Piadas Machistas

A mulher, com o bebê recém-nascido no colo, diz pro marido, grosso, cheio de si:

É, você é o mínimo do mínimo nesta criança: é da minha cor, tem a minha cara e o meu sangue; isso mesmo, o mesmo tipo de sangue que o meu, O+.

O pangaré, para não ficar de escanteio, esclarece:

Que nada, tem alguma coisa do meu sangue sim, o meu tipo é h2O, pô!!

Qual é a semelhança entre a mulher e pão de forma?

R:Quadrada , casca grossa , miolo mole , e se não comer logo mofa.

Uma mulher estava fazendo compras num supermercado.

Ela pegou leite , frutas , pão , suco de laranja ,

queijo e ovos .

Quando foi pagar as compras , o caixa comentou :

- A senhora deve ser solteira ...

- Como é que o senhor sabe ? Pelas minhas compras ?

- Não . É que a senhora é muito feia !!!!

Um onibûs cheio de freiras bate e todas as freiras vão pro céu, e lá encontram São Pedro e ele as diz uqe quem tivesse emcostado num pênis teria que fazer uma fila e uma de cada vez ia molhar o local que encostou no pênis na água benta e poderia ir para o céu. Nisso todas entraram na fila, na primeira freira São Pedro disse molhe o local que você encostou num pênis na água benta e vá para o céu, ai ela molhou o dedão do pé e foi para o céu, na segunda ele falou a mesma coisa e ela molhou as mãos e foi para o céu nisso veio uma correndo e falou São Pedro,São Pedro pare ... Calma minha filha você terá sua vez, não,não é isso é que se for pra mim gargarejar nessa água deixa eu gargarejar logo antes que minha irmã enfie a bunda ai.

MULHER TEM QUE SER IGUAL VINHO

FICAR DEITADA COM UMA ROLHA NA BOCA

PORQUE MULHER É IGUAL PISCINA?

R:É MUITO INVESTIMENTO PRA FICAR POUCO TEMPO LÁ DENTRO.

MULHERES- Dirigimos

HOMENS RESPOSTA- Melhor que cegos

MULHERES-não ficamos carecas...

HOMENS RESPOSTAS -se cabelo fosse bom não nascia no...

MULHERES- Temos prioridade em botes salva vidas...

HOMENS RESPOSTAS- Nós sabemos nadar!

MULHERES- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

HOMENS RESPOSTA- Inclusive um chifre!

MULHERES- A programação da TV é 90% voltada pra nós.

HOMENS RESPOSTA- Nós temos DVD!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...

HOMENS RESPOSTA- Por que nem os sequestradores aguentam vocês!

MULHERES- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

HOMENS RESPOSTA- Mas atrapalha para arrumar um parceiro sexual!

MULHERES-Somos nõs que somos carregadas na noite de núpcias...

HOMENS RESPOSTA-Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...

HOMENS RESPOSTA- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

HOMENS RESPSTA- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vcs!

MULHERES- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...

HOMENS RESPOSTA- Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES-98%Da industria de cosméticos e 89% da industria da moda e voltada para nós...

HOMENS RESPOSTA- 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES- Não nos desesperamos em frentewa um campo de grama com uma bola e 22 mulheres

HOMENS RESPOSTA- Nós não desesperamos frente ao pedal da embeagem!

MULHERES- Mulher do presidente é primeira-dama;marido da presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja da direita...

HOMENS RESPOSTA- Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES- E por ultimo: fazemos tudo o que o homen faz, e de salto alto!...

HOMENS RESPOSTA-) Quero ver mijar em pé.

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém

chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra

baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe

odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o

banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um

esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a

cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o

comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines

para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as

3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos

quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo

contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais

absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele

está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância

respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de

"visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica

choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento

de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a

frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada

todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que

deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os

homens, você também se diverte!!!

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Não arrota depois de você alimentá-lo.

Que a mulher: Vem com botão de "desliga".

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você.

Que a mulher: Sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora.

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Tem sempre uma interface amigável.

Que a mulher: A manutenção é mais barata.

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor.

Que a mulher: Não reclama se você pluga atrás, até melhora o rendimento.

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Se estiver meio travado, é só recomeçar.

Que a mulher: Não enche quando você não liga.

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Se você não entendeu, ele explica tudo de novo.

Que a mulher: Se ficar atacado, é só tirar da tomada.

Por que o computador é melhor...

Que o homem: Você pode confiar mais na memória dele.

Que a mulher: Não tem mãe nem advogado.

Se voçe esta em duvida entre casar ou comprar um cao eis algumas dicas:

-Caes adoram quando vc tras amigos em casa.

-Caes nao se importam se vc usar o xampu deles

-Caes nem notam se vc chama ele por outros nomes

-Caes nao fazem compras

-Caes adoram quando vc deixa um monte de coisas no chao

-Caes tem o mesmo humor todos os dias do mes

-Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

-Os pais do cachorro nunca vem lhe visitar

-Caes nunca o criticam

-Caes nao se incomodao com o futebol

-Caes nao assistem novelas

-Caes nao sao guiados por artigos de revistas

-Vc nao precisa esperar o cao se arrumar

-Caes adoram quandos vc esta bebado

-Caes nao se importam se vc nao toma banho

-Caes nao reclama se vc chega tarde em casa

-Caes nao usam cartoes de credito

-Caes nunca abandonam seu dono.

P:Sabe por que DEUS criou Adão primeiro que Eva?

R:Porque primeiro se faz o rascunho, depois a OBRA PRIMA!

CERTO DIA UM CASAL FOI PARA UM MOTEL CHEGANDO LÁ A MULHER COMEÇOU A TIRAR A ROUPA E DEITOU-SE NA CAMA CHAMANDO O MARIDO:

BENZINHO VEM ME FAZER UMA VERDADEIRA MULHER

O MARIDO LOGO EM SEGUIDA COMEÇOU A TIRAR O CINTO ABRIU O ZIPER DA CALÇA E FINALMENTE TIROU A CALÇA E DISSE;

TOMA LAVA

Mulher é que nem pipoca:

Enche o saco mas a gente não consegue parar de comer

vocé sabia que a cerveja causa um eseso de ormonios femininos no homem basta beber um pouco para

*guiar mau o caro

*falar um momte de abobrinha

*e chorar por cualquer coisa

A Magalí faz uma pergunta oa cebolinha:

-Cebolinha, você come acelga?

-Sim,claro. Como a celga, a sulda, a mulda,

e se não tiver nada pra fazer, a palaplégica também.

MULHER AOS 18 ANOS, PARECE BOLA DE FUTEBOL:

22 CORREM ATRÁS E MILHARES FICAM OLHANDO.

AOS 28, PARECE BOLA DE BASQUETE:

(UM POUCO RECHONCHUDA)

10 CORREM ATRÁS E POUCOS FICAM OLHANDO.

AOS 38, PARECE BOLA DE GOLFE:

1 CORRE ATRÁS NINGUÉM FICA OLHANDO.

AOS 48, PARECE BOLA DE PING-PONG:

UM JOGA PARA O OUTRO.

Certa vez um casal foi para o motel e ao

chegarem lá a mulher foi logo tirando a roupa e dizendo:

-querido vem me fazer sentir uma verdadeira mulher!

prontamente o marido foi logo tirando as calças e dizendo:

-toma !lava!

Mulher feia é que nem trator, só presta para trabalhar para passear não!

Um homem se perde de sua mulher no mercado e

enquanto a procura ele tromba com outro homem e

ele c omeçam a converçar:

Desculpa mais eu to procurando minha mulher

A é eu também

Intão vamos procurar junto?

Tá como é sua mulher?

É loira olhos azuis 1,85 corpo definido e a sua?

Aminha que se dane vamos a tras da sua.

Uma mulher entra na loja para comprar fogão. É atendida por um vendedor que lhe apresenta os eletrodomésticos. Certo momento ela pára e pergunta:

- Esse já vem com direção hidráulica e desembaçador traseiro?