tipo sanguineo 2
A mulher, com o bebê recém-nascido no colo, diz pro marido, grosso, cheio de si:
É, você é o mínimo do mínimo nesta criança: é da minha cor, tem a minha cara e o meu sangue; isso mesmo, o mesmo tipo de sangue que o meu, O+.
O pangaré, para não ficar de escanteio, esclarece:
Que nada, tem alguma coisa do meu sangue sim, o meu tipo é h2O, pô!!
Mulher e pão de forma
Qual é a semelhança entre a mulher e pão de forma?
R:Quadrada , casca grossa , miolo mole , e se não comer logo mofa.
Piadas para irritar feministas
Uma mulher estava fazendo compras num supermercado.
Ela pegou leite , frutas , pão , suco de laranja ,
queijo e ovos .
Quando foi pagar as compras , o caixa comentou :
- A senhora deve ser solteira ...
- Como é que o senhor sabe ? Pelas minhas compras ?
- Não . É que a senhora é muito feia !!!!
As freiras
Um onibûs cheio de freiras bate e todas as freiras vão pro céu, e lá encontram São Pedro e ele as diz uqe quem tivesse emcostado num pênis teria que fazer uma fila e uma de cada vez ia molhar o local que encostou no pênis na água benta e poderia ir para o céu. Nisso todas entraram na fila, na primeira freira São Pedro disse molhe o local que você encostou num pênis na água benta e vá para o céu, ai ela molhou o dedão do pé e foi para o céu, na segunda ele falou a mesma coisa e ela molhou as mãos e foi para o céu nisso veio uma correndo e falou São Pedro,São Pedro pare ... Calma minha filha você terá sua vez, não,não é isso é que se for pra mim gargarejar nessa água deixa eu gargarejar logo antes que minha irmã enfie a bunda ai.
MULHER É IGUAL PISCINA
PORQUE MULHER É IGUAL PISCINA?
R:É MUITO INVESTIMENTO PRA FICAR POUCO TEMPO LÁ DENTRO.
mulheres x homens
MULHERES- Dirigimos
HOMENS RESPOSTA- Melhor que cegos
MULHERES-não ficamos carecas...
HOMENS RESPOSTAS -se cabelo fosse bom não nascia no...
MULHERES- Temos prioridade em botes salva vidas...
HOMENS RESPOSTAS- Nós sabemos nadar!
MULHERES- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS RESPOSTA- Inclusive um chifre!
MULHERES- A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS RESPOSTA- Nós temos DVD!
MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS RESPOSTA- Por que nem os sequestradores aguentam vocês!
MULHERES- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS RESPOSTA- Mas atrapalha para arrumar um parceiro sexual!
MULHERES-Somos nõs que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS RESPOSTA-Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
HOMENS RESPOSTA- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS RESPSTA- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vcs!
MULHERES- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS RESPOSTA- Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES-98%Da industria de cosméticos e 89% da industria da moda e voltada para nós...
HOMENS RESPOSTA- 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES- Não nos desesperamos em frentewa um campo de grama com uma bola e 22 mulheres
HOMENS RESPOSTA- Nós não desesperamos frente ao pedal da embeagem!
MULHERES- Mulher do presidente é primeira-dama;marido da presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja da direita...
HOMENS RESPOSTA- Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES- E por ultimo: fazemos tudo o que o homen faz, e de salto alto!...
HOMENS RESPOSTA-) Quero ver mijar em pé.
PORQUE É BOM SER HOMEM!!!
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra
baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe
odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o
banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a
cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o
comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines
para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as
3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo
contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele
está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
"visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada
todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os
homens, você também se diverte!!!
Por que o computador é melhor...
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Não arrota depois de você alimentá-lo.
Que a mulher: Vem com botão de "desliga".
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você.
Que a mulher: Sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Tem sempre uma interface amigável.
Que a mulher: A manutenção é mais barata.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor.
Que a mulher: Não reclama se você pluga atrás, até melhora o rendimento.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Se estiver meio travado, é só recomeçar.
Que a mulher: Não enche quando você não liga.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Se você não entendeu, ele explica tudo de novo.
Que a mulher: Se ficar atacado, é só tirar da tomada.
Por que o computador é melhor...
Que o homem: Você pode confiar mais na memória dele.
Que a mulher: Não tem mãe nem advogado.
Pense bem antes de escolher
Se voçe esta em duvida entre casar ou comprar um cao eis algumas dicas:
-Caes adoram quando vc tras amigos em casa.
-Caes nao se importam se vc usar o xampu deles
-Caes nem notam se vc chama ele por outros nomes
-Caes nao fazem compras
-Caes adoram quando vc deixa um monte de coisas no chao
-Caes tem o mesmo humor todos os dias do mes
-Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
-Os pais do cachorro nunca vem lhe visitar
-Caes nunca o criticam
-Caes nao se incomodao com o futebol
-Caes nao assistem novelas
-Caes nao sao guiados por artigos de revistas
-Vc nao precisa esperar o cao se arrumar
-Caes adoram quandos vc esta bebado
-Caes nao se importam se vc nao toma banho
-Caes nao reclama se vc chega tarde em casa
-Caes nao usam cartoes de credito
-Caes nunca abandonam seu dono.
eva 2
P:Sabe por que DEUS criou Adão primeiro que Eva?
R:Porque primeiro se faz o rascunho, depois a OBRA PRIMA!
Uma verdadeira mulher 3
CERTO DIA UM CASAL FOI PARA UM MOTEL CHEGANDO LÁ A MULHER COMEÇOU A TIRAR A ROUPA E DEITOU-SE NA CAMA CHAMANDO O MARIDO:
BENZINHO VEM ME FAZER UMA VERDADEIRA MULHER
O MARIDO LOGO EM SEGUIDA COMEÇOU A TIRAR O CINTO ABRIU O ZIPER DA CALÇA E FINALMENTE TIROU A CALÇA E DISSE;
TOMA LAVA
pesquisa 9
vocé sabia que a cerveja causa um eseso de ormonios femininos no homem basta beber um pouco para
*guiar mau o caro
*falar um momte de abobrinha
*e chorar por cualquer coisa
dieta do ccebolinha
A Magalí faz uma pergunta oa cebolinha:
-Cebolinha, você come acelga?
-Sim,claro. Como a celga, a sulda, a mulda,
e se não tiver nada pra fazer, a palaplégica também.
MULHER É COMO BOLA
MULHER AOS 18 ANOS, PARECE BOLA DE FUTEBOL:
22 CORREM ATRÁS E MILHARES FICAM OLHANDO.
AOS 28, PARECE BOLA DE BASQUETE:
(UM POUCO RECHONCHUDA)
10 CORREM ATRÁS E POUCOS FICAM OLHANDO.
AOS 38, PARECE BOLA DE GOLFE:
1 CORRE ATRÁS NINGUÉM FICA OLHANDO.
AOS 48, PARECE BOLA DE PING-PONG:
UM JOGA PARA O OUTRO.
Uma verdadeira mulher 2
Certa vez um casal foi para o motel e ao
chegarem lá a mulher foi logo tirando a roupa e dizendo:
-querido vem me fazer sentir uma verdadeira mulher!
prontamente o marido foi logo tirando as calças e dizendo:
-toma !lava!
Mulher Feia 2
Mulher feia é que nem trator, só presta para trabalhar para passear não!
Que mulher!
Um homem se perde de sua mulher no mercado e
enquanto a procura ele tromba com outro homem e
ele c omeçam a converçar:
Desculpa mais eu to procurando minha mulher
A é eu também
Intão vamos procurar junto?
Tá como é sua mulher?
É loira olhos azuis 1,85 corpo definido e a sua?
Aminha que se dane vamos a tras da sua.
Pilota de Fogão
Uma mulher entra na loja para comprar fogão. É atendida por um vendedor que lhe apresenta os eletrodomésticos. Certo momento ela pára e pergunta:
- Esse já vem com direção hidráulica e desembaçador traseiro?
