Piadas Curtas

A mãe de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no twitter ..

Então ela decidiu levar ele no padre ...

Chegando lá ela explica a situação e o padre pergunta :

- Menino , você segue deus ?

- Não sei , qual é o e-mail dele ?

Um aluno chega na sala de aula com uma cara de medo e pergunta pro professor :

-Professor ! O senhor me puniria por uma coisa que eu não fiz ?

O professor responde :

-Não ! Claro que não !

Rindo o estudante responde :

-Ótimo porque eu não fiz a minha tarefa de matemática !

No Departamento de Imigração:

— Sexo?

— 3 vezes por semana.

— Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

— Não importa!

O pai fala pro filho:

— Está vendo, meu filho? Como eu sempre acordo bem cedo prá trabalhar, hoje achei esta carteira cheia de dinheiro na rua.

— Me desculpe, pai. Mas quem perdeu essa carteira, acordou mais cedo ainda...

Um tren passa rapidamente com varias pessoas com as bundas pra fora das janelas ,Qual o Nome do Filme

R: Como os Anus passam rapido(Como os anos passao rapido)

O português chega no puteiro e diz:

— Quanto custa para levar uma dessas suas prostitutas para casa?

A balconista responde:

— Depende do tempo...

O português completa:

— Suponhamos que chova!

— Quanto custa o metro deste algodão? — pergunta Jacó.

— Estamos em promoção — diz o vendedor, pegando a bobina de tecido —, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.

— Então, vai desenrolando até ficar de graça...

um menino chegou correndo pra sua mae:

-mae mae aquela visinha louca bateu em mim.

e a mae foi na visinha pra tirar sartisfaçao:

-porque voce bateu no meu filho?

e a visinha disse:

-ele bateu no meu filho e ficou enchendo meu saco,eu nao vou deixar ele quieto!

e a mae disse :

-voce acha que vai emagrecer batendo no meu filho?

:> :p :D :s :o

----------------------------------------------------------------caso ofender alguma gorda: me desculpe!!!!

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem"

O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:

"Devolvida sem uso"

A mulher diz para o marido caminhoneiro:

— Amor, vê se não sai com muitas mulheres, viu?

Ele responde:

— Que isso amor, de onde você tirou essa idéia?

E ela completa:

— Se seu aqui não aguentei, imagina você!

A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:

— Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.

— Que ótimo! Você vai sozinha?

— Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.

No último quebra-pau que eu tive com minha sogra, ela se ajoelhou no assoalho e me olhou fixamente.

— Fez isso pra te pedir perdão?

— Não, pra gritar: "Saia já debaixo dessa cama, seu palerma!"

Diz a ovelha para o carneiro:

— Tens tão pouca lã...

E ele responde:

— Mas viemos transar ou fazer tricô?

A avó pergunta à neta:

— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?

— Alzheimer, vovó...

Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?

A cusada fatal

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta:

— Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Perguntaram para o Seu Joaquim:

— Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?

— Eu não! Pra mim, dois já é suficiente!

A dona de casa falando com o açougueiro:

— Quanto está o quilo da carne de segunda?

— Quatro e oitenta e cinco!

— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?

— Tenho sim, dona! Tá quatro e cinquenta!

Orgulhoso, o pai exibe seus trigêmeos recém-nascidos a um amigo.

— O que acha? — Pergunta.

— Bem, se eu fosse você — diz o amigo, — ficaria com este aqui.