Piadas Curtas

A professora pergunta:

— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?

— Domingo!

— Por quê?

— Porque ela tá fechada!

O coelho chamando uma coelha para transar:

— Vamos dá uma?

Coelha:

— O que?

Coelho:

— Vamos dá outra?

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

“Corinthians é igual a Dercy Gonçalves – 100 anos fazendo a gente rir!”

“Por que os corintianos não completam o ensino médio? Porque eles param nas oitavas.”

“Corinthians é igual ao Michael Jackson – prometeu show,

vendeu ingresso e morreu em casa!”

“Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corintiano.”

“cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca”.

“Corinthians é igual tartaruga em cima de árvore – a gente nunca sabe como ela chegou lá, mas sabe que vai cair.”

“Corinthians é igual ao Michael Jackson – prometeu show,vendeu ingresso e morreu em casa!”

Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz:

— Parentes seus né?

A mulher responde:

— Sim, cunhada e sogra.

Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:

— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?

O caipira responde meio hesitante:

— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:

— Pai, hoje recebi o meu boletim.

— Então cade ele? — disse o pai.

— Emprestei!

— Mas por quê?

— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:

"Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:

- Pra quem é essa carta?

- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.

- E o que esta escrito nela?

- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!

Como o pinóquio descobriu que era de madeira?

R:Foi bater punheta e pegou fogo.

Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:

- Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!

O cego muito brabo responde:

- Ah é? Então corre atrás dela!!!

O QUE QUE A XUXA FOI FAZER NUM BAR?

- TOMAR CASAXA

Joaquim chega no bar e pede uma cerveja bem gelada. O balconista lhe diz:

— Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.

E o Joaquim:

— E daí? Eu cá vim para tomaire cerveja, não para tomaire choque!

Uma loira pergunta pra outra:

— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?

A outra responde:

— Não sei, eu só tomo com água!

Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:

— Porque está fazendo isso?

Ela responde:

— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

A professora pergunta:

— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."

Ele responde:

— Ahhhh professora, é tempo perdido!

bom vamos começar

se sabe se vinte quilo de linguiça da pra vinte come ?

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1>se falou da. se deu mal aushauhsaushau

2>se falou não sei. esta tudo bem

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a moral é:

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a frase é assim

se sabe se vinte quilo de linguiça da pra vinte come ?

e na malicia é assim

se sabe se vinte quilo de linguiça da pra vim te come ?

é isso ai galera......

XD

:D

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.

Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:

— Isso é para você tomar um uísque!

O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!

Um menino de 10 anos tinha 4 cachorro

um se chamava eu

o outro fiz

o outro bolinha

e a outra preta.

aí um dia eles fugiram.

e o menino saiu para procurar gritando:

EU,FIZ,BOLINHA,PRETA

EU,FIZ,BOLINHA,PRETA

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:

— Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

— Eu a ganhei numa rifa!