A Nova Lei Sobre os Direitos das Mulheres
A nova lei sobre o direito das mulheres
Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único – É obrigação da esposa
adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º - Fica assegurada a mulher liberdade de
expressar opinião.
1 – O marido não é obrigado a ouvi-la.
2 – Caso a opinião possa ser aproveitada,
o marido, por ser o chefe da casa, assume
automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º - É facultado a esposa dizer a última
palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo
semelhante.
Art. 4º - Vetado
Art. 5º - É dever da esposa que trabalha
remunerada, ou que tenha fonte de renda de
qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao
marido, para que este administre com
inteligência, que somente a ele é peculiar.
Art. 6º - Fica tornada sem efeito o disposto na
Constituição Federal com relação ao cabeça do
casal, que como é de se esperar será sempre do
marido.
Art. 7 º - Ficam garantidas: 05 (cinco) noites,
02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres por
semana para o marido jogar futebol, truco, beber
com os amigos ou alternar qualquer atividade
exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter
compensatório, poderá a mulher assistir 03 (três)
vezes ao programa do Didi, 01 (uma) vez aos
programas Hebe, Faustão e Ana Maria Braga, desde
que não coincida com o horário do futebol, isto
se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos
conformes estipulados pelo marido.
Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar,
a esposa fica proibida de ter ataques histéricos,
ataques de frescura e quaisquer outros chiliques,
assim como gritar durante a surra que deverá ser
aplicada semanalmente com a finalidade de manter
a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta
Lei.
Art. 9º - A partir desta data a esposa passa a
ser chamada de “mulher”, e poderá , caso
permitido pelo marido, trata-lo de “você”, porém
somente em casa e nunca em público.
Art.10º - Equiparam-se aos maridos, para os
efeitos desta Lei, os namorados, os companheiro e
assemelhados em relação a mulher.
Art.11º - Esta Lei entra em vigor na data de sua
publicação.
Art.12º - Revogam-se todas e quaisquer
disposições contrárias.
Lei publicada no Diário Oficial da União em
01/02/2003.
Feminino
Qual o feminino de deitadão no sofá assistindo televisão?????
Em pézona na pia lavando a louça!!!!!
"Gramática"
Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
-joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
O menino que era fera em gramática, responde:
-passado, professora!
-E da frase "eu serei bonita"?
novamente ele se adianta e responde com clareza:
-Futuro, professora!
-E da frase "eu sou bonita"? pergunta a professora.
E Joãozinho...
-Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...
O namorado e suas fases
1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro
2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros
3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho``
4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada
5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá
6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada
7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada
8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra
9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no cachorro
10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra
11-mes dá o cachorro pra carrocinha, fica bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro
12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
Capacidade intelectual da mulher
Um cientista pergunta a uma cientista:Dra. A Sra.saber dizer por quê o cérebro da mulher sempre fica do tamanho de uma azeitona após a sua morte?
A cientista responde: Não, por quê?
O cientista responde: porque incha.
Mulher de sucesso
Um homem de sucessoé aquele que ganha mais dinheiro que sua mulher pode gastar; mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.
Igualdade já
Outra de Borghal:
-Vou da mais liberdade a minha mulher!
-como assim?
-vou ampliar a cozinha
CERVEJA 3
CERVEJA como sao as coisa...
voce nao me CONHAQUE....
nao sabe da onde eu VINHO....
por isso nao me CAMPARI....
com qualquer RUN...
A ponte 2
três mulheres estavam em uma aventura, quando de repente encontraram pelo caminho um rio com uma correnteza poderosa. A primeira mulher pediu a Deus que lhe desse mais força para passar o rio. DEus aumentou os seus braços e ela passou a nado.
A segunda pediu a Deus que lhe desse agilidade para passar o rio. Deus aumentou os seus pés e ele em um pulo só chegou até o outro lado do rio. A terceira pediu que Deus lhe desse mais inteligência para atrevessar o rio. Deus a transformou em um homem e ela atrevessou pela ponte!!!!!
As três loiras 8
Três loiras estavam numa ilha deserta. Queriam voltar para casa mas não tinham como, até que encontraram uma lâmpada maravilhosa. Da lâmpada saiu um gênio que disse:
-Cada uma de vocês têm direito a um desejo.
Uma das loiras disse:
-Eu quero ficar mais inteligente para sair desta ilha.
O gênio transformou-a numa ruiva, e ela nadou até o continente, que estava próximo. Então, a segunda loira pediu:
-Eu quero ficar mais inteligente que a outra para arranjar um jeito mais fácil de sair daqui.
O gênio a tranformou em uma morena, que pegou um pequeno barco e remou até o continente. A última loira disse:
-Quero ficar mais inteligente que as outras duas juntas, para sair desta ilha muito facilmente.
Aí, o gênio transformou-a em homem, e ele atravessou a ponte que unia a ilha e o continente.
Dois Dedinhos
Certo final de ano, em Genebra,cientistas de todo
o mundo se reuniram para debater o que que cada pais havia feito de melhor nas areas de tecnolo-
gia e ciencia.
Pois bem, a sequencia das palestras foi por sor-
teio, e ficaram para o final, um americano, um
russo e um brasileiro(dentre 250 inscritos), e ca-
da um teria um tempo de 05 minutos para expor su-
as proezas.
Apos mais de 20 horas de espera, o americano ja nao se conformando com a demora,resolveu avaca-lhar e ao chegar a sua vez, disparou -
- Na area de tecnologia somos imbativeis,pois construimos um foguete que chega ate o sol!!!
E o plenario todo - OOOHHH, ate o sol??
- bem, uns dois dedinhos antes!(resp.o americano)
A indignacao foi geral, e o russo nao deixou por
menos:
- Meu pais ja inventou um submarino que chegou ao
ponto mais profundo dos oceanos!!!
- Novamente - OOOHHH!!! la no fundao??
- Nao, mas com certeza uns dois dedinhos antes!!
Chegada a vez do Brazuca, o coitado nao tinha na
da pra dizer (pois a tecnologia brasileira nao era
das melhores)mas como ja diz o ditado - morar em
lagoa e perder ponto pra sapo? Jamais!!
Aproximou-se do microfone e disse:
Bom pessoal, como todos ja sabem o Brasil ainda tem muito o que crescer em tecnologia,mas na area
da ciencia estamos a frente de todos,pois no mes
passado uma mulher deu a luz pelo cu.
O espanto foi geral! - UAU, pelo Cu??
E o brasileiro responde na maior cara de pau:
- UNS DOIS DEDINHOS ANTES!!!!!
Seleção 2
Porque a estátua da liberdade é mulher?
Porque tinha que ter a cabeça oca para fazer o
mirante.
Mulher é como CD, Por causa de uma faixa boa
Você tem que levar o produto todo.
Qual a semelhança entre a mulher e o para-quedas
Se não se abrir não serve para nada.
O que é uma mulher grávida de uma menina?
É um kit completo de limpeza.
Qual a maior parte do corpo da mulher?
É o cabo da vassoura.
Certas mulheres amam tanto seus maridos
Que pra não gastar usam o marido das outras.
Mulher é igual pernilongo
Só sossega no tapa.
Se alguma dessas piadas forem "denominadas" boas,
favor passar um e-mail pra mim.
Disputa 2
Uma loira e uma morena disputam quem ira cair de um prédio primeiro,quem ganha?
R:A morena porque a loira parou pra pedir informacao!
Masculino X Feminino
Você sabe qual o feminino de:
"SENTADO NO SOFÁ DA SALA LENDO JORNAL"?
Resposta:
"EM PÉ NA PIA DA COZINHA LAVANDO LOUÇA".
3 loiras em um deserto
3 loiras estavam em um rally num deserto muito distante.
O carro comeca a dar problemas e indica que acabou a combustivel,as tres loiras saiem do carro e resolvem atravessar todo o deserto ,ai a primeira loira fala que vai levar o radiador do carro pra matar a sede,a outra fala que vai levar o banco pra elas se sentarem quando estiverem cansada e a ultima loira fala que vai levar a porta do carro porque se elas sentirem muito calor elas abrem o vidro.
O Banho
O BANHO DAS MULHERES:
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
-Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho,
-cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
-Enxágua longamente de novo.
-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.
-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
-Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
-com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.
-Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
-Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
-Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
-Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.
-Entra na ducha.
-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
-Lava o rosto com sabão Minerva.
-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
-Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
-Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
-Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.
-Mija dentro do box.
-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.
-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
-Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
-Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito
Deus tambem erra
Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas
flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada.
Ai chegou até Deus e disse:
- Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher.
- Pois não Adão, e como gostaria que esta fosse?
- Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera,
meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que
ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse, também,
um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos
futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que
mesmo depois de termos tido filhos, continuasse
sendo a minha eterna namorada.
E Deus criou a Mulher..
Obs:Deus tambem erra.
Pereraca
Um sujeito acha um camel^o na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preco e o camelo diz que e R$ 5.000,00.
- O que e isso. Espanta-se o cara.
O camelo entao explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.
De noite, sua mulher acorda e nao ve o cara na cama. Vai ate a sala e encontra o sujeito sentado no sofa com a perereca no ombro e lendo um livro de culinaria.
A mulher pergunta o que ele ta fazendo e ele responde: se essa perereca aprender a cozinhar ce ta fudida.
