Velinho
o velinho foi ao médico com problemas de gases,
explicando para o médico disse:
- dotor eu tenho um problema de gases mas os gases não fedem e são silênciosos !
o médico lhe deu uma receita e pediu que voltasse depois de três dias
Como combinado após tres dias lá estava ele de novo !! mas ai chegou reclamando que agora seus gases cheiravam muito mal !!!
e o doutor lhe disse :
- Bom, agora que tratamos da sua cinuzite vamos cuidar da sua surdez...
vovó 4
uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto.Eles então andaram 40 dias e chegaram num oasis...todos se lavaram menos a vó.Continuaram a andar e depis de 40 dias eles chegaram numa cidade...todos então se limparam,menos a vó.Qual o nome do filme?
R:A vó ta imunda a oitenta dias
A velhinha e o vibrador
A velhinha vai na farmácia e pergunta discretamente para o atendente:
- O senhor tem vibradores ?
O atendente meio assustado com o pedido da velhinha, vira discretamente e mostra os aparelhos pendurados na parede no fundo da loja.
A velha, analisa, olha, fica um tempão olhando e finalmente fala:
- Me da aquele vermelhinho...
O atendente assustado responde:
- Não minha senhora, aquele é o extintor de incêndio.
Vovó
Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?
A Vó Tá Imunda em 80 Dias.
Aminésia 3
Num asilo três velhinhas comentavam a respeito dos seus problemas de aminésia.
A primeira disse:Quando levanto da cama não sei se estou indo ao banheiro ou se estou indo dormir.
A segunda disse:O pior é comigo pois quando abro a geladeira não sei se estou indo comer algo ou guardar alguma comida,na verdade eu nem sei a hora que estou com fome.
A terceira bastante preocupada disse:Esse negócio de esquecer as coisas tá por fora,sabe de uma coisa isola(bateu três vezes na madeira):E ela mesma pergunta tem alguem chamando na porta!
Como antigamente
Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos
resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o
velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco
depois ela reclama:
- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as
minhas coxas!
E no minuto seguinte:
- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
as laranjas
Estava sentada na janelinha do ônibus,quando olhei para fora e vi Joãozinho com uma bacia de laranjas gritando:
- oia a Laranja1
Botei a cabeça p/fora e perguntei:
- É doce?
Joãozinho:
-Se fosse doce eu tava gritando: Óia o doce!
A velhinha e a aposta
A velhinha e a aposta:
uma velhinha foi depositar no banco do Brasil uma quantia muito alta:
- Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco. disse a velhinha.
Depois de muita insistência a caixa do banco foi chamar o presidente.
O presidente, curioso, perguntou:
-quanto é a quantia?
-145 mil reais. Disse a velha
-Aonde você arranjou este dinheiro?Perguntou o presidente.
-fasso apostas. disse a velhinha.
-então fassa uma aposta comigo! disse o presidente.
-Então aposto que seus ovos são quadrados. Disse a velha
-Está apostado, mas quanto é a quantia? perguntou o presidente.
-100 mil reais!exclamou a velha
-está apostado, disse o presidente.
-amanhã estarei aqui as 10h. da manhã com meu advogado testemunhando o caso. disse a velha.
apos muito exames para ter certeza de que seus ovos não eram quadrados,o presidente foi ao encontro.
No encontro a velhinha foi com seu advogado e disse:
-agora deixe eu tocar nos seus ovos para ter certeza de que são redondos. disse a velha.
O presidente abaixou as calças e disse:
-pode tocar.
A velha tocou nos ovos do presidente e o presidente perguntou:
-por quê o seu advogado está batendo com a cabeça na parede?
-é que eu apostei 1.000.000 que hoje ás 10h. da manhã eu estaria tocando nos ovos do presidente do banco do Brasil!
saibam fazer grandes apostas!
O Instituto é Ótimo!
Um certo dia , dois velhinhos simpáticos, decidiram visitar alguns amigos.
Chegando - lá, conversa vai, conversa vem,a dona da casa, e a visitante, foram para a cozinha.
Já que os homens estão à sós, o papo fica mais tranquilo.
- João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. - dis José
- Por que ? - replica João
- É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah!
- Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória,que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro cachorrinho!
- É mesmo, então me dá o nome do Instituto !! - diz todo contente.
- Como é mesmo o nome daquela plantinha, com espinhos que agente roubava para as namoradas?
- Rosa ???
- Isso!!! Ô Rosa como é mesmo o nome do instituto ????
Dois Velhinhos no Posto
Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta:
- Quantos litros senhor?
E então o velhinho responde:
- Pode encher o Tanque.
Com isso, a velhinha pergunta a seu marido:
- O que foi que ele disse? Amor.
E seu marido responde:
- Ele perguntou quantos litros amor.
E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro:
Para onde vão:
E o velhinho responde:
- Vamos para Assis.
E a velhinha pergunta ao seu amado.
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde vamos amor. - Disse o marido.
Então o frentista fala:
- Já morei em Assis, até conheci uma mulher chamada Joana Carolina, ela era muito bonita. Mas "dava" para todo mundo.
Então a velhinha pergunta mais uma Vez:
- O que foi que ele disse?
Seu marido já irritado responde:
- Ele falou que Conheceu Você PORRA!
A Velha Surda
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a
recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A
recepcionista imagina que ela deveria ser surda e
mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem
óculos!
o caçadar.
Um velho caçador em comtra um velho amigo seu e lhe comta uma antiga caçada sua;
-Ai eu fui caçar um leão compadre que tinha mais de dois metros,
eu peguei o meu rifle ai o leão urrou pracima de mim,mecaguei todinho,
Responde o compadre para o caçador.
-Tambem compadre com um leão de dois metros até eu me cagava.
Responde o caçador.
-Não, me caguei agora imitando o leão.
Novo código de trânsito !!!
Uma velhinha distraida, passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.
Quando em sua direção, dois bebados um Fusca todo arrebentado,
se aproxima dela.
O Rip que está no passageiro, diz:
_ Pô cara, olha a véia.
O Rip que está dirigindo, diz:
_ Véio, num esquenta, to de zóio.
O Rip que está no passageiro, torna a dizer:
_ Pô cara, olha a véia.
O Rip que está dirigindo, torna a dizer:
_ Véio, num esquenta, to de zóio.
E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha,
mandaram ela pra longe.
O Rip que está de passageiro, diz:
_ Porra cara, pensei que você não tinha visto a véia.... (Risos)
milagre na igreja
o padre anuncia na porta da igreja
- hoje teremos um milagre!!!!!!!!
um monte de jente vem mas o que lhe chamou mas a atenção foi o perneta e um fanho, então ele chamo o perneta faz um ritual tira a muleta e o peerneta fica em pé, e o padre diz
- é um milagre
e o publico
- óóóóóó.
então ele chama o fanho faz o ritual e diz
- fale fanho fale
- afãfãnhã
- vamos fale
- o afãfãnha
- você consegue fale
-o ferneta cai
bodas de ouro 4
o casal de idoso após festejar om comes e bebes
resolveram ir dormir após sairem os convidados
o velho disse para a mulher :podemos fazer sexo para relembrar os velos tempos, disse ele; A velha respondeu , será que voce vai conseguir ? disse o velo claro, ... depois de algum tempo de
sexo a velha sentiu humidade correre pelas pernas
e perguntou chegou meu velho? não querida Caguei-me
Necessidades fisiologicas
Um velhinho chega pro outro e diz:
- Sabe Clodomiro, meu organismo funciona como um
reloginho....as 5:00Hs eu faço coco, as 5:30 Hs eu
faço xixi...e....as 6:00Hs eu acordo...!
Rui Barbosa
Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de
Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era
peculiar, Rui Barbosa falou:
- Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco
do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de
minha residência. Se for por mera ignorância,
perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma
prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus
calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que
transformarei sua massa encefálica em cinzas
cadavéricas.
O ladrão, todo sem graça, perguntou:
- Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou
não?
A escolha. 3
Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver
quem conquistaria um velhinho amigo delas:
A Joana ligou para o José e disse:
- Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua
entrada, a tua pipoca, o teu cachorro quente, a tua
cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto
você assiste o jogo. Que tal?
- Está bem.
Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse:
- Vamos assistir ao jogo amanha. Eu pago a tua
entrada, a tua pipoca, o teu cachorro quente, a tua
cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto
você assiste o jogo. Que tal?
O José aceitou e ligou para a Joana para cancelar o
que havia combinado com ela, e ela disse;
- Mas José, eu disse que faria a mesma coisa, o que
ela tem que eu não tenho?
- Mal de Parkinson!
velho chinês
Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas.
No dia seguinte o velho pegou os dois se beijando,
seguindo o homem até a sua casa,ele preparou tudo,enquanto o cara dormia.
Assim que o cara acordou,encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição:"Primeira grande tortura chinesa".Com ironia o homen jogou a pedra pela janela,só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo:"como segunda grande tortura chinesa,a pedra estava amarrada à bola esquerda do saco dele.
Desesperado,o homem salta junto com a pedra pela janela só assim percebendo novamente que havia outra frase num muro a sua frente dizendo:"Terceira grande tortura chinesa,já que a outra bola dele estava amarrada ao pé da cama!!!
A velinha no hospital
Era um hospital qualquer e estava em ótima conservação até o dono saber que ia ter uma inspeção naquele local,mas tinha um banheiro que estava nojento,tinha uma pia que estava entupida e transbordando de tanto catarro e o dono do hospital fez uma reunião:
Dono-Eu aumento o salário de todos se alguém se prontificar a limpar a pia.
Mas ninguém se manifestou,de repente entra a secretária e diz:
-Senhor o pessoal da inspeção chegou.
O Dono fica desesperado e diz:
-Vai mostrando o hospital,mas lembre-se!O banheiro por último.
O pessoal da inspeção adorou as condições do hospital,mas faltava ainda o banheiro,então disseram:
-Podemos agora ver o banheiro?
bom,eles foram quando estavam chegando viram uma velinha...Entraram e disseram:
-Nossa!Parabéns o hospital está em ótimas mãos!
O dono meio encabulado foi atrás da velinha:
-Ô minha senhora não sei como agradecer,a senhora salvou o hospital,mas...como a senhora limpou aquela nojeira?
E a velinha então disse:
-Ó meu senhor eu estava escovando dente então veio uma babinha eu chupei e veio tudo.