Piadas Curtas

O menino tinha 50 centavos para compra paçoca,

ae ele chegou no bar e falou quanto ta paçoca ?

Dono do bar:

_25 centavos cada

Menino:

_A entao da duas

— Doutor como eu faço pra emagrecer?

— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.

— Mas quantas vezes, doutor?

— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...

— Qual o seu nome?

— Abu Adidalah Sarafi.

— Sexo?

— Quatro vezes por semana.

— Não, não! Homem ou mulher?

— Homem, mulher... algumas vezes camelo também!

A esposa diz:

— Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!

O marido responde:

— Não digo nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou!

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

— Estou procurando alguma brecha na lei!

O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:

— Instala o XP?

E o Arnold responde:

— Instala Vista, Baby!

Eram 3 pintinhos irmãos, todos eles nasceram sem uma perna.

o primeiro foi ciscar e caiu e não conseguia mais se levantar. o segundo, que não queria passar pelo mesmo que o irmão pensou:

- Vou colocar um palito de dente. ele colocou, se espetou e morreu. o terceiro, ja meio desesperado, pois vira os irmãos nesta situação, pensou:

- Vou colocar um palito de fósforo. Foi ciscar, o fósforo acendeu e ai ele virou um pinto, preto, duro, e morto!!!

Pai, vou-me embora de casa em busca de aventuras, dinheiro, mulheres... — diz o filho, já crescido. — E, por favor, não tente me deter!

— Deter? Ora, que é isso? Espere aí um pouco que eu vou com você!

A professora pergunta a Pedrinho:

— Onde são encontrados os elefantes?

Ele pensa um pouco e responde:

— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.

— Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

— Ele te maltrata? Te bate?

— Não, quer que eu seja fiel!

O sujeito entra na farmácia e pede:

— Eu queria uma caixa de Cloridrato de Metoclopramida.

— Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?

— Isso mesmo! Não consigo guardar esse bendito nome!

O homem conta ao psiquiatra:

— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!

— E por que o senhor só veio me procurar agora?

— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

— Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

— Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de retirar um rim!

— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

UM HOMEN MUITO POBRE IA SE SUICIDAR NO PRECIPICIO FALTAVA 1 PASSO QUANDO CHEGOU SEU AMIGO-PARE VOCÊ NÃO PRECISA FASER ISSO NOS UM DIA VAMOS SER RICOS AGENTE SO PRECISA DAR UM PASSO CARA O POBRE FALOU OK

A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:

— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

A outra, diz:

— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

era uma ves uma farmacia tinha um dono chamado luis e seu filho joão uma ves o seu luis teve que sair por 10 minutos e então disse ao joão:

joão vc fica aqu cuidando da farmacia aqui pra mim e lebrace não de medicação pra ninguem esta bem

-ta

então o seu luis sai e chega um cara todo ruim e dis ao joão sera que vc pode me dar um remedio bem forte pra diarreia?

então joão dis:

-posso sim

e então pegou um remedio bem colorido sem saber o que era e deu pro cara e depois seu luis chega e dis esta tudo bem?vc não deu remédio pra ninguem não é?

-esta td bem mas chegou um cara bem ruim e eu dei esse remedio aqui ó

-vc ta maluco esse é um calmante muito forte!vai la na rua e procura o coitado!!

e então ele foi e achou o cara deitado no meio da rua e então pergunta

-esta td bem meu senhor vc esta tdo gagado

-olha eu posso ta todo cagado mas to tranquilo tranquilo

professora de joãosinho pedio que a sala fise-se uma redação de qualquer coisa então joãosinho foi pedir ajuda para sua familia pedio para seu pai fdp pedio a sua mão sua mãe disse caralho foi pedir a sua irmã sua irmã entava ouvindo musica então cantou disendo vou andando de taxi vo andando e taxi então chegou a escola eera sua ves de diser então dise

-fd então sua prof disse:

-mas uma gracinha dessas vc vai pra diretoria então caralho então foi pra diretoria e disse vo andando de taxi

— Manhê, no colégio me chamam de mafioso.

— Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.

— Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente.

— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.

— Por que? — pergunta um amigo.

— Porque não gosto de interrompê-la...

Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:

— Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!

Ela responde:

— Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...