Piadas Curtas

P: Qual a semelhança entre um policial e uma fábrica de motos?

R: Os dois fazem Honda.

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'

(Marcelo Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'

(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'

(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.

(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'

(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'

(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'

(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'

(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'

(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...

Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'

(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...

Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'

(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...

Deus teria criado Adão e Ivo'

(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'

(Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'

(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'

(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado.

Hoje é aceito como coisa normal...

Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'

(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'

(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'

(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

(Dorival Caymi)

— Pai, você faz os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta, pai.

Joaquim encontra Manoel.

— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

— É que eu vou ser pai.

— Parabéns! Mas por que essa tristeza?

— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

Manoel chega na agência de viagens e pede:

— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.

— De ida e volta para onde, senhoire?

— Para aqui, ora pois, pois.

E o menino esvaindo-se em lágrimas:

— Manhê, papai me mordeu.

— Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho.

— O que é que tem aí que é bom pra barata?

— DDT, detefon, baygon...

— Não, isso não. Isso aí vai matar as bichinhas.

O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.

— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.

— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

René Descartes entra num bar e pede um copo de vinho. Enquanto ele bebe o vinho olhando para o nada, um homem se aproxima e pergunta:

— No que está pensando, monsieur?

Descartes responde:

— Em nada — e desaparece.

A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.

— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?

A loira pensa um pouco e responde:

— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:

— O animal fala?

— Sim, e eu também — diz o papagaio.

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:

— Como vão os doentes?

— Morreram apenas 4, doutor.

— E o que aconteceu com os outros 6?

— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:

"Cuspi no chopp."

Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:

"Eu também!"

O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.

— E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?

— Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.

— Você é um porco! — diz a mulher.

— Você é uma vaca! — diz o homem.

— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

— Ó garçom! Me traz uma feijoada completa.

— Pois não, senhor. São quinze reais.

— O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?

— Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu?

Um menino chama o outro , e lhe da uma nota de vinte , qual é o nome do menino ?

R: Leonardo Da VINTE

O homem foi queixar-se ao síndico:

— Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar tanto com o marido dela.

— E quem é o marido dela?

— Sou eu.

— Mãe, a sua calcinha tem furos?

— Claro que não, Juquinha.

— E como foi que você passou as pernas por ela?

O garotinho vê a mãe nua. Curioso, pergunta:

— Manhê, o que é isso aí?

— Foi um corte que levei, filhinho.

— Chi! Quase que pega na sua buceta...