Piadas Variadas

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora.Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio para um importante pronunciamento:

- Minhas irmãs, esta boite um homem entrou neste convento!

E as 99 freiras:

- Ooooohhh...

e uma freira:

- IH,ih,ih...

A madre superiora:

- E está não foi, sem dúvida,a 1ª vez!

As 99 freiras:

- Ooooohhh...

Uma freira:

- IH,ih,ih...

- Ele entrou num de nossos quartos e... eu encontrei um preservativo usado!

99 freiras:

- Ooooohhh...

Uma freira:

- IH,ih,ih...

- E este preservativo estava furado!

Uma freira:

- Ooooohhh...

99 freiras:

- IH,ih,ih...

RUSSO

Conjunto de árvores: boshke

Inseto: moshka

Cão comendo Donuts: Troski maska roska

Piloto: simecaio patatof

Prostituta: Lewinsky

Sogra: storvo

Viúva jovem: vagina seminova

ALEMÃO

Abrir a porta: destranken

Bombardeio: bombascaen

Chuva: gotascaen

Vaso: frask

ÁRABE

Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala

Elevador: alicima vai

Beijo: saliva-vai-saliva-vem

Necessito um banho: molhamed

CHINÊS

Cabelo sujo: chin-champu

Desçalco: chin chinela

Topless: chin-chu-tian

Náufrago: chin-chu-lancha

Nudista: chin-calção

Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

Hemorróida: cuxaixang

INGLÊS

Banheira giratória: Tina Turner

Individuo de bom autocontrole: Auto stop

Copie bem: copyright

Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS

Adivinhador: komosabe

Bicicleta: kasimoto

Fim: saka-bo

Fraco: yono komo

Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha

Meia volta: kasigiro

Se foi: non-ta

Ainda tenho sede: kiro maisagwa

"Olhe mamãe! Com uma mão só!"

"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"

"Hei dragão! Acorde!" " Qua qua qua qua, que coisa minúscula!"

"Deixa comigo...".

"O que acontece se eu apertar este botão?"

"Este Leão é manso..."

"Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?"

"Não puxe o piiiiiino!"

"Isto não vai doer..."

"Vou riscar um fósforo..."

"Vai ser fácil..."

"É uma cirurgia simples..."

"O que não mata, engorda..."

"Não levo desaforo para casa..."

"Você é filha de QUEM???..."

"Que isso! Sou só o encanador..."

"Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-..."

"O povo não sabe o que quer..."

"Vou te denunciar..."

"Não tenho medo de morrer..."

"Pode falar, doutor, é sério?"

"Pra que pagar passagem..."

"Este avião está descendo muito rápido!!!"

"Você num é homem prá apertar o gatilho"

"Saiu o fundo de garantia..."

"Paiê! Passei no concurso do Banco Central..."

"- Passeio? Na mata? Mas a esta hora?"

"- Agora só falta um.."

- "Esse vai passar perto..."

- "Cuidado, Dona!"

- "'xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado..."

"Buraco? Que buraaaaaaaaa.."

"Atchim!" (espirro dado dentro do armário...)

"Vai que dá!"

"Achei o interruptor! "

"Por aqui é mais rápido."

"Corre que o elevador chegou!"

"Pino? Que pino?" " Ih, travou."

"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam..."

"Pode subir que agüenta mais um..."

"Tem que dar certo.."

"Ou vai ou racha...."

"É a última bala..."

" Gerônimoooooo......"

"Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo"

"Ta bom mulher, pode pilotar o ônibus espacial" (Astronauta da Challenger)

"Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providencias para aumentar a segurança..."

"Pode vir, na faixa a gente atravessa sem problema."

"Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus."

"É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático."

"Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?

"Eu vou quebrar o recorde mundial..."

"Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rabo..."

"Me venderam o carro por duzentos reais só porque o dono morreu com um tar di ebola!"

"Fica frio, o navio desviou do iceberg."

"Que cachorrinho bonitinho, ele morde?"

"Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!"

"Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'"

"Pula que eu te seguro..."

"Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?"

"E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6X0?" "Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?" " Peraí, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui..."

"Ugh! Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?"

"Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe..."

"Peraí, repete, você é um Serial o quê?"

"Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!"

"Calma gente, eu também sou corinthiano, essa camiseta do palmeiras não é minha..."

"Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita..."

"EU GRITO ONDE EU QUISER, E DAÍ QUE A GENTE TÁ NUMA CAVERNA?"

"O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?"

"Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman!"

"Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?"

"Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei..."

"Sim, já assinei o testamento, por quê?"

"Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."

"Que caminhão?"

"Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?"

"BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?"

"Um homen estava andando pela rua...ai ele tropeçou e ai caiu a cabeça dele"

um juvenal estava no final do balcão de um bar

com o seu copo de bêbida na mão.derrepente entra um homenaos gritos:

-ninguén se mete comigo

e vc ai com essa bÊbida?mê de isso aqui e tomou a bêbida do jovenal.

o jovenal disse:

-eu sou um azarado mesmo botei o relógio para dispertar as 5:00 da manhã dispertou as 6:00,acordei quebrei o relógio,fui pegar o carro o pneu estava furado,fiquei mais 1:00 trocando o pneu,cheguei no trabalho atrasado fui demitido voltei para minha casa minha mulher estava com outro,estou aqui agora pensando em me matar,o idiota bebe o meu veneno.eu sou um azarado mesmo.

Um Chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles vem um monte de indios

Os indios falam para eles:

-Vão cada um de vocês pegar uma fruta!

Eles vão e primeiro volta o Chinês com uma ceraja. Os indios dizem:

-Coloca no cu! Se rir te matamos

O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu

Depois volta o Americano com uma maçã, e os indios dizem:

-Coloca no cu! Se rir te matamos.

O Americano acaba rindo e morre.

No Céu,eles conversam.

-Por que você morreu cara?

-A cereja fêz cocegas no meu cu e eu ri. Mas por que que você riu

-Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, naum deu para evitar!!

Vamos Falar um Português Correto

1. Colóquio sonolento para gado bovino repousar

(História pra boi dormir)

2. Romper a face

(Quebrar a cara)

3. Creditar o primata

(Pagar o mico)

4. Impulsionar a extremidade do membro inferior

contra a região glútea de alguém

(Dar um pé no traseiro)

5. Derrubar, com a extremidade do membro inferior,

o suporte sustentáculo de uma das unidades de

acampamento

(Chutar o pau da barraca)

6. Deglutir o batráquio

(Engolir o sapo)

7. Colocar o prolongamento caudal em meio aos

membros inferiores

(Meter o rabo entre as pernas)

8. Derrubar com intenções mortais

(Cair matando)

9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente

físico de um dos membros superiores

(Dar uma de João sem braço)

10. Sequer considerar a utilização de um longo

pedaço de madeira

(Nem a pau)

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea

bovina expirar fortes contrações laringo-bucais

(Nem que a vaca tussa)

12. Sequer considerar a utilização de instrumentos

metálicos derivados do ferro

(Nem ferrando)

13. Derramar água pelo chão através do tombamento

violento e premeditado de seu recipiente

(Chutar o balde)

14. Retirar o filhote de eqüino da perturbação

pluviométrica

(Tirar o cavalinho da chuva)

Um executivo formado chega numa empresa e pede

trabalho ao gerente:

-Há trabalho aqui?

-Sim.

-Só que eu quero 3 carros,1 mansão e tudo por conta da empresa!

-Rapaz,aqui você tem 5 carros,6 mansões e até mulher gostosa!

-Você está brincando.

-Foi você quem começou!

Imperdível

A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos:

-Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de

vomitar,

vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança

tem!

Depois de um rápido exame, o médico conclui:

-Minha senhora, a sua "criança" está esperando uma

criança! Ela

está

grávida de dois meses!

- O quê? - grita a mãe, indignada -A minha menina nunca

esteve

sozinha com um homem! Né, filhota?

- Claro mamãe! Eu sou virgem!

O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o

céu e

descendo o olhar, de vez em quando para as ruas. Silêncio...

demora...

- O que o senhor está fazendo? -pergunta a mãe,

visivelmente

intrigada.

-Senhora, da última vez que isso aconteceu, nasceu uma

estrela

no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero

perder

o espetáculo!

Estava la o Papa em mais uma missa santa, quando acabou, começou uma mega operação:um carro q parecia o papamovel saiu e todos foram atrás desse.Enquanto isso o papa saia c/ o papamovel no maior sussego, só ele e o segurança incubido de zelar por sua saúde.

mas o cara andava devagar demais quando o papa mandou ele parar e tomou-lhe a direção do papamovel e acelerou ate nao poder mais.

quando o guarda o parou e lhe pediu os documentos, viu a bestera q havia feito e ligou para o delegado e disse:

-delegado peguei um peixe grande.E o delegado:

-caramba e quem é?

-quem é eu não sei mas o motorista dele é o papa

qual o cúmulo do otimismo?

resposta:cair do alto de um prédio e a cada andar

dizer:até aqui tudo bem.

Um dia o adolescente volta tarde da escola e confessa à mãe que tinha feito amor com a namorada depois da aula.

- Estou desapontada com você - diz a mãe, zangada. Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake.

No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e, dessa vez, confessa ter feito amor com a filha do vizinho.

E foi novamente recompensado com um milk-shake.

No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora.

Quando a mãe começa com a mesma lenga-lenga, o pai pega a frigideira:

- Não bata nele. -implora a mãe. Pelo menos, ele disse a verdade.

- Eu não vou bater em ninguém. Eu vou é fritar um bife para ele... Quanto tempo você acha que ele vai continuar nesse ritmo com esta porcaria de milk-shake?

A sorte dos honestos

>

> Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso.

> A mãe de minha namorada, a futura sogra é genial (além de ser

>terrivelmente gostosa).

> Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música,

>fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua

>casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família

>pois estava superando nossas expectativas.

>

> Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e

>cinqüenta convidados.

> Foi quando me deixou boquiaberto:

>

> Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu

>seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo

>selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e

>me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria

>era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente

>decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.

> Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capo

>de meu carro estava seu marido sorridente.

> Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que

>sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes

>ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo

>ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda

>atordoado pela emoção.

>

> Conclusão:

> Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso....

dois loucos no hopício João e Manuel,João pergunta para Manuel qtos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde 10 ora bola. depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta. e agora Manuel, e ele responde,agora não sei,vc embaralhou tudo.

- Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Por acaso eu aponto

pra virilha quando pergunto onde é o banheiro?

- Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle

remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico

que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando

em outros lugares depois de ter achado?

- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei

10 reais pra vir aqui ficar aqui olhando pro teto.

- Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não me

deixou muita escolha, não é amigo?

- Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando.

Um Suíço, à procura de orientaçâo nas direções a tomar, encosta o carro, junto

ao acostamento onde dois portugueses (alentejanos) estão à espera.

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.

Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...

- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?

Continuaram calados.

- Hablan ustedes Español?

Nenhuma resposta

- Do you speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!

O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:

- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.

- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e não le serviu de

nada..

Uma delegação de médicos visita um hospital americano para conhecer seu

funcionamento. Eles são recebidos pelo diretor do hospital e alguns

outros médicos. Durante a visita eles passam por um quarto onde um homem

está se masturbando vigoroamente. Um dos médicos brasileiros

pergunta como é que deixam este homem fazer tal absurdo. Um médico

americanos responde:

- Este homem está com uma doença muito rara que provoca uma produção

muito grande de esperma nos testículos e só uma operação pode resolver

seu problema. Enquanto ele espera ele tem que se masturbar

regularmente para evitar dores atrozes que esta doença causa.

- Ah! - exclamam os médicos brasileiros.

Eles continuam a visita e passam por um quarto onde um homem está

deitado de costas e uma enfermeira está lhe fazendo um boquete. O médico

brasileiro pergunta:

- E esse daí, qual é a doença dele?

O diretor do hospital responde:

- A mesma que o outro! , só que este tem um convênio melhor.

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um

cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico

está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as,

ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar

como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando

nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!

No tribunal o juiz pergunta ao réu:

- No momento do furto naquela loja de roupas o senhor não pensou na sua

mulher, na sua filha?

- Pensei sim, Dr. .Juiz, mas na loja só tinha roupa para homem.

Grandes Frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram- me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Extripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)