Piadas Curtas

A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:

— Meu filhinho está andando há mais de três meses.

— Chi! — disse a amiga .— A essa altura ele já deve estar bem longe, não?

Pra você que tem um time de futebol ou esta organizando um evento e precisa de um patrocinador,aqui esta alguns patrocinadores!

Papel Higienico Gouvea-limpa,coça e pentea

Papel Higienico Rochedo-esse não fura com o dedo

Papel Higienico bombom-pra você pintar o seu dedo de marrom

Refrigerantes Umbu-como pode Umbu ser tão gostoso

Capacetes pordento-como pode ser tão confortavel pordento

Caipirinha Colombo-um gole e um tombo

Linha de legumes paki-Cenoura paki,Repolho paki e chuchu paki

loja de Roupas comim-agora com mais filiais,Comim 2 na capital,comim 3 no interior e comim 4 na praia

jogo online seful-aproveite a versão seful demo

ALÔ!! vcs trabalham com roupas???

- não!

_ AAAA então ceis trabalha pelado

— Você comprou esse saxofone?

— Não, pedi emprestado ao vizinho.

— Mas você não toca saxofone!

— Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele.

Uma vez a mãe disse a filha:

olhe filha quando voçê for se casar arrume um homem que a todo istante tenha dinheiro na carteira,um cheque sempre pronto,e todo tipo de cartão de Credito.

O pai aproveita e fala:E filha quando for pegar um homem desse arrume 2 pois eu vou querer um pra mim tambem

Dois programadores conversavam e primeiro diz:

— Cara, eu rodei um CD do Bill Gates ao contrario, e ele me disse frases satânicas!

E o outro rebate:

— Isso não é nada! Eu rodei do lado certo e ele me instalou o Windows!

Pobre sempre diz que não tem nada , mas quando tem enchente diz que perdeu tudo !!

Duas pessoas estavam conversando:

— Você só pensa em dinheiro!

— Não é verdade!

— Ah é? Que horas são?

— Cinco horas e vinte centavos.

O REI DISSE

JÃO BEIJE MINHA MÃO.

TOMÉ BEIJE MEU PÉ.

NICOLOAU BEIJE MEU NOCOLAU OND VC STA INDO?

uma menina diz a mãe mamãe vc mal!

e a mãe pergunta:

=pq filhinha

então a manina diz:

é que vc falou ke minha irmãzinha era um anginho.

e a mãe pergunta que ki tem filha

e a menina diz

é ki é mentira pq eu joguei ela pela janela do 32º andar e ela

ñ vuou.

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou:

— O que tem na TV?

Eu disse:

— Poeira.

Aí a briga começou...

O pintinho tava no quintal da casa da dona e falou:

-Piu!!!

FIM :B

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".

Ele não teve dúvidas: Virou à direita!

De cada dez pessoas, seis sabem contar e cinco

não.

No fim dos tempos, os quatro cavaleiros do

apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e

o ódio cantando músicas sertanejas.

O trabalho do traficante é uma verdadeira

droga.

Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes

fica engarrafado.

Calvície é o segundo colocado em materiais de

construção.(cal-vice)

Quando um burro falar... Você tem que parar de

beber, pois burro não fala!

Artesão é um ar gostoso

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer

depois de amanhã.

Se todo o amor vira cinzas, o negócio é mandar

brasa!

Esse papo de Viagra é conversa mole

Um é pouco, dois é bom, mas três... quebra a

cama!

Meu médico recomendou: caminha. Então eu ando

até a minha cama e deito.

Otimista é um pessimista mal informado

Astrologicamente falando, a torcida do Santos é

de peixes.

Relações públicas são profissionais que transam

na frente de todo mundo.

Mulher não tira carta de habilitação. Tira porte de arma.

Paciente chega ao médico e se queixa:

— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

O médico responde:

— Muito bem, e o senhor bebe?

— Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

Após a cirurgia:

— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

— Meu filho, eu sou São Pedro.

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz:

— Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo.

Todos os sósias comemoram. E oficial completa:

— A má notícia é que ele perdeu um braço.

O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser burro, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.

Ele pergunta:

-manoel quanto é 3+3?

manoel chega e responde:

-ora mas esta é muito facil, 7!

-nao, nao é ta errado...

e a multidao:

-mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!

e o locutor:

-entao me diga quanto eh 2+2?

-3!!!-chega e responde o manoel...

-nao, nao é...

e a multidao:

-mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

-vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?

manoel: 2!!!!!

e a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

Mae, vi um relogio no mercado tao lindo,

queria ele pra mim, mas nao posso uar =(

_Pq filho, eu dou o dinheiro

_A mae eu tenho, so nao uso pq é de parede

A mulher chega no seu noivo e disse:

_Bem voce ja me traiu

Eo novio :

_Nao eu nao

_mas se voce me traise voce me falaria (mulher)

_nao eu nao (homem)