Piadas Variadas

Qual a diferença do entregador de pizza e do ginicologista?

È que os dois so sentem o cheiro mais não podem comer.

O cú desidio fazer uma viagem pelo corpo humano

para vissitar seus parentes foi ate o estomago:

- Oi tudo bem como vc esta quanto tempo em...

E assim susesivamente visitou, os pumões,o figado e etc...

Chegando ao coração comesou escunhanbalo e a morde-lo ai o coração achou estranho e o perguntou:

-Por que cú por que voce tratou todos bem e quando xegou para falar com migo me tratou tão mau em e o cú respondeu:

-Por que quando voce se apaixona quem se fode sou eu!!!

um casal de alemão estavam fazendo uma roçada para um plantio de milho, o marido usava uma bermuda larga, e ao cortar uma moita, deu de cara com um enxame de abelha, que lhe atacaram e entraram pelas pernas da bermuda e lhe picaram no cacete, a mulher assustada, ensilhou o cavalo as presas e levou o marido para o pronto socorro, chegando la, logo foi atendida pelo medico de plantão, ao ser atendida e com o marido gritando de dores, disse ao doutor, doutor por amor de deus atende meu marido, mas tire só o dor dele tamanho e grossura não que dizer.

O queijo suíço tem buracos

quanto mais queijo, mais buracos

quanto mais buracos, menos queijos

quanto mais queijo, menos queijos!!!

Deus é amor

o amor é cego

Stevie Wonder é cego

Stevie Wonder é Deus!!!

Um homem muito pobre estava com uma séria doença,

a qual o tratamento custava Mil Reais.

Desesperado por não conseguir ajuda de ningém, decidiu escrever uma carta para Jesus. Dizia a Carta:

-Jesus, estou com uma séria doença e não tenho o dinheiro suficiente para tratar.

Peço para que o senhor me conceda os mil reais que preciso para o tratamento.

Colocou seu nome, endereço etc.

Colocou no Destinatário:

Destinatario: Jesus.

Endereço: Céu.

Selou e colocou no correio.

Quando os carteiros pegaram a carta para entregar,

notaram que não tinha jeito de enviar uma carta ao céu. Então decidiram abrir e ler a carta.

Após terem lido a carta, ficaram comovidos com a história.

Decidiram fazer uma "vaquinha" e ajudálo enviando um carta com o dinheiro.

Mas juntaram só 800 reais, mesmo assim enviaram.

Quando o envelope chegou ao pobre homem doente,

ele viu que estava como remetente: JESUS (os carteiros que colocaram).

Ficou super contente, pois iria se tratar.

Quando abriu e conferiu, decidiu enviar outra carta a Jesus:

-Jesus, fiquei muito feliz com sua colaboração,

mas da próxima vez, vê se manda em cheque,

porque os desgraçados dos carteiros me robaram 200 pau.

três homens sofrem um acidente de avião.

um Brasileiro, um Frances e um alemão, eles estao perdidos na selva à fome aperta e eles sem nada para comer ficam nervosos. entao, o frances grita em alto tom, pelo bem da minha nação eu corto:decepa o seu braço. após alguns dias à fome recomeça e o frances sem braço pergunta: o q vamos comer agora? então, o alemão tb grita: pelo bem da nação alemã eu tb corto e decepa à sua perna. a perna do alemão saciou-os durante + 1 semana. agora, o Brasileiro tinha fome e 2 aleijados p/ ajudar. após + alguns dias o frances e o alemão perguntaram: e vc brasileiro ñ corta nada p/ gente comer ñ? aí o brasileiro mete à mão dentro das calças e os 2 eufóricos começam a gritar: oba !!! oba!!! hoje vamos comer salsicha !

o brasileiro olha p/ os 2 e diz, ñ ñ ñ leitinho.

Um memimo estava passando, quando viu um índio e perguntou:

-Ìndio porque você não usa cueca?

-Ìndio não gosta de usar cueca.

Então, o menino dá uma cueca ao índio. No outro, dia o menino pergunta ao índio:

-Índio cade minha cueca?

Então o índio responde:

-Índio forte cueca fraca, índio peida cueca rasga.

Então, o menino dá uma cueca mais forte ao índio. No outro dia, o menino pergunta:

-Ìndio cade minha cueca?

Então o índio responde:

-Ìndio forte cueca fraca, índio peida cueca rasga.

Então o menino dá uma cueca de couro. No outro dia, o menino encontra o índio chorando e pergunta:

-Ìndio porque você está chorando?

-Ìndio fraco cueca forte índio peida a bunda esplode.

Uma empregada negrinha mais moreninha mesmo e gravida pergunta para a patroa japonesa: shinaka como vc faz pra colocar o nome tão bonito nos seus filhos?Um Chamava Mitshubichi e o outro Matshumoto. Ela respondeu olha e muito simples vc vai na praia e procura a pedra mais bonita que vc acha vai ao lado mais alto nas rochas do oceano e manda a pedra ai o barulho que cair você poe o nome. Eu fiz isso e o primeiro barulho fez Mitshubichi ai coloquei o nome do meu primeiro filho e mandei a segunda pedra e o barulho fez Matshumoto.Ai a servisal foi toda animada mandar a pedra pegou a pedra mais lisa foi ao alto da maior rocha perto do oceano e mandou a pedra picou 3 vezes dizendo CHIM--PAM--ZE :NOs negros somos azarados mesmo nao somos

a professora de português chegou no açougue e perguntou para o açougueiro quanto está a duzia dos ovos?e o açogueiro falou a duzia do ovo está R$1,50 e a professora não a duzia dos ovos esta R$1,50.Ai chegou outro dia e a professora de português foi no açougue e perguntou quanto está o saquinho do leite?e o açougueiro perguntou você sabe da onde vem o leite?e a professora sei da teta da vaca e o açougueiro não das tetas da vaca ontem a senhora me pegou dos ovos hoje eu peguei a senhora das tetas.

O urso e o Coelho.

O uso e o coelho estavam passando quando viram

o sapo,o sapo concedeu 3 desejos:

o primeiro do urso:

quero que todos os ursos da floresta sejam femeas.

o coelho:

quero um capacete bem resistente.

o segundo desejo do urso:

quero que todos os ursos das florestas vizinhas

sejam fêmeas.

então,logo o coelho:

quero uma motocicleta novinha da BMW,a mais veloz

logo,o ultimo do urso:

quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!

E o último do coelho:

Q

Certo dia , alguns "irmãos" programaram uma excurção para visitar outra igreja em outra cidade. na viagem foram orando e bem dizendo jesus, derrepente o ônibus parou e não funcionou mais , todos os irmãos então assustados começaram a orar mais forte."leluia,aleluia".o motorista assustado desceu e foi verificar que tinha acontecido , abiru a tampa do motor e colocou a cabeça perto do motor nisso bateu a cabeça no cano de escape en tão um dos irmão perguntou "está tudo bem seu motorista "e o motorista respondeu "escape do diabo" e não sobro ninguém dentro do ônibus!!!!!!!!!!!!!!

O pai chega no cartorio para registrar seu filho e o funcionário pergunta,qual o nome da criança?

E o pai responde é Edson! Mas depois o funcionário descobre que o filho não tinha nascido ainda, estava na barriga da mulher, com isso o funcionário fala para o pai que não pode fazer o registro porque a criança ainda não nasceu. Depois de um bom tempo o pai retorna no cartorio novamente, com o bêbê no colo, e diz: Quero registrar meu filho e o funcionário pergunta qual o nome? E o pai responde: É Pele.

O funcionário falou: Não era Edson? O pai responde: EDSON ARANTES DO NASCIMENTO!

certa vez um negro bem negro mas negro mesmo foi atras de um bandeide da cor de pele pois se encomodava com aqueles de bichinho entao chegou em uma farmacia e perguntou vc tem bandeide da cor d epele? A moco muito educada disse:

sinto muito informalo mas voce so ira encontrar na auto eletrica, pois la e que vende fita isolante! hahahahahahahah

um turista estava em um restaurante,

chamou o garçom e pediu uma caneta pra assinar

o cheque,

o turista espantado falou:

_nossa que canetao !

_vc esta em itu.respondeu o garçom.

_aqui td eh grande...

daih ele resolveu tomar cerveja,e veiu aquele canecao enorme,pelo preço normal ,ele ficou muito

feliz e pediu outro e + outro ,ate ficar

chapadinho.

depois de beber tanto teve que ir no banheiro

tirar a agua do joelho,mas nao sabia onde era,e

perguntou pro garçon.

_vire a 1* a direita .falou o garçom.

de tao bebado e espantado com o tamanho de tudo

em itu,ele virou a esquerda e falou :

nossa q privada enorme ,ele caiu dentro e começou a gritar : nao de discarga ,estou aki dentro,nao de discarga !!!

aih 1 homem ouviu seus gritos e pulou na piscina para salva-lo.

o turista aterrorizado começou a gritar :

xô ,bosta! xô bosta!

Joaõzinho, foi ao cinema com seu pai. e ficou indignado porque so pagava meia entrada e seu pagava inteira,mas tudo bem,entraram e se sentaram. ja passado metade do filme joaozinho chega no ouvido de seu pai e diz:

- ja nao esta na hora de eu sair?

- mas porque, meu filho?

-ué! eu só não paguei meia entrada?

Exiitiam dois irmaos um chamado cala a boca e o outro educaçao um dia o cala a boca foi preso e o educaçao foi pro banheiro.Na delegacia o cara pergunta ao cala a boca

-qual é seu nome?

-Cala a boca

-qual é seu nome?!

-Cala a boca.

-Cade a educaçao?!!

-ta lá no banheiro

Um dia a professora diz que na aula seguinte, os alunos deverão levar um instrumento que represente a profissão que desejam seguir. No dia seguinte chega a Mariazinha.

- Professora, eu trouxe um estotoscópio.

A professora pergunta:

- Quem te deu?

- Minha mãe.- responde ela.

- E o que ela disse?- pergunta a professora

- Que é para ouvir o coração.

- Muito bem, tirou dez.

Chega a Rosinha.

- Professora, eu troxe uma seringa.

A professora pergunta:

- Quem te deu?

- Meu pai- responde.

- E o que ele disse? - pergunta a professora

- Que é para dar injeções.

- Muito bem, tirou 10.

Chega o Joãosinho.

- Professora, eu trouxe um balão de oxigênio.

-Quem te deu?

- Minha vó.

E o que ela disse?

- Devolve, devolve.

O RATO ESTAVA COM MUITA FOME,

IA SAI DO BURACO PARA PROCURAR ALGO PARA COMER

MAIS OUVIU UM MIADO

E RESOLVEU ESPERAR UM POUCO MAIS

MAIS TARDE OUVIU UM LATIDO

E RESOLVEU SAIR

QUANDO BOTOU A CABECA DO LADO DE FORA DO BURACO

O GATO O PEGOU

E LOGO O RATO DISSE

SEU GATO O SR. PODE ATE ME DEVORAR

MAIS EU OUVI UM LATIDO

E ONDE TEM CACHORRO, NAO TEM GATO

E O GATO PRONTAMENTE RESPONDEU

NESTE MUNDO GLOBALIZADO

QUEM NAO FALA NO MINIMO DUAS LINGUAS

NAO SOBREVIVE

Em uma sala de aula em uma pequena cidade, onde abitava um indio que todos os professores carinhosamente o chamavam de indiusinho, em um dia normal desses que as professoras pegam em nosos pés, ela o chamou e mandou -Indiusinho pegue para mim uma banana.-indiusinho nào quer indiusinho nao vai.-A vai indiusinho. -Tabom.De uma hora para outra ela começou a toda hora a pedir para que ele fise-se algo. Ouro dia ela o convidou a ir tomar um café em sua casa e indiusinho ha respondeu.-