Piadas Variadas

Quatro Amigos estavam prontos para viajar, eram um gaucho, um mineiro, um carioca e um paulista.

Enfim eles entram no onibus e viajam, como a viajem e ]ra muito longa o gaucho pega um pedaço de carne e uma mordida e joga o resto fora e diz, la da onde eu venho tem muito disso.

O mineiro olha e pega um pedaço de queijo da uma mordida e jogas o resto fora e diz, da onde eu venho tem muito disso.

O carioca pega um Baseado da uns Dois e joga o resto fora e diz, da onde eu venho tem muito disso.

Entao o paulista pega um baiano e joga pela janela...

Qual o tio dad construcao?

Resposta- O `tio Jolo`

Qual o pai das aves?

Resposta-O `pai Vao`

Um dia, José queria comprar um cavalo. Soube que na Igreja estavam vendendo um. Então foi conferir se era mesmo verdade, e era. Chegando lá, falou com uma freira que o levou até o animal. Ela disse o seguinte:

- Se você disser "Graças a Deus" ele corre e se disser "Nossa Senhora d´Abadia" ele para.

Ele ficou muito contente pois sabia que o cavalo era muito bom e barato. Montou no cavalo e saiu dizendo "graças a Deus",etc...

O cavalo disparou. Quando José Levantou um pouco mais a cabeça ele viu um precipício e disse:

- Meu Deus do céu esqueci o nome do santo.... São Cristóvão, São Crispin; e quando chegou bem perto do abismo; Nosa Senhora d´Abadia! E o cavalo para, e ele agradece:

- Graças a Deus ...

A viagem de avião estava bem tranqüila, quando um dos motores de avião pifa.

Todo mundo entra em pânico,então ouve-se a voz do comandante:

- Não entrem em pânico só foi um motor do avião que pifou ainda restam 4.

Quando o outro motor do avião também pifa,e ouve-se a foz do comandante novamente:

-não fique desesperados ainda restam 2.

Quando o outro motor pifa, e ouve-se a foz do comandante novamente:

-Cauma,cauma não entrem em pânico, ainda restam 1.

Derepente as pessoas viram sair dois homens das cabines com duas mochilas nas costas,e um moço pergunta:

-Ei o que,que é isto nas costas de vocês,não é um para quedas é.E na maior cara de pau o homem responde:

-É sim,mas eu só vou buscar ajuda e já vouto.

Com assento é lento, sem assento é fedorento,o que é?

Resposta:Cágado (cagado)

Um belo dia o filho vira para o pai e pergunta: Pai como que se faz linguiça? E o pai responde: E muita simples meu filho...voce tira a tripa do porco e poe o porco dentro da tripa. E o filho pergunta: Mais cabe pai? E o pai responde: Claro que cabe!

Tava dois caipiras , atoa sem nada pra fazer ( como caipiras q são) .

se deparam com um enorme e profundo lago .

A curiosidade despertou em ambas as partes , sendo assim , resolveram medir a profundidade do lago.

Pegaram a 1ºpedra em sua frente e jogaram !

Depois de alguns segundos o barulho da pedra no fundo do lago veio a tona !

NOSSA COMO E FUNDO SÔ.

AHAM, MAS VAMU JOGA ESSA AKI Ó , MAIOR , DA PRA SABER MELHOR.

Assim , pegaram uma pedra enorme e jogaram , em poucos segundos o mesmo barulho veio a tona .

EITA TREM FUNDO .

Ó VAMU JOGA ESSE TRONCO AKI .

Lancaram o tronco na aqua e um deles disse:

C VIU UM VULTO GRANDE PASSANDO NO TROCO ?

VI SIM ISTRANHU .

Logo em seguida uma senhora se aproximou , e disse .

OLA , VCS VIRAM MINHA VACA QUI TAVA AMARRADA NU TRONCO POR AQUI ?????

Os coleguinhas conversavam sobre qual seria o melhor presente do mundo para cada um deles. O Juquinha começa:

- Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força!

O Chiquinho emenda:

- Pra mim seria ter uma quadra de futebol-de-salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro!

O Zezinho vem em seguida:

- Ah, eu preferiria um vídeo-game de última geração, com uns cinco jogos diferentes!

A Mariazinha, que ficou só prestando atenção é a última a dar sua opinião:

- O melhor presente do mundo pra mim seria uma caixa de O.B.!

- O.B.? - Estranham os meninos - O que é isso?

- Não sei... - responde a garota - Mas eu vi numa propaganda que com o O.B. você pode praticar esportes, ir à praia e à piscina, e tudo mais que você quiser!

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

P-)Por quê não passa globo esporte na somália?

R-)Por que começa depois do almoço.

P-)Qual o animal mais rápido do mundo?

R-)Uma galinha atravessando a somália.

P-)Qual o segundo animal mais rápido do mundo?

R-)O somali atraz da galinha.

P-)O que um somaliano faz com um pacote de

bolachas água e sal?

R-)Abre uma rede de supermercados

P-)Onde se localiza o maior indice populacional na somalia?

R-)Depende do vento

P-)por quê o somaliano toma banho de braços abertos?

R-) Para não escorrer pelo ralo.

Chegou um avião carregado de remédios na somalia vindo dos EUA uma semana depois o avião volta com um piloto somali que tem só pele e osso. O responsavel do aereoporto pergunta porque o avião voltou e o somali responde..

Não tomar em jejum.

baiano tava na rede,quando ve uma cobra!!!então

pergunta:maiiiinha tem soro pra picada de cobra?

maiiinha:não meu filho,porque fosse picado?

baiano:não mas tem uma vindo na minha direção....

NUMA CIDADE DO INTERIOR DO ESPIRITO SANTO, TINHA UM ARMAZEM, O UNICO DA CIDADE, ONDE DE TUDO QUE PROCURAVAM, ACHAVAM NO TAL PEQUENO ARMAZEM.

UM DIA UM SENHOR PENSOU SOZINHO:

_COMO É QUE PODE TER TUDO QUE A GENTE PROCURA NESSE MINUSCULO BOTEQUINHO. JA SEI, VOU FAZER UMA PEGADINHA COM ELES. VOU INVENTAR UM NOME E VER O QUE ELES IRÃO ARRUMAR.

NO OUTRO DIA CHEGA O VELHO SENHOR E PERGUNTA:

_ ME VE UMA "PODELA" ???

O DONO PENSATIVO DISSE:

_ HOJE Ñ TENHO NÃO, MAS AMANHÃ CHEGARÁ.

O DONO LIGOU PRA TUDO QUE E LUGAR E NAO ACHOU A TAL "PODELA", MAS ELE ACABOU DESCONFIANDO DO FREGUES E RESOUVEL DAR O TROCO. ELE CAGOU NUMA FORMA E ASSOU ATE VIRAR UM POZINHO, COLOCOU NUM VIDRINHO COM, POIS RÓTULO E TUDO MAIS.

NO DIA SEGUINTE O FREGUES FOI O PRIMEIRO A CHEGAR E FOI FALANDO:

_ E AI, CHEGOU A "PODELA"??

_ ESTA ALI._ REPONDEU O DONO.

O FREGUES PEGOU O VIDRO, CHEROU, E DISSE:

_ ISSO AQUI E BOSTA!!!!!

RESPONDEU O PROPRIETARIO:

_ BOSTA NÃO. ISSO É "PÓ DELA".

um certo dia em um bar da Pituba em Salvador, um bebado chegou pro dono do bar e pediu uma dose de cana, e mandou dose pra todo mundo que estava no bar até pro dono do bar, e o dono do bar, sem entender nada serviu a todos e também tomou a dose, quando o bebado bebeu ele repetiu e mandou novamente o dono distribuir doses de cana pra todo mundo do bar e também para o dono do bar, e outra vez a mesma coisa e depois o bebado se levantou e dono do bar disse a conta e o bebado disse que não iria pagar e o bebado acabou levando um cacete daqueles de passar um mês de cama, com um mês o mesmo bebado voltou e pediu uma dose pra ele, uma para um rapaz que estava em uma mesa outra para outro rapaz que estava em outra mesa e outro pra outra mulher que estava em outra mesa e disse pro dono do bar pra você eu não dou não que você fica muito bravo quando você bebe.

Em uma cidade da bahia existia uma rua que tinha um CABARÉ, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridicula reclamavam direto, que imoralidade, têm crianças, jovens todos crianças criadas na Igreja, uma delas perguntou ao pai, pai o que é que têm naquela casa, e o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fabrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá e disse que se ele fosse lá ele podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá, mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá e olhando pela janelinha viu aquela gemedeira, aqueles gritos, de repente se assustou e foi embora, bem assustado com a sena que viu, nisso ele meio desconfiado o pai lhe pergunta, por que está desconfiado, e o filho sem querer dizer, e ele perguntou de novo por que está desconfiado, aí o filho nervoso disse pai eu fui na fabrica de fazer gente, e pai nervoso, meu filho eu disse a você que você não podia ir lá, mas o que foi que você viu, ele disse pai eu vi um homem fazendo uma mulher, ela estava quase pronta o homem só estava terminando de furar o cú dela.

O mendigo entra no onibus e se depara com uma senhora bastante aprumada;

- Minha senhora.. tens algum dinheiro aí?

- Não! Não tenho dinheiro algum comigo;

- Ahh, minha senhora, deve de ter sim.. por favor!não minta para mim.

- Já disse, não tenho um centavo, o dinheiro q tinha paguei para o trocador.

O mendigo então repara para a bolsa da mulher e ve uma nota de R$ 50,00 com a pontinha aparecendo, puxa ela, poe no bolso e diz:

- Já que não é da senhora, esta nota deve ser minha mesmo.

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém

Kerido Papai Noiu: Eu queria ganha um joginho ispasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Parece um indio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel.

Querido Papai Noel: Não sei se voce pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano Com amor, Julia.

Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretaria? Deixe ele se divertir com umas mamas de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.

Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.

Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel.

Querido Papai Noel: Poxa, já há 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor veja se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luis.

Querido Luis: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, vou fazer-te a vontade. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel.

Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibzrcio.

Querido "T I B Z R C I O" Mais alguma coisa??? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo? Porém tenho uma sugestão Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.

Querido Papai Noel: Deixei debaixo da árvore de natal uns panados para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susaninha

Querida Susaninha Panadas dão-me diarreia, e cenouras fazem minhas renas peidarem na minha cara... Quer agradar-me, sua lambe-botas?Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a pôr aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro. Um beijão. Papai Noel.

Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho" Espero você Noelzinho. Te adoro, Jissica.

Querida Jissica: Como você é ingénua!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel.

Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!! !! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.

Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (oops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais.. Já comigo não funciona.... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!! Papai Noel.

o manuel e o joaquim estavam na merda, sem grana nenhuma.

entao tiveram uma bele ideia...

-joaquim vamos assaltar um banco?

-ora, vamos. mas como?

-nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.

-tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.

-fale gajo.

-nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.

-certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?

-ta certo.

depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:

-isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.

-e pode passando um malote pra ca mocinha.

-abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.

pronto vamos.

-adeus manuel.

-adeus joaquim, ate o bar do joao.

5 anos depois na frente do bar do joao:

-joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?

-naum.e voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.

-pois e, agora eu sou milionario.

no malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.

e no seu?

-no meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.

Estava dois amigos conversando na praia do francês em Maceió, quando os dois viram uma garrafa cheia de fumaça, nisso pensaram os dois será que é um Gênio, o outro disse q gênio que nada isso é conto da carochinha, mesmo assim foram e pegaram a garrafa e abriram, nisso onde eles estavam encheu de fumaça, quando viram um Gênio aparecer ficaram todos impressionados e doidos pra fazer seus pedidos, só que o gênio disse, vocês me libertaram eu só tinha 150 anos de vida e já estou com 149, esse é meu ultimo ano, por isso em vez de dar a vocês 03 pedidos vou dar 03 ovos pra cada um, nisso o genio distribuiu os ovos e um dos amigos foi logo quebrando um e disse eu quero dinheiro deu uma chuva de dinheiro e ele estava milionário, depois quebrou o outro ovo e disse eu quero mulher menino deu uma chuva de mulher, mulher preta, branca, vermelha, india, de todo tipo, depois quebrou o ultimo e disse eu quero saúde, e ficou aquele cara sarado, com dinheiro, mulheres e muita saúde, depois ao se passar 10 anos ele se lembrou do amigo e resolveu procurar esse amigo, colocou anuncios no jornal, televisão, internet todos os meios de comunicações ele colocou, depois de alguns meses encontrou esse amigo, em uma casa de Taipa, na beira da pista chorando e disse ô meu amigo você mora aqui mesmo, o que foi que aconteceu e o amigo chorando lhe contou,naquele dia eu recebi os ovos e fui com tanto cuidado pra fazer os pedidos com minha mulher levei topada e disse CARALHO, home deu uma chuva de caralho em cima nos meus olhos, minha boca, meu nariz, meus ouvidos, tive que quebrar o outro e dizer chô CARALHA,

Era uma vez um homem fanatico por disco voadores

certa vez como de costume se encontrava no meio do mato para um possivel contato,qual foi sua surpresa logo a frente avista um ser de cabeça grande,pernas curtas e braços longos e mais do que depressa se aproxima e diz:

_Sergio de Oliveira fazendo contato!!!

E o ser sem entender nada responde:

_Raimundo da Silva fazendo cocô.

Nomes e origem saõ mera coincidencia.