Piadas Variadas

dois fanhos estavam afim de comer patos, e, um de seus vizinhos tinham varios.

certo dia resolveram rouba-los entao um deles deu a ideia:

êû tî jôgû dû ôÛtrû lâdû î tû jôgâ ûs pâtûns quÊ êû pêgô.

no momento em que o fanho é jogado ele se desiquilibra e cai em cima de um pato, que logo grita de dor:

CCCÛÂÂÂÛÛÛ!!!

o fanho do outro lado responde:

-qûâl qûêr ûm pônw, tûdô ê pâtûn !!!!

O boyzinho ganha sua ferrari de presente de seu pai (um advogado super rico) e parte de viagemcom destino à praia.

Ao longo de uma avenida ele se encontra com um pobre senhor e sua charreteandando lentamente e resolve sacanear o senhor:

-Ei seu pobretão, você fica andando nessa carroça velha, lerda e toda desconfortável, porque vpcê não faz como eu, compra um carro desses aqui, uma FERRARI de 540 CAVALOS?! e sem dar chance de resposta saiu em alta velocidade.

Não muito à frente se deparou com um alagamento, e com pressa, tentou passar mais como a ferrari era muito baixa entrou água no motor e ela apagou de vez.

Passadas mais de 3 horas, o pobre senhor aparece com sua charrete e questiona o BOYZINHO:

Hei boy, o que você está fazendo aí, está dando água aos cavalos é???

Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm.

Era só ele sair com um uma mulher, que na hora H todas saím correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:

-Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo.

-Deixe-me examiná-lo.

Na hora que o sujeito mostrou o bitelo o doutor arregalou os olhos e disse:

-Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada paracido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica. Entre no coração da floreste aqui em frente. Depois vire ao leste e ande até a 15º árvore e vire a esquerda. Você vai achar uma bruxa. Quem sabe ela pode te ajudar.

O homem pensou e disse:

-Não tenho nada para fazer. Vou lá.

O homem seguiu as instruções do doutor e realmente encontoru a tal bruxa.

Ele a contou sua história, e ela disse:

Meu filho, siga ao norte, e subaa montanha branca. No topo há um monte. No monte há um sapo. Sempre que eledisser "não" seu órgão diinuirá 9 cm. Pergunte se ele que casar com você. Ele dirá "não".

O homem disse:

-Bom, eu já estou aqui vou lá.

O homem seguiu as intruções corretamente de novo, e lé estava o tal sapo.

Ele pôs o bitelo para fora e perguntou:

-Quer casar comigo?

-"Não"

O bitelo encolheu para 45 cm´.

"É verdade" pensou o homem.

-Quer casar comigo?

-"Não"

E lá foi o bitelo para 36cm.

-Quer casar comigo?

"Não"

Diminuiu para 27 cm.

O homem pensou "18 cm é um tamanho bom"

-Quer casar comigo?

-Pô, cara chato. Já disse. "Não", "Não" e "Não"!!!

Por que a galinha atravessou a rua?

Resposta: pra chegar do outro lado

P.: Você sabe o que é quartzo?

R.: É um apozentzo de um apartamentzo.

P.: O que é hematoma?

R.: É uma mulher que toma de tudo: Ema toma chá, Ema toma café...

BYTE - agredir

Ex.: Ele sempre byte nela.

DATE - mandar alguém se deitar.

Ex.: Date aí!

YEAR - deixar, partir.

Ex.: Ela teve que year

CAN - pergunta feita por quem tem amnésia.

Ex.: Can sou eu?

CREAM - roubar, matar.

Ex.: Ele cometeu um cream.

CHEESE - penúltima letra do alfabeto.

Ex.: Xadrez se escreve com cheese.

FRENCH - dianteira.

Ex.: Saia da french, por favor.

DAY - conceder

Ex.: Eu day um presente à ela.

PAINT - objeto usado para desembaraçar cabelos.

Ex.:Por favor, me emprestao paint?

FAIL - oposto de bonito.

Ex.: Ele é muito fail.

RIVER - pior que fail.

Ex.: Ele é o river.

COFFEE - onomatopéia qu e representa tosse.

Ex.:Coffe, coffee, coffee.

TO SEE - o mesmo que coffee

Ex.: Ela desmaiou de tanto to see.

CAN'T - alta temperatura .

Ex.: O chá está muito can't.

MORNING - nem can't, nem frio.

Ex.: A sopa está morning.

FOUGHT - retrato .

Ex.: Vamos tirar uma fought?

TALK - pó branco para bebês.

Ex.: O melhor talk é o PomPom.

MICKEY - afirmativo de queimadura.

Ex.: Mickey may no ferro.

NEVER - flocos de gelo.

Ex.: Gosto de fazer boneco de never.

SAY YOU - mamilos.

Ex.: Um say you dela é maior que o outro.

HAIR - marcha de carro.

Ex.: Ele engatou a marcha hair.

ICE - expressão de desejo.

Ex.: Ice ela me desse bola!

BEACH - afeminado.

Ex.: Ele é meio beach.

DARK - palavra usada em antigo provérbio.

Ex.: É melhor dark receber

MONDAY - ordenar.

Ex.: Ontem monday lavar o carro.

"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça,

e o

mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim,

cagando,

que eu fiz esse verso"

"SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A BOSTA BATE NA ÁGUA E

A

ÁGUA BATE NA BUNDA."

"A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada

no

banheiro da USP)

"Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o pinto

torto ou

o cu fora do centro!"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro" "Lá fora você é valentão,

aqui

dentro você é um CAGÃO" - Frase escrita na porta do Banheiro da FAI -

Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP

Mensagem para botar em cima do mictório: "O futuro do Brasil esta em

suas

mãos!"

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA." (Em um diretório

municipal do PT)

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de

comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em

um

cursinho)

Tinha dois caras em um bar conversando e derrepen-

te um deles perguta para o outro:- porque você tem

essa bola na boca?

ele diz:-É uma lhonga hixtoria!!..eu xeple jogava na rolheta,um dia eu apoxtei no 7!a bolinha rolou...rolou...rolou e foi parar no 7! No outro dia apostei no 14! a bolinha rolou ...rolou...rolou e foi parar no 14!Ganhei muito dinheiro...

-Tudo bem-disse o outro- mais ainda não intendi porque tem essa bolinha na boca...

Ele diz:-No outro dia eu apostei no 9....a bolinha rolou ....rolou....rolou e foi parar no 10;....Perdi tudo.. cheguei em casa contei tudo para minha mulher...ela me deu um ponta pé no saco que a bolinha rolou...rolou...rolou e veio parar aqui(apontando).

hahahahahhahha

dois escavadores procuravam ouro em uma mina,até que acharam uma pepita.um deles disse:

-vamos a um bar comemorar porque estamos ricos.

ai eles estavam bebendo cerveja quando um urubu desceu na mesa e roubou a pepita.ai um deles falou:- e agora esse urubu roubou nossa pepita,o que vamos fazer?

o outro disse:-calma nós vamos recuperar a pepita.

então eles foram a um curtume e pediram uma carcaça de boi,e colocaram ao ar livre.

então um disse:-você está louco,vao vir em cima mais de 1000000000 de urubus.então vieram varios urubus em cima da carcaça,ai o outro disse:ta vendo aquele que está la em cima,mate ele.

então o outro matou,eles abriram o urubu e encontraram a pepita.

então o cara dissë:

-como você sabia que era esse o urubu que roubou a pepita?

o outro respondeu:

-você ja viu algum negro quando acha alguma coisa

se misturar aos outros?

Sabem porque que a Garrafa de coca-cola faz pest?

É porque a garrafa de coca-cola têm Gás

IMPORTANTE ALERTA...

>

> Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com

> fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem

> por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.

>

> O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.

> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga

> um

> chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante

> térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!

>

> Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com

> damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do

> automóvel.

>

> Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante

> sobre

> a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo

> dentro do carro!

>

> Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde

> musgo,

> fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a

> outro sinal...

>

> O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de

> piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi

> dar o alerta!

Um homem que estava no seu último dia de vida porque não tinha mais comida para comer, estava deitado do lado de um monte de merda de vaca e resolveu tentar comer a merda pois ele pensou:

-É o meu último dia de vida, quem sabe se eu comer essa merda eu não vou morrer.

E comeu. Quando estava quase acabando ele nota alguma coisa na língua e quando olha é um fio de cabelo e fala:

AGORA ME DEU NOJO!

Querido amigo branco,têm algumas coisas que voçê

precisa saber.Quando eu nasci,era negro.Quando come-

cei a crescer,era negro.Quando vou a praia sou negro

Quando tenho frio,continuo sendo negro.Quando tenho

medo,sou negro. Quando estou doente,sou negro.Inclusive

quando morro continuo sendo negro.Já voçê, amigo branco

quando nasce,é rosado.Quando começa a crescer, vai ficando

branco. Quando vai a praia, fica vermelho. Quando sente frio

fica azul. Quando está com medo fica amarelo.Quando está

doente, fica verde.Quando morre, fica cinza. E apesar disso

tudo voçê acha que eu sou de cor.

TRABALHO DE ESCOLA:

CERTO DIA O GAROTO PERGUNTA PARA O PAI:

_ PAI!? O QUE É DEMOCRACIA?

O PAI RESPONDE:

_ BOM! FILHO, VAMOS USAR A NOSSA FAMÍLIA COMO EXEMPLO, SOU EU QUEM TRAGO DINHEIRO PARA CASA ENTÃO EU SOU O CAPITALISMO, SUA MÃE ADMINISTRA (GASTA) O DINHEIRO, ENTÃO ELA É O GOVERNO, A EMPREGADA É A CLASSE TRABALHADORA, VOCE É O POVO E SEU IRMÃOZINHO JUNIOR É O FUTURO. ENTENDEU FILHO?-INDAGA O PAI.

_NÃO SEI PAI, VOU PENSAR. RESPONDE O GAROTO.

A NOITE O GAROTO ACORDA ASSUSTADO COM O CHORO DO IRMÃO MAIS NOVO E VAI ATÉ O QUARTI DELE E VÊ QUE O IRMÃOZINHO ESTÁ TODO LAMBUZADO, CORRE ATÉ O QUARTO DOS PAIS E VÊ A MÃE DORMINDO NUM SONO MUITO PESADO, VAI ATÉ O QUARTO DA EMPREGADA E VE O PAI NA CAMA COM ELA, COMO NINGUÉM OUVIA AS BATIDAS QUE O GAROTO DAVA NA PORTA ELE VOLTOU PRO QUARTO E VOLTOU A DORMIR. NO DIA SEGUINTE ELE DISSE AO PAI:

_PAI! AGORA EU ACHO QUE ENTEDÍ O QUE É DEMOCRACIA.

_ÓTIMO FILHO! ENTÃO ME DIGA COM SUAS PRÓPRIAS PALAVRAS.

_BOM! ENQUANTO O CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA O O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO É TOTALMENTE IGNORADO E O FUTURO ESTÁ TODO CAGADO!

P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:

professora-pedrinho fale tres partes da cabeça do ser humano!

pedrinho:-orelha, humbigo e nariz.

professora:- não humbigo não faz parte da cabeça!

professora;-maria sua vez!

maria:-olho, dedo e cabelo.

professora:-não dedo não é.

professora:- joãozinho sua vez!

joãozinho:-zoi,zureia e zuvido1

professora:- isso pedrinho, sabe com qual letra vai começar? comz

pedrinho:- deve ser um zoito né!

No hospício colocaram uma piscina, os loucos fizeram a festa!

chegou um doido e perguntou:

-Doutor ãmanha vai ter piscina?

O doutor respondeu:

Claro, e ãmanha vai ter água!

GM-Chevrolet 1 x 0 Bill Gates !!!

> Bill Gates - Comentário Infeliz

> Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma

> infeliz comparação da indústria de computadores com a

> automobilística e declarou:

> "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a

>indústria

> de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que

>custariam

> 25

> dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)".

> A General Motors, respondendo na bucha, divulgou o seguinte comentário

>a

> respeito desta declaração:

> SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:

> 1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você

>teria

> que comprar um carro novo.

> 2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente,

> morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria

>apenas

> que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do

> contato,fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir

>e

> entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no

> contato e ligar) e seguir adiante.

> 3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia

> fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que

> reinstalar

> o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

> 4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável,

>cinco

> vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia

> rodar em 5% das estradas.

> 5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria

> seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".

> 6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho

> "default" de bumbum.

> 7) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem

> certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.

> 8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar

> condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio

> apareceria uma mensagem do tipo "este carro realizou uma operação

>ilegal e

> será desligado"!

> 9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter

> desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele

> iria

> checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria

>uma

> bronca para não fazê-lo novamente.

> 10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a

> dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.

> 11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o

> botão"Iniciar"...

> OBS:

> Bill , bem que você poderia ter dormido sem essa...

Era uma vez 1 porteguês,1 americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro,e de repente o americano manda um punhado de dolares ao mar e diz: Na minha terra à muito disto, e vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais: na minha tambem ha muito disto, e por fim vem o porteguês manda o brasileiro ao mar e diz:Na minha terra também ha muito disto.

quando o menino faz 7 anos o pai dele muito rico pergunta o q voce quer de presente de aniversario meu filho entao ele responde eu quero uma bolinha amarela,prontamente o pai fala: q bolinha amarela o q meu filho vou lhi dar um video game,passase o tempo o menino faz 10 anos o pai pergunta o q ele quer o menino prontamente responde: uma bolinha amarela entao o pai responde: dinovo essa bolinha amarela meu filho vou lhe dar uma bicicleta passado o tempo o menino completa 18 anos o pai pergunta o q ele quer de presente o menino responde: uma bolinha amarela, entao o pai lhe da um computador, passado o tempo o menino completa 21 anos o pai pergunta o q ele quer de presente entao ele responde uma bolinha amarela entao o pai se arreta e manda ele bem pra longe onde ele nao tem contato com ninguem q ele nem podia mandar carta nem telefonar entao um certo dia o pai e chamado com a noticia de q o filho esta prestes a morrer esta no fiozinho da vida, entao o pai chega la entao pergunta o filho pra q voce queria aquela bolinha amarela entao ele responde: pra,pra e morre.

Numa pequena cidade tinham três cachorrinhos.

O primeiro se chamava Pum,o segundo se chamava Calaboca e o outro se chamava Respeito.

Um dia a carrocinha pegou o Pum,e os outros dois foram soltar o amigo.

Quando chegaram lá o Respeitoficou do lado de fora e o Calaboca entrou.

Chegando lá o guarda perguntou.

-O que você veio fazer aqui?

-Soltar Pum.Disse Calaboca.

-Qual é o seu nome?perguntou o guarda.

-Calaboca.

-E cadê o respeito?perguntou o guarda.

-Tá lá fora.Disse Calaboca.