Piadas Curtas

A Professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!

Ele responde:

— Meu pai diz que é, o livro diz que é... e a senhora também!

Um casal de idosos já bem velhinhos, somente esperando a morte, conversavam na sala quando a mulher diz:

- Amor, ja que estamos a beira da morte, me responda, você ja me traiu alguma vez???

O velho meio desconfortável responde:

- Lembra daquela morena que morava em frente de casa, então, aquele lindo corpo foi todinho meu!!

Mas e você ja me traiu alguma vez??

A velha retruca:

- Lembra dakele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa,então aquele lindo corpo foi todinho meu!!

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Cagar é uma sensação profunda. Quando a bosta bate da água e a água bate na bunda.

Mijar são emoções eternas. Quando o mijo bate na água e a água bate nas pernas.

Cagar é uma sensação profunda... A merda bate na agua , a agua bate na bunda.

O Flash se aproxima da Mulher Maravilha e diz:

— E aí, vamos transar?

Ela responde irritada:

— Não!

— Por que não, vai ser bom, não foi?

Quem peida pela boca tem merda na cabeça!

Na vida, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.

Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?

Hmmm...não....

Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?

(levantando qualquer dedo)

Resposta óbvia: - Não, por quê?

- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que

veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas

enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém

chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?

- Não.

- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui

mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?

O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.

Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui

usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco

e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar

o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.

Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

CONTINUA...

- Vendo se você foi feita no céu.

ou:

- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda

quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

CONTINUA...

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher

dos meus sonhos.

Ou:

- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?

- Não.

- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos

seus olhos?

(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e

pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo

que a gente fez.

7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto

amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você

está fazendo?, responda:

CONTINUA...

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.

Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Tinha um pintinho qui ele não ria.Ai ele caiu da árvore e rasho o bico...

Porque piadas com graxa não são engraçadas?

R: Porque elas não tem a menor graxa.

"Gosto é igual mulher... cada um tem a que pode pagar!!!"

Um casal caminhava de volta para casa quando avistaram um fusquinha muito feio.

A mulher disse para o homem: "Nossa! Que mal gosto!!!"

O homem, por sua vez, respondeu: "Gosto é igual mulher... cada um tem a que pode pagar!!!"

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:

— Alguma pista?

— Não!

— Nem mesmo um fio de cabelo?

— Não!

— Ótimo! Então prendam o careca!

Um tenente diz para um soldado:

— Ontem você faltou à aula de camuflagem!

Ele retruca:

— Tem certeza?

Contam que perguntaram ao Mahatma Gandhi o que ele achava da civilização ocidental. Gandhi respondeu:

— Acho que seria uma boa ideia!

Dois presos políticos conversam na prisão.

— Quantos anos você pegou?

— Dez anos.

— E o que você fez?

— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.

— Impossível. Nada só dá quatro anos.