Melhores Piadas

O professor pergunta para Joãozinho:

- Se eu lhe desse 2 gatos e outros 2 gatos e outros 2, quantos você teria?

Joãozinho responde imediatamente:

- Sete.

- Não, escute atentamente... Se eu lhe desse dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?

- Sete.

- Deixa-me dizer-te de outra forma: se eu te der duas maçãs, e mais duas maçãs e outras duas, quantas terias?

- Seis.

- Bom. Agora, se eu lhe der dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?

- Sete!

- Joãozinho, de onde diabos você consegue sete?

- Porque eu já tenho um gato, caramba!

Era uma vez duas tomates, Plaft e Pluft. Certo dia foram atravessar uma avenida.

- Olha o carro... PLAAAFT!

- Onde? PLUUUFT!

O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

O menino ganha um real da mãe e vai para a lanchonete, chegando lá pergunta ao dono.

- Moço tem pão?

- Não.

- Moço tem salgado?

- Não.

- Moço tem bolacha?

- Não.

- Moço tem salgadinho, bala, barra de chocolate ou algo do tipo?

- Não.

- E o que vocês têm aí?

- Nada.

- E por que estão abertos?

- Porque não tem porta.

A mãe de Duduzinho diz:

- Filho toma um real e vá na padaria comprar de pão.

- Vou sim mãe - disse o filho.

O filho chega na padaria e diz à moça.

- Moça me dê um real de pão!

A moça pergunta ao menino:

- Você quer que eu ponha em uma sacolinha?

E responde o menino todo feliz.

- Não precisa minha bicicleta é azul.

Dois amigos se encontram e um conta ao outro:

- Sabia que me operaram do apêndice no mês passado?

- Sério? E como foi?

- A operação foi bem, esqueceram uma esponja dentro de mim.

- E dói?

- Não, mas morro de sede!

O homem se vira para a mulher e diz:

- Peidei!

A mulher diz:

- Nossa, você tem que ser mais romântico.

O homem então diz:

- Peidei pensando em você!

Um louco dentro do ônibus esbarra numa mulher. Ela diz,incomodada:

- Você é idiota ou o quê?

O louco prontamente responde:

- Se for pra escolher, eu sou o quê!

Um rapaz chegou em um velório e a primeira coisa que perguntou foi:

- Qual é a senha do Wi-Fi?

Um parente incomodado disse:

- Respeite o morto!

E ele perguntou:

- É tudo junto?

O filho conta para a mãe:

- Mãe, descobri o lado bom da escola.

- E qual é, meu filho?

- O lado de fora

Estavam duas folhas numa impressora, uma vira-se para a outra e pergunta:

- Há quantos anos estás aí?

A outra respondeu:

- A4.

Joãozinho vinha descendo de bicicleta a ladeira e percebeu que estava sem freio e não conseguiria parar. Justamente nesse momento passava de bicicleta no fim da ladeira um outro menino. O inevitável aconteceu e Joãozinho bateu com toda força a sua bicicleta na outra bicicleta. Após conseguir se levantar o menino indignado diz para Joãozinho:

- Meu, qual é a tua?

E ele responde:

- A minha é a vermelha com o guidão amarelo...

O sujeito no médico:

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

O garotinho pergunta para a sua namoradinha:

- Quer se casar comigo?

E ela responde:

- Não posso... Na minha família a gente se casa entre nós mesmos. Meu avô se casou com a minha vó, meu tio se casou com a minha tia, meu pai se casou com a minha mãe.

Um homem está em casa, quando sua namorada chega, toca a campainha e então ele pergunta:

- Quem é?

Ela responde:

- É o amor da sua vida!

E ele diz:

- Mas cachaça não fala!

Na aula de Química o professor pergunta:

- Quais as principais reações do álcool?

O aluno responde:

- Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...

Professor:

- Tirou 10!

O filho chega da escola e repara que sua mãe está um pouco mais barriguda e a mãe explica:

- É que seu pai me deu um bebê.

O menino sai correndo, encontra o pai e pergunta:

- Papai, você deu um bebê para a mamãe?

- Sim, meu filho.

- Pois saiba que ela o comeu.

A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:

- Moça, o mar vai levar a sua moto.

A loira responde:

- Hello, eu estou com a chave!

Cotoco não tinha os dois braços e as duas pernas, mas isso não o impediu de praticar natação. Ele começou a nadar com as orelhas e virou uma celebridade, virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Paralímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para

espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que

cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o miserável que me... colocou... porcaria... dessa touca?

Chegaram 100 mulheres no inferno e o diabo disse:

- Quem já xeretou no celular do marido chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E o diabo disse:

- Tragam a surda também!