Melhores Piadas

A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:

- O que você sabe sobre o Tiradentes?

- Ah, professora, ele morreu enforcado.

- Só isso?

- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

Um dia um menino perguntou para o Papai Noel:

- Você rói unha?

O Papai Noel respondeu:

- Rou rou rou!

O padre estava pregando na praça, então chegou o Joãozinho e perguntou para ele:

- O que o senhor está fazendo?

E o padre:

- Estou pregando, meu filho!

- Então o senhor é um carpinteiro, né? Mas cadê os pregos?

- Você nunca viu um padre não, menino?

- De graça, não.

- Você está me achando com cara de palhaço?

- Não, mas só falta o nariz vermelho!

O padre então pegou o menino pelo braço e falou:

- Como você se chama?

E o Joãozinho respondeu:

- Eu não me chamo, os outros que me chamam de Joãozinho!

O português liga para a companhia aérea e pergunta:

- Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?

- Só um minuto...

Agradece, e desliga.

O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:

- Por que o senhor abriu a caixa de leite?

E ele responde:

- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.

Seu Lunga foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de merda. Ao ver aquela cena, chateado, Seu Lunga abre sua carteira, pega cinquenta reais, joga no vaso e diz:

- Eu lá vou meter minha mão na merda pra pegar dois reais? Mas cinquenta e dois reais eu pego!

Seu Lunga estava em cima de sua casa pregando alguns cabos, quando um dos pregos escapa de sua mão e cai. Olhando para o prego lá embaixo ele diz:

- Eu lá vou descer pra pegar um prego?

E jogou todos os outros pregos lá embaixo.

Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:

- Vocês vendem relógios?

A atendente responde:

- Não. Não vendemos relógios aqui.

O homem diz decepcionado:

- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.

O ladrão entrou na casa da vovó para roubar um creme. Ele usou uma grande pinça para pegar o pote de creme. Enquanto corria pra fugir o creme escapou da pinça e caiu, fazendo o ladrão tropeçar e ser pego pela polícia. Enquanto era preso um repórter perguntou:

- O que você tem a dizer?

E ele respondeu:

- O creme não com pinça.

O filho diz para a mãe:

- Mãe, comprei um relógio!

- Que marca?

- As horas.

- Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!

- Que marca?

- As costas.

Dois dinossauros comiam semáforos, quando um vira pro outro e diz:

- Não coma esse, porque está verde!

- No prédio onde eu moro não tem o 13° andar.

- Ué, por que não? O dono do prédio é supersticioso?

- Não, é que o prédio só vai até o 8° andar mesmo.

Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:

- Você também estava na confusão?

E o bêbado responde:

Não, senhor!

E o delegado pergunta:

- Então por que você está aqui?

O bêbado responde:

- Os policiais chegaram e gritaram: "Cana pra todo mundo". Então eu vim.

O português estava caminhando na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:

- Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?

E ele responde:

- Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

Joãozinho chega atrasado na aula novamente. A professora fala:

- Chegou atrasado de novo, Joãozinho

Ele responde:

- Mas a senhora disse que nunca é tarde para aprender.

O casal de Estomazil estava caminhando.

- Olha a possssssssça!

- Que possssssssça!

O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:

- Em que posso ajudar?

- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.

- E qual vai ser o nome dele?

- Mingal - responde o bêbado.

O padre fala:

- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?

E o bêbado responde:

- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!

Durante um grande comício em Salvador, certo candidato a governador do Estado empolga-se e começa a prometer mundos e fundos:

- Se eleito for, prometo construir outro HGE, farei mais um aeroporto, construirei novas estradas, instalarei uma dezena de novas fábricas, barragens, aguadas, prometo mais duas universidades federais, mais cem escolas de ensino médio e duzentas de ensino fundamental. E sabem o que isso significa, meu povo? Trabalho! Sim, isso mesmo! Trabalho e mais trabalho, empregos e mais empregos para todos os baianos...

Num canto da praça um dos ouvintes que assistia ao comício, desesperado, iniciou uma macumba das fortes com toda sorte de produtos infalíveis e dentro jogou inúmeros santinhos daquele candidato contra a sua vitória!

- Mas o que é isso rapaz, não gosta do candidato? - inquiriu alguém que passava perto.

- Gostar eu gosto, mas vai que esse desgraçado ganha.... Melhor prevenir do que remediar!

Duas loiras conversando:

- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?

A outra:

- O quê??? Não são caixas???

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, você sabe como se provoca uma queimada?

E o garoto responde:

- Chamando ela de fria, fessora!