Piadas de Velhos

Tres velhinhos conversavam na praça quando um deles comentou :

- Nossa minha perna já não é mais a mesma fui subir uma escada ontem e não aguentei tô com 61 anos e parece até mais !

O outro velhinho logo comentou :

- ah é ! e eu que notei que meus bíceps não são mais os mesmos pois fui no supermercado com a minha neta e não consegui segurar um pacotinho de 2 kg de feijão nossa esses meus 73 anos !

Logo o outro velhinho também comentou :

- Vocês dois ainda estão muito bem , e eu que fui dar uns amassos na empregada lá em casa e ela me perguntou : de novo seu Agenor ? é a minha cabeça já não é mais a mesma esses 92 anos de idade incomodam a gente mesmo !

Um casal de idosos, completando 50 anos de casamen

to, resolvem fazer uma viagem de carro relembrando a sua lua de mel.

Lá pelas tantas no meio da estrada, a velhinha assanhada encherga um cercado de uma fazenda, e diz:

- Meu velho vamos relembrar nosso passado naquele cercado!!!!!

Aí eles pararam o carro e a velha se agarrou no cercado,o velho veio por trás e fizeram coisas que a muitos anos não faziam, depois, eles entraram no carro, e o velho comentou:

- Há 50 anos que você não se mexia tão bem, minha veia!!!!!!

a velha respondeu:

- Também, há 50 anos atrás aquela cerca não era elétrica!!!!!!!!!!

-

Um surfista sarado, que lutava judô e fazia vários esportes chegou na frente do espelho e viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.

No dia seguinte ele foi para a praia e se enterrou na areia só deixando suas partes para fora. Passado algum tempo, chegou uma velha e vendo aquilo,ela pensou:Quando eu tinha 20 anos eu não sabia o q era isso, quando eu tinha 30 anos eu adorava isso, quando eu tinha 40 anos eu já não aguentava ver isso, e agora que eu tenho 60,isso nasce em qualquer lugar!

A velhinha e a laranja

Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado:

Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta.

Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente:

- Minha filha, para que está fila toda hein?

Sem jeito, a moça responde:

- É para pegar laranja minha senhora.

- Ai que bom, vou ficar aqui mesmo então. Diz a velha

Quando chega a sua vez de ser atendida e entrevistada, o cafetão que estava na porta pergunta:

- Meu Deus, a senhora desta idade ainda trepa?

- Não senhor, mais eu ainda chupo.

um avião estava caindo,todo mundo estava em pânico até que uma velhinha foi até o piloto

e disse-lhe fazendo um gesto com a mão:

oh nois oh! e ele respondeu "Sera que vai da tempo".

O velhote milionário de oitenta anos acaba de se casar com uma gatinha de vinte.

-Mas que velhote sacana! O que vc fez pra conseguir um mulherão desses, e ainda por cima tão jovem?

-Precisei contar uma mentirnha...

-Equal foi?

-Falei que tinha 95 anos!

Um casal de idosos estavam ouvindo a missa de domingo quando o padre falou: " Quem tiver alguma doença que coloque a mão em cima da televisão e sua doença será curada. O velho mais que depressa correu e colocou as duas mãos em cima da televisão. A velha gritou: " João, ele disse que curaria doenças e não ressiscitava mortos.

a velhinha foi ao médico porque estava sentindo uma grande dor no joelho esquerdo. logo de início o dr. perguntou quantos anos ela tinha: e ela disse tenho 75 anos dr. ele lo respondeu: é reumatismo. a velho levantou da cadeira aos gritos disse dr. o senhor é muito burro não tá vendo se fosse reumatismo o lado direito tambem tava doendo.

Existia um casal de velhinhos solteiros e que nunca haviam tido uma relação sexual. Pois lá por uns 70 anos resolveram se casar. Só que o velhinho já não tinha mais forças e então eles decidiram: "já que eu não tenho mais forças, todo os dias as 18:00 você pega no meu ..." Ficou então conbinado. Passaram-se uns 6 meses e o velhinho foi se desinteressando e a velhinha resolveu perguntar: "Por acaso você arrumou outra?" O velhinho então resolveu assumir que sim e então, indignada a velhinha perguntou: "e o que ela tem que eu não tenho?" e ele na maior cara de pau respondeu: "- mal de Parckson!"

Um vendedor de um sex-shop estava sossegado na sua

quando avistou uma velhinha, devia ter lá seus 90 anos. Ela vinha se aproximando com sua bengala,tre

mendo como vara verde, quase que tropeçando no chão. Quando conseguiu chegar no balcão,o indagou:

- ''O senhor tem um daqueles vibradores de 50 cm

com ponta grossa?''

O cara fez o máximo para não cair na gargalhada.

Respirou fundo e respondeu:

- Tenho sim.

Ela tornou a perguntar:

- ''O senhor tem certeza que tem um daqueles vi-

bradores de 50 cm com ponta grossa?''

Ele, já meio irritado, respondeu:

- Tenho. Por quê?

- ''Como desliga?''

Duas velhinhas conversam:

- Querida, você já foi violentada sexualmente?

- Não nunca! Mas ainda não perdi as esperanças!

Uma velha estava andando tranquila,derepente vê

uma grande fila de mulheres,ali perto estavam

alguns meninos e ela perguntou do que se tratava

os malandros,disseram que era uma fila para

ganhar laranjas.Rapidamente ela entrou na

fila,mas a fila era o recadastramento de todas

as putas da cidade,quando chegou sua vez, o fiscal se espantou e perguntou?

minha senhora!

você ainda trepa?

A velha responde,

Não, meu filho,só chupo

A VELINHA RESOLVE VISITAR A NETA EM PLENA LUA DE MEL.

AO CHEGAR ENCONTRA A NETA PELADA SOBRE A CAMA ASSUSTADA A VELHA PERGUNTA O QUE É ISSO MINHA NETA A NETA RESPONDE ESSA É A ROUPA DO AMOR.

EMPOLGADA A VELHA CHEGA EM CASA TIRA TODA A ROUPA E DEITA-SE NA CAMA QUANDO O VELHO CHEGA ELE PERGUTA

O QUE É ISSO A VELHA RESPONDE ESSA É A ROUPA DO AMOR E O VELHO DISSE ENTÃO VÁ PASSAR QUE ESTÁ TODA AMARROTADA.

um velinho de 90 anos estava num choro desesperador, quanto perguntei porque está chorando tão deseperadamente, ele responde, acabo de levar uma surra do meu pai, (12o anos) fui tirar satisfação do pai do garoto de (90 anos), e o de (120) me responde que ele tinha incomodado muito o avô dele. Imaginem a idade do avô.

uma velinha foi a o medico,

chegando la disse:

olha doutor eu souto um pum e nao sinto cheiro e nem o escuto, queria um remedio.

o doutor deu o remedio e pedio um retorno semanal.

na outra semana a velinha voltou e disse ao doutor.

seu medico agora eu souto um pum e nao o escuto, mas o cheiro agora esta orrivel.

que remedio voce me deu?

e o doutor disse:

bom, agora que cuidamos da sua cinosite vamos cuidar da sua surdes.

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.

- Agora, meus irmãos, podereis voltar s ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura - avisou o charlatão.

A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.

- Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não resuscitar mortos.

Uma velhinha foi no médico e pediu pra ele dizer

a posição exata do seu coração.

Ele disse que era três dedos abaixo do seio

esquerdo.

No outro dia apareceu uma manchete no

jornal: "Velha tenta se suicidar com um tiro no

joelho!"

Uma velha ao levantar-se diz ao seu fiel marido:

- Hoje eu tive um sonho ótimo!

- Mesmo?! Qual?! - responde o velho

-Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha Grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo um monte!!!

-E o meu? estava lá? - pergunta o velho

-Ah...O seu era um murchinho ali no canto...

No dia seguinte o velho ao acordar fala de SEU sonho para sua esposa:

-Hoje eu tive um sonho ótimo!

-Mesmo, me conta!!!

- Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!!

tinha Grande, pequena, cabeluda, raspada, virgem, apertada de tudo!!!

- E a minha? estava lá?

- Claro!!! A sua era o Balaio!

Uma velhinha, desgostosa da vida, resolveu se matar, mas não sabia onde ficava o coração.

Foi ao médico e ao indagá-lo recebeu a informação simplificada de localizava-se "abaixo do seio esquerdo".

No outro dia saiu a seguinte manchete nos jornais:

"IDOSA TENTA SUICIDIO ESTRANHO, DANDO UM TIRO NO JOELHO".

Um grupo de psicólogos que andavam estudando a

actividade sexual das diferentes faixas etárias,

decidiu fazer uma conferência e juntaram pessoas

de várias idades. Perguntou então um dos investigadores:

-Por favor se levantem aqueles que fazem amor todos os dias.

E uma turma enorme de jovens de 20 anos pula da plateia aos gritos de felicidade:

-Somos nós!!Eh!Eh!Iupi!Iupi!

-Agora gostaria que se levantassem aqueles que fazem amor três vezes por semana.

Um grupo de pessoas dos seus vintes e muitos com um jeito bem sorridente levanta os dois braços e fala:

-Nós aqui!Eh!Eh!

-E quem só faz uma vez por mês?

Um grupinho de gente com aspecto de pais de filhos diz timidamente:

-Aqui.

-Duas vezes por ano?...

Alguns de jeito cinquentão falam quase chorando:

-Nós...

-E quem faz apenas uma vez no ano?

Uns velhotes arrastando a voz e chorando baba e ranho:

-Ínfelismente nós...Snif!...

-Bem, já agora gostaria de saber se há aqui alguém que só faz de dois em dois anos ou mais...

Um velhinho todo enrugadinho grita lá do fundo do salão pulando e gesticulando com a bengala no ar:

-Eu!Aqui!Sou eu!Eu!Iupi!Viva!!

O psicólogo muito admirado pergunta:

-Desculpe, mas o sr. está se sentindo bem? Só faz amor de dois em dois anos e está com essa alegria toda?...

Responde o velhinho com um sorriso de orelha a orelha:

-É hoje!É hoje!