Pense mais um pouco...
> Um Santo estava muito preocupado porque ninguém
> > > >
> > > > > rezava para ele. Todo mundo rezava para São José,
> > > >
> > > > > São Pedro, Santo Expedito, mas para ele...
> > > >
> > > > > ninguém!!! Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele
> > > >
> > > > > recomendou:
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > "Faca uns folhetos de apresentação e distribua-os por
> > > >
> > > > > toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda.
> > > >
> > > > > Mas atenção!! Não distribuas folhetos
> > > >
> > > > > para homossexuais e mulheres depravadas!"
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o
> > > >
> > > > > mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres
> > > >
> > > > > depravadas.
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo ?
> > > >
> > > > >
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> > > > > (enquanto pensa, vá rolando a tela...)
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> > > > > Pense...
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> > > > > Pense mais um pouco...
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> > > > > Já desistiu? Desça mais um pouco...
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> > > > > Ainda não sabe?????
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> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > não recebeu o folheto, ne??????
Coisas que podemos aprender com os nativos...
Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:
- Não havia impostos
- Não havia dívida
- Não havia corrupção
- Brasília era um descampado cheio de pássaros
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo
- As mulheres faziam todo o trabalho
E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses..
O Pivete
Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:
_ Se meu pai fosse bode,minha mãe era cabra e eu era cabritinho.se meu pai fosse bode...
- Se meu pai fosse galo, minha mãe era galinha e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...
E continuava a cantar estas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:
_ E se teu pai for corno?
_ Se meu pai for corno, minha mãe é rapariga e eu sou condutor.Respondeu o pivete gozando da cara do condutor e caindo fora.
Rapidinhas e Rasteirinhas
Um homem colocou nos classificados:"Procura-se esposa". No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:"Pode ficar com a minha". =P
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O filho para o pai:
- Pa, é verdade que, no Oriente o homem não conheçe a esposa até casar com ele?"
- Aqui também é assim, filho...
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Tarzan 7
Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong na Selva, vai ponto pra tarzan, vai ponto para Jane, quando derepente: Jane quer marcar ponto e joga a bola de ping pong forte que vai parar na selva. Tarzan dá um berro e fala:
-Chita, vai pegar Bolinha de Ping-pong na selva.
Meia hora depois...
Chita volta toda ensanguentada.
-Chita, quantas vezes vou ter que te dizer, é bolinha de Ping pong, não de King-Kong
O pescoçim!
Numa pequena cidade do interior um homem era conhecido pelo apelido de pescoçim, pois ele mau tinha pescoço, com isso todo mundo que chegava nele e falava "diga ai pescoçim", ela nem contava converça, já virava puchando o revolve e atirando. Por matar muita gente ele foi preso e passo 10 anos na cadeia. Passar os 10 anos, quando ele tava saindo para ir embora da cadeia foi falar com o delegado, que chegou falando: O Antonio não vai se esquentar por causa de um apelido não rapaz, não vale apena não. Dai o delegado pergunto se o Antonio não queria ir num bar tumar uma geladinha. Depois de 10 anos sem beber Antonio aceito. Quando chegaram la no bar Antonio ficou numa mesa separada do delegado que ficou em per na porta do bar so observando. Com isso tinha um bebado no bar querendo beber mais, sendo que tava sem dinherio, o bebado foi aperriar o delegado: o senhor delegado, sera que o senhor não pode pagar uma dose de cana pra mim não. Dai o delegado rapaz, eu pago se voçe chegar na quele cara ali e chamar ele de pescoçim. Dai o bebado rapaiz mais não é que ele parece mesmo com o pescoçim, dai o delegado, mais é ele mesmo. Dai o bebado vo nada, depois aquele homi me mata, ele é perigoso. Ai o delagado disse á entao nada de pinga. Dai o bebado tumor coragem e foi la, tumo uma lapada de cana e foi la falar como homem. Sentor na cadeira dele e disse, diga ai rapaz quanto tempo. Bora tumar uma aqui, da ai o pescoçim, tu é maluco seu bebado eu nem te conheço, da ai o bebado conhece sim, agente pesco a 10 anos atraz la no riachu, se lembra nao rapaz. Dai Antonio, eu nunca pesquei com voçe, tais maluco seu bebado. Dai o bebado: PESCOÇIM!!! em seu delegado PESCOÇIM!!!!
O cara que fazia milagres
Um certo dia do ano,se espalhou a notícia de que o cara novo na cidade fazia milagres.Em menos de uma semana ficou famoso por contos populares de suas curas,salvamentos,etc.A sua famosa frase "Eu faço milagre, cinco real" ficou conhecida por todos.
O sujeito então, num domingo de sol abre uma barraca de milagres,numa calçada em frente a um restaurante.Do lado dele um cartaz bem grande escrito com letras maiúsculas "EU FAÇO MILAGRE,CINCO REAL"
Pouco tempo depois vem um fanho e pergunta:
-Excuthaqui,é o senfô qui faix milhagri?
-Sô eu mermo,cinco real!
-Cherá qui o senfô podhi mi fagê falá certho?
-Posso sim,cinco real!
O fanho paga o homem e este diz:
-Olha,tá vendo aquela pedra grandona lá na outra calçada?Tu vai lá pra trás daquela pedra e fica rezando até eu mandar tu sair,e quando tu sair vai tar falando direitinho.
O fanho vai pra trás da tal pedra e começa a rezar.Pouco depois,veio um aleijado num par de muletas e disse:
-Oi,é você que faz milagre,moço?
-É isso aí,cinco real!
-Pô,o senhor pode me fazer andar direito,sem precisar dessas muletas?Eu tenho esse problema desde criança,você pode ajudar?
-É cinco real!
O aleijado paga e o homem fala:
-Rapaz,tu tá vendo aquela pedra enorme,lá do outro lado da rua?Atrás dela tu vai encontrar um fanho rezando,fica lá do lado dele e começa a rezar também.Quando eu falar tu vai sair de lá andando!
O aleijado foi pra trás da pedra,com alguma dificuldade pra atravessar a rua de muletas,e chegando lá fica rezando também.
Passa mais ou menos uma meia hora,e o cara que fazia milagre grita:
-Tá na hora!Ô aleijado,joga as muletas fora!!!!
Os jornais passaram meses comentando sobre as muletas que saíram voando detrás da pedra,sobrevoaram o restaurante e foram cair na cabeça de uma velhinha.
-Ô fanho,fala alguma coisa aí!!!
-Ô sheu mochu,o alerrado cail.
Maternidade 2
O Fritz e a Frida não conseguiam ter filhos e resolveram procurar um médico.
Chegando no consultório o médico pediu para o Fritz aguardar na sala de espera e entrou na sala de atendimento com a Frida.
Médico
- Dona Frida o que está acontecendo.
Frida
- A gente não consegue ter filhos.
Médico
- E voces fazem tudo certinho
Frida
- Sim Sr.
Médico
- Quantas vezes por semana.
Frida
- Seis dias por semana.
Médico
- Aparentemente tudo está bem, mas vou ter que lhe fazer a seguinte pergunta:
Voces tem ORGASMO?
A Frida saiu correndo até a sala de espera e perguntou para o Fritz.
Fritz, a gente tem orgasmo?
E o Fritz respondeu:
Não Frida só Mastercard e Visa.
Acerto de contas (Turcos)
Dois turcos estavam discutindo uma divida muito antiga e o brasileiro assistindo.
O turco falou para o outro turco q o pagasse logo q a divida estava crescendo... o outro olhou para ele pergou uma arma e respondeu: eu morro mais não pago essa divida e em seguida deu um tiro na cabeça e morreu...
O outro olhou para o turco morto pegou a arma e falou: há voce vai me pagar nem q seja no inferno deu um tiro tbém na cabeça e morreu...
O brasileiro curioso q observava a briga dos dois pegou a arma e disse: eu é que não perco essa briga por nada deu um tiro na cabeça e morreu.
Português no Avião 3
Tinha tres turistas passeando pelo Rio de Janeiro um Americano, um frances e um brasileiro quando o frances fala
- Lá na frança nós contruimos a torre Eifel em tres dias
O Americano Retruca
- Lá na America nós construimos a estatua da liberdade em dois dias
Nisso passando pelo maracanã eles acham aquilo uma beldade
O Brasileiro malandro fala
- Quando eu passei aqui a duas horas atràs isso não estava aqui.
A fila
Um determinado homem estava em um bar, quando viu uma extensa fila de homens, seguindo um outro que guiava uma carroça e segurava um cachorro nas mãos, levando consigo um caixão dentro da carroça.
Curioso, aproximou-se do condutor da carroça e lhe perguntou: - moço, porque esta fila de homens (cerca de 100) estão lhe seguindo? ao que respondeu: - é meu filho, está vendo este caixão aí? dentro dele está minha sogra, ela morreu. Envergonhado se desculpou e, antes de sair perguntou: posso saber de que ela morreu, pois deve de ter sido muito boa para tantos irem ao seu enterro? Respondendo o carroceiro: pode sim! tá vendo este cachorro?, deu-lhe uma mordida e matou a véia na hora ...
E aí ele perguntou de novo: por favor, pode me emprestar este cachorro? e recebeu como resposta: posso, entra aí na fila!
Entrevista de emprego 2
Havia uma morena, uma ruiva e uma loira para a entrevista de emprego.
O senhor chamou a morena, fez todas as perguntas para e no final, disse para ela que só a contrataria se ela acertasse a pergunta que ele iria fazer.
Ela disse-tudo bem.
O senhor perguntou-quantas letras T tem na frase Indiana Jones?
A morena no seco falou-nenhuma!
O Senhor disse-mkuito bem, você está contratada.
Foi a vez da ruiva.
Ele fez o mesmo procedimento que havia feito com a loira, e no final fez a pergunta para a ruiva-quantas letras T tem na frase Indiana Jones?
A ruiva na mesma hora disse-nenhuma.
O Senhor-muito bem, você está contratada.
Agora a vez da loira.
Ele fez a mesma coisa que havia feito com as outras candidatas, e no final perguntou para a loira-quantas letras T tem na frase Indiana Jones?
A loira ficou pensando, contando nos dedos, pegou a calculadora e disse-36.
O Senhor se espantou-como ela conseguiu chegar à esse número. Sem mais demora o senhor fez a pergunta como você achou 36 T?
A loira-tan tan tan tan tan tan tan tan tan.......
Menino Esperto 2
Estavo de carro com meu filho de 3 anos, e o carro estava com o motor horrivel, e ele pergunta.
_ Pai o carro ta peidando?
eu sem saber oq dizer respondi.
_ Tá sim filho o carro tá peidando muito!
e ele perguntou de novo.
_Mas pai o carro tem cú?
O rádio 3
O Joaquim pergunta para Maria:
_ Ó Maria, que diabos fizeste com o rádio que o coitado está mudo???
A Maria responde:
_ Oras, Jiquim, eu apenas lavei-o!
E o Joaquim assustado:
_ Mulher de Deus!...Afogaste o locutoire!!!
Infância moderna
Menino de 10 anos vira para irmãzinha de 8 anos e diz:
- Sabia que você é mais gostosa que a mamãe?
Resposta da menina:
- Sabia, o papai já havia me dito!
Menta e Hortelã
A Menta e o Hortelã estavam passeando na rua,até que a Menta começou a correr.
O que o Hortelã gritou para a menta?
-Espere Menta,espere Menta!!(experimenta)
O SUSTO 2
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.
- A-Acho q-que é um ataque do coração... - Responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:
- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!
O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
As duas formigas
Tinha duas formigasem cima de um chuveiro em um banheiro de motel, então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho e então as formigas gritaram
-TERREMOTO
Ai cairam no corpo da mulher então chegaram no umbigo e uma delas disse.
-Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Então foram descendo passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna e a outra falou.
-Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho la dentro.
Enquanto isso o casal começou a transar, depois de algum tempo a formiga saiu de la toda branca e disse
-Porra eu disse pra vc ficar vigiando entrou um cara la, com a cabeça toda vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu.
-Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim
Bile the kide
Em um bar no antigo faroeste estavam sentados
vários homens, entre eles o no cherife, um dos homens fala:
- Voçê não é capaz de matar Bile the kide.
ele responde.
- Eu vou matar Bile the Kide
Derrepente surge uma poeira vindo do leste e todos correm dizendo:
-É Bile the kide, É Bile the kide, É Bile the kide
Derrepente chega um homem sentado num bufalo batendo com uma cobra. O cherife pergunta:
- Voçê é Bile the Kide?
- Não eu sou o capanga dele. Bile vem aí atraz sentado na cobra e batendo com o bufalo.
