serviços de casa
como e que o homem ajuda no serviço de casa?
R:levantando os pes para a mulher varrer
semelhança da mulher e o lençol
Qual e a semelhança entre a mulher e o lençol?
R: da cama pro tanque e do tanque pra cama
BOM D+ PRA SER VERDADE
O CASAL RESOLVE IR PARA O MOTEL E CHEGANDO LÁ A MULHER COMEÇA A TIRAR A ROUPA E DIZ PARA O SEU NAMORADO:BENZINHO VEM E ME FAZ UMA VERDADEIRA MULHER.PRONTAMENTE O SEU NAMORADO COMEÇA A TIRAR A CALÇA E DIZ:
TOMA!LAVA!
os três machões
Num dia, três machistas foram à uma competição
para decidiram qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
- Essa eu mando longe!
e o maluco chutou longe.
I'M HULK ele disse
foi o segundo e também isolou a bola.
I'M HULK ele disse
foi o terceiro, ele tava chapadão , acertou a bola na cabeça do juíz
e ele disse I'M SORRY !!!!!
Análise Química da Mulher
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana,
especialmente em shoppings centers.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento
colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de
substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros,
etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada
por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros
esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode
lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal
para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como
para deprimir espíritos elevados.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.
NO MÉDICO 3
Seu Nestor estava com a garganta entupida e foi ao médico:
-Doutor,doutor...eu tô morrendo de dor,o que eu faço?
-Agora você vai ter que comer pelo rabo!
Ele ficou muito triste,mas não tinha jeito...três semanas depois,ele volta ao consultório,rebolando que nem um louco.
E o médico:
-Quê isso,seu Nestor?Por que você está andando assim?
-Nada,doutor!tô só mascando chiclete!
O TRAUMA
UM RAPAZ ANDA PELA CALÇADA COM UM AMIGO, DERREPENTE ESCUTA UMA BUZINADA E SE ASSUSTA
MAS ADIANTE O MESMO PROCEDIMENTO, E ENTÃO O AMIGO LHE PERGUNTA QUAL O TRAUMA,
E ELE LHE CONTA
"CERTO DIA UM TAXISTA DEU UMA BUZINADA SEQUESTROU A MINHA MULHER",
O AMIGO SEM SABER O QUE DIZER, CONSOLOU,
"POXA VIDA CARA AGORA VOCÊ FICA ASSUSTADO COM AS BUZINAS DE TAXISTAS, ACHANDO QUE VAI SER SEQUESTRADO NOVAMENTE?"
E O AMIGO RESPONDE:
"CLARO QUE NAO IDIOTA, MEU MEDO É DE ELE TRAZE-LA DE VOLTA..."
eu tenho
uma familia chega de limousine em um restaurante
e sentam na maior mesa.
o garçom chega e diz:
- posso anotar os seus pedidos?
o maridão diz:
- sim, eu gostaria de um filet a parmesiana, para a minha esposa você me traz uma feijoada e pra esse cabeçudo(crock) do meu filho vc traz um pedaço de pão, velho e frio!
e o garçom:
- pois não senhor! gostariam de algo para beber?
e o maridão:
- eu gostaria de um vinho branco, para a minha esposa você traz uma champagnhe e pra esse cabeçudo(crock) vc me traz um copo com água da torneira!
e o garçom:
- sim senhor!
depois de comerem!
o garçom:
- gostariam de uma sobremesa?
e o maridão:
- claro, eu gostaria de um pudim de chocolate, pra minha amada esposa vc me traz um sundae de morango e pra esse cabeçudo( crock)vc me traz uma cereja mordida e vencida!
e o garçom:
- me desculpe a pergunta mas, porque o senhor trata o garoto dessa maneira?
e o maridão:
- o senhor tem uma limousine com motorista particular?
e o garçom:
- não senhor!
o maridão:
pois bem, eu tenho!
- o senhor tem uma mansão que ocupa um quarteirão inteiro e com cinco andares?
e o garçom:
-não senhor!
e o maridão:
pois bem, eu tenho!
-o senhor tem uma fazenda com piscina e pomares?
e o garçom:
-não senhor!
e o maridão:
pois bem, eu tenho!
- o senhor tem uma fazenda com quinhentas cabeças de gado?
e o garçom:
- eu não tenho nem fazenda como é que eu vou ter quinhentas cabeças de gado!
e o maridão:
pois bem, eu tenho!
-o senhor tem uma mulher bonita e gostosa?
e o garçom:
-ah, isso eu tenho!
e o maridão:
pois bem, eu também tenho!
- o senhor tem uma mulher com a periquita apertadinha?
e o garçom:
- ah isso eu tenho também!
e o maridão:
-é! mas por causa desse cabeçudo(crock) eu não tenho mais!
king kong
o tarzam tava jogando ping pong com a jane na floresta, o tarzam tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O tarzam falou:
- xeeta, vai buscar a bolinha de ping pong!!!
Meia hora depois , a xeeta voutou toda cheia de sangue , o tarzam olhou e falou :
-Sua burra , eu mandei vc pegar a bolinha de ping-pong e nao as bolinha do king-kong!!!!!!
homen perfeito
Um homem perfeito, uma mulher perfeita e o papai-noel estavam em um carro quando ele vira e bate em um poste, apenas um sobre viveu, quem foi?
R:O homen perfeito, porque mulher perfeita e papai-noel não existem.
No Hotel
Dois portugueses dividiram um quarto
Joaquim acorda de madrugada e diz:
-Manuel?estas a tocar uma punheta?
-Sim por que?
-Porque estas a tocar no meu pau
-ah! Entao é por isso que ainda não gozei.
Gorda
Um homem casado resolve se separar da mulher, pois as transas já não eram as mesmas.A mulher desesperada disse que iria fazer alguma coisa para o casamento não acabar.
Certo dia ela disse que tinha uma surpresa para o marido,ela vai fazer estripitize para vê se o negócio melhora e casamento seja salvo.
Então ela começa tirando a blusa.o marido fica todo entusiasmado, e exclama:
- eu vou gozar!
ela vai tirando uma por uma, quando ela tira a ultima peça de roupa ele não se aguenta e começa rir e dizer:
- gorda, gorda,gorda.
Hormonios Femininos
Estudos da UNICAMP, comprovaram que existe 10% de hormônios femininos na cerveja.
Deve ser por este motivos que quando os homenes bebem, ficam conversando besteira e dirigindo ruim...
as freiras 3
num navio só de homens estavam precisando de mulheres
O gordo 4
O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:Quanto você pesa?
O gordo diz:Não,a senhora diz primeiro.
A velha responde:67 quilos.
O gordo,rindo diz:Isso não pesa nem o peso do meu saco!!!
machista 3
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte voce joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para voce.
Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
A mulher da gente é como chuchu: Da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
