO, CONTRA O DIABO, NAQUELA NOITE ESTAVA CHUVENDO FORTEMENTE, E MUITOS TROVÕES ERAM OUVIDOS, MUITOS RELÂMPAGOS CLARIAVAM A PORTA DE ENTRADA DO TEMPLO.

UM DOS PARTICIPANTES DA TROÇA CARNAVALESCA RESOLVEU ABRIGAR-SE DAQUELA CHUVA,E JUSTAMENTE ESCOLHEU A MARQUIZE DA PORTA DE ENTRADA DO TEMPLO, COENSIDÊNCIA OU NÃO, ELE ESTAVA FANTASIADO JUSTAMENTE DE DIABO, COM ROUPAS VERMELHAS, CHIFRES, E ATÉ MESMO SEGURANDO UM TRIDENTE; QUANDO DEREPENTE OUVE-SE UM GRANDE TROVÃO, A LUZ DO RELÂMPAGO ILUMINA A PORTA DE ENTRADA DO TEMPLO, E TODOS OLHAM PARA TRAZ, SE DEPARANDO COM AQUELA FIGURA ILUSITADA DO PRÓPRIO DIABO, FOI UM CORRE E CORRE, UMA VERDADEIRA LOUCURA, SEM ENTENDER O QUE ESTAVA OCORRENDO O HOMEM, FANTASIADO DE DIABO, ACABOU ENTRANDO NA IGREJA, PARA PERGUNTAR A UMA ÚNICA FIÉL QUE FICOU SENTADA NO MESMO LUGAR, POIS NÃO HAVIA SAIDO CORRENDO COMO OS OUTROS FIÉIS, ASSIM QUE O DIABO, DIGO, O HOMEM, SE ACHEGOU MAIS PERTO DA MULHER, ELE PODE PERCEBER QUE ELA ESTAVA COM AS DUAS PERNAS QUEBRADAS, POIS HAVIA SIDO VITIMA DE ATROPELAMENTO Á ALGUNS DIAS PASSADO, E A MULHER ASSIM LHE FALOU EM GRANDE EXCLAMAÇÃO:

SEU DIABO, EU ESTAVA AQUI NA IGREJA, MAS NA VERDADE EU SEMPRE ESTIVE MESMO É DO SEU LADO.

Marcelo Rodrigues.

eu nao vi,mas o clodoviu!!!!!!!

eu nao tenho,mas o frankisten!!!!

eu vi a barata,mas deixei para o mauricio matar!!!!!

vc ja morou noa E.U.A a merlin mourou!!!!!

eu pulei do morro e o luciano do vale!!!!!!

eu nao quis,mas a cassia kiss!!!!

O turista vai até o marrocos e vai andar de camelo, ele recebe as instruções:se você falar ufa ele anda, ops ele para.ta bom entendi, chegando em um precipicio o turista se esquece das instruções, faltando meio metro ele lembra:ops,ops,ops. e o camelo para, e o turista ufa!hhhhiiiiiuuuuuuu oh!!!!!

O filme já estava quase comecando quando o

Zequinha da um grito:

-Mãe!Eu quero a minha bolinha!Eu quero a minha

bolinha!

-Calma,filho!depois mamãe compra outra para você.

-Não.Eu quero a minha bolinha.Eu quero.

O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto

barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu

ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura NECA de bolinha alguma.

-Ha,Zeca.Não escontararm sua bolinha.Mamãe depois compra outra,tá?

Ai o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:

-Num precisa,não!Eu tenho outra.

Mulher discutindo com o marido:

- Mas você não gosta de ninguém da minha família!?

- Isso não é verdade. Aliás, gosto mais da sua

sogra do que da minha!!!?

Dois mentirosos estavam conversando:

- Você está vendo aquele musquitinho lá em cima

da torre?

- Qual? O que tá sentado ou em pé?

Um fazendeiro levou seu cavalo mais valioso para o veterinario, pois o mesmo estava muito doente.

chegando lá o veterinario disse:

-O senhor tem que dar esse remedio ao cavalo durante tres dias, se ele nao ficar bom, o senhor tem que sacrifica-lo, pois ele vai por em risco a vida de outros cavalos.

No primeiro dia o dono da fazenda deu o remedio ao cavalo.

O porco que tinha ouvido toda a conversa, disse:

-levanta cavalo, se vc nao levantar vc vai morrer, levanta amigo.

O dono da fazenda deu o remedio ao cavalo no seguno dia, e o porco insistiu:

-levanta amigo, por favor, vc vai ser sacrificado...

No terceiro dia o dono da fazendo deu o remedio de novo, e nada. Ai o veterinario disse:

-temos que sacrifica-ló.

mas o porco nao desistiu e continuou dizendo:

-levanta, levanta.

O cavalo comecou a se levantar

-upa, upa... vai amigo vai

o cavalo correu...

o dono da fazenda disse:

-milagre! milagre! meu cavalo esta salvo, vamos fazer uma festa! vamos matar o porco.

um cidadão caiu em uma areia movediça

areia estava no meio da barriga já e ele gritando socorro por favor me tira daqui por favor pela amor de Deus me tira daqui e de repende se aproximou um cidadão e perguntou ele oque que foi e ele respondeu por favor me tira daqui eu vou morrer o kara disse eu salvo mas depois que vc da um pouquinho para mim que eu vou te comer e o kara respondeu porra naum faça isso comigo eu naum sou viado pelo amor de Deus e o outro respondeu ah então morre porra e foi embora e a areia estava no meio do peito quase no pescoço socorro pelo amor de Deus me salvem e ele gritando e se aproximou um outro homem e perguntou o que ouve e ele respondeu por favor me tira daqui eu vou morrer eu tiro mas depois que vc da esse cu pra mim, porra mas eu já falei que eu naum sou viado, ah entaum morre porra e foi embora, areia já estava no queixo por favor me salvem me tira daqui aproximou um negão que já naum tinha mas tbm de tão grande que ele era e ele falow o moço por favor me salve me tira daqui olha só eu dou para o senhor eu pego no seu pau faço qualquer negocio e o negão pisando na cabeça dele e disse viado tem que morrer.........

A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:

- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.

- Acertou Juquinha, pode sentar

Tinha 2 pinguins num ace-bearg então o ace-bearg se semarou e os piguins falaran thal pinguim, thal pinguim, thal pinguim, thal pinguim, thal pinguim, doce de leite.

Só acontece na Bahia

1. Ser preso na Liberdae

2. Fumar no Campo da Pólvora

3. Tomar banho d mar no Rio Vermelho

4. Pastor Evangelico morar na capelinha d São caetano

5. Atravessar a rua na Calçada

6. Morar no Uruguai e trabalhar em Roma

7. Faltar água na Caixa d'agua

8. Adulto tomar banho em Águas dos Meninos

9. Candoble no Terreiro de Jesus

10. Ir em Roma e não ver o Papa

11. Confusão na rua do Sossego

12. Assassinato na rua da Paz

13. Não encontrar apoio na rua D'ajuda

14. Jovens na rua dos Veteranos

15. Não dar esmolas na Praça da Piedade

16. Casas velhas na Cidade Nova

17. Lagoa da água doce dentro de Vilas do Atlântico

18. Acidente automobilístico na Boa Vista

19. Asfalto no Caminho de Areia

20. Lavagem do Bonfim Terminar em Briga

21. Colher manga,umbu,laranja e outras frutas nas Cajazeiras

22. Perder algo no Corredor da Vitoria

23. Luz na Mata Escura

24. Jornal A Tarde todos os dias pela manhã

25. Adoecer no bairro da Saúde

Um jovem compra um vectra numa feira e no final de semana resolve sair.

Pega a dutra sentido Rio e se manda, coloca 80km por hora, ouvindo uma musica bem tranquilo quando terrepende vê um pontinho branco no retrovisor do carro que cada vez chega mais perto, chega um fusca e um cara coloca o pescoso pra fora e grita você conhece o fuscão e o fusca some na frente, o cara do vectra fica bolado e coloca 100 km p/h e passa o fusca, dois minutos depois o pontinho branco de novo no retrovisor o cara pota o corpo pela janela e crita você conhece o fuscão e some denovo o cara do vectra fica maluco e coloca 150 km p/h e passa o fusca e some, três minutos depois vem o pontinho branco, o fusca já tava tremento o cara coloca a cabeça pra fora e crita você conhece o fuscão e some mais uma vez o cara do vectra não acredita e coloca duzentim e passa o fusca e some, cinco minutos depois vem o fusca o cara coloca a cabeça pra fora e grita você conhece o fuscão e some, logo na frente uma curva muito perigosa o fusca derrapa e cai numa ribanceira lá em baixo e vectra vem e da um cavalo de pau roda umas três vezes e para chega na perada da ribanceira lá em baixo o cara sai do fusca e grita você conhece o fuscão o cara do vectra furioso responde conheço: então o cara do fusca grita onde fica o freio.

O Brasil está querendo construir o maior presídio do mundo, vão murar e gradear todo o estado do Pará!!!

UM CERTO DIA UM CIDADÃO DECIDIU SAIR PROCURANDO POE ECA, E COMEÇOU A SUA PESQUISA:

ENTROU EM UMA LOJA E PERGUNTOU SR. TEM ECA? E O ATENDENTE RESPONDEU: TEMOS NÃO, FOI A OUTRA LOJA E PERGUNTOU SRTA VOCES TEM ECA, E A MOÇA RESPONDEU: TEMOS NÃO, O RAPAZ JÁ CANSADO DE PROCURAR AVISTOU UMA LOJA MAIS A FRENTE E PERGUNTOU AO VENDEDOR? O SR. TEM ECA? O VENDEDOR DISSE TEMOS NÃO SENHOR, AQUI TEMOS CUECA, E O RAPAZ DISSE EU QUERO SÓ A ECA POIS O CÚ EU JÁ TENHO.

Um mercedes esta passando, e o motorista ve um fusca quebrado no acostamento,e para para ajudar

ele e o motorista do fusca cobinam da mercedes guinchar o fusca mas não passar dos 70km/h por que as rodas do fusca não aguentam,e se ele passase o motorista do fusca ia ligar o farol alto,aí eles foram,de repente chega uma ferrari querendo tirar racha o motorista do mercedes começa a tirar racha com a ferrari,e eles passam em frente um posto policial,aí o polical ve e fala pro outro pelo rádio um mercedes tirando racha com uma ferrari e um fusca dando luz alta para passar.

porque a galinha a galinha bota ovo de pe

para nao quebra - los

hahahahaha

Sabe aquele negrão forte do BBB2004, ele morreu e foi para o céu, chegando lá encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recem chegados, e ai ...

São Pedro, perguanta a ele, qual o seu nome meu filho?

e o zulu responde, meu nome é Leornardo de Caprio.

São Pedro olha espantado, e fala espere um pouquinho.

São Pedro chega para São Paulo, e fala Paulo me tira uma duvida, O TITANIC, afundou ou pegou fogo.