Piadas de Velhos

o velinho foi ao médico com problemas de gases,

explicando para o médico disse:

- dotor eu tenho um problema de gases mas os gases não fedem e são silênciosos !

o médico lhe deu uma receita e pediu que voltasse depois de três dias

Como combinado após tres dias lá estava ele de novo !! mas ai chegou reclamando que agora seus gases cheiravam muito mal !!!

e o doutor lhe disse :

- Bom, agora que tratamos da sua cinuzite vamos cuidar da sua surdez...

uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto.Eles então andaram 40 dias e chegaram num oasis...todos se lavaram menos a vó.Continuaram a andar e depis de 40 dias eles chegaram numa cidade...todos então se limparam,menos a vó.Qual o nome do filme?

R:A vó ta imunda a oitenta dias

A velhinha vai na farmácia e pergunta discretamente para o atendente:

- O senhor tem vibradores ?

O atendente meio assustado com o pedido da velhinha, vira discretamente e mostra os aparelhos pendurados na parede no fundo da loja.

A velha, analisa, olha, fica um tempão olhando e finalmente fala:

- Me da aquele vermelhinho...

O atendente assustado responde:

- Não minha senhora, aquele é o extintor de incêndio.

Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?

A Vó Tá Imunda em 80 Dias.

Num asilo três velhinhas comentavam a respeito dos seus problemas de aminésia.

A primeira disse:Quando levanto da cama não sei se estou indo ao banheiro ou se estou indo dormir.

A segunda disse:O pior é comigo pois quando abro a geladeira não sei se estou indo comer algo ou guardar alguma comida,na verdade eu nem sei a hora que estou com fome.

A terceira bastante preocupada disse:Esse negócio de esquecer as coisas tá por fora,sabe de uma coisa isola(bateu três vezes na madeira):E ela mesma pergunta tem alguem chamando na porta!

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos

resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o

velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco

depois ela reclama:

- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as

minhas coxas!

E no minuto seguinte:

- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!

Estava sentada na janelinha do ônibus,quando olhei para fora e vi Joãozinho com uma bacia de laranjas gritando:

- oia a Laranja1

Botei a cabeça p/fora e perguntei:

- É doce?

Joãozinho:

-Se fosse doce eu tava gritando: Óia o doce!

A velhinha e a aposta:

uma velhinha foi depositar no banco do Brasil uma quantia muito alta:

- Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco. disse a velhinha.

Depois de muita insistência a caixa do banco foi chamar o presidente.

O presidente, curioso, perguntou:

-quanto é a quantia?

-145 mil reais. Disse a velha

-Aonde você arranjou este dinheiro?Perguntou o presidente.

-fasso apostas. disse a velhinha.

-então fassa uma aposta comigo! disse o presidente.

-Então aposto que seus ovos são quadrados. Disse a velha

-Está apostado, mas quanto é a quantia? perguntou o presidente.

-100 mil reais!exclamou a velha

-está apostado, disse o presidente.

-amanhã estarei aqui as 10h. da manhã com meu advogado testemunhando o caso. disse a velha.

apos muito exames para ter certeza de que seus ovos não eram quadrados,o presidente foi ao encontro.

No encontro a velhinha foi com seu advogado e disse:

-agora deixe eu tocar nos seus ovos para ter certeza de que são redondos. disse a velha.

O presidente abaixou as calças e disse:

-pode tocar.

A velha tocou nos ovos do presidente e o presidente perguntou:

-por quê o seu advogado está batendo com a cabeça na parede?

-é que eu apostei 1.000.000 que hoje ás 10h. da manhã eu estaria tocando nos ovos do presidente do banco do Brasil!

saibam fazer grandes apostas!

Um certo dia , dois velhinhos simpáticos, decidiram visitar alguns amigos.

Chegando - lá, conversa vai, conversa vem,a dona da casa, e a visitante, foram para a cozinha.

Já que os homens estão à sós, o papo fica mais tranquilo.

- João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. - dis José

- Por que ? - replica João

- É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah!

- Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória,que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro cachorrinho!

- É mesmo, então me dá o nome do Instituto !! - diz todo contente.

- Como é mesmo o nome daquela plantinha, com espinhos que agente roubava para as namoradas?

- Rosa ???

- Isso!!! Ô Rosa como é mesmo o nome do instituto ????

Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta:

- Quantos litros senhor?

E então o velhinho responde:

- Pode encher o Tanque.

Com isso, a velhinha pergunta a seu marido:

- O que foi que ele disse? Amor.

E seu marido responde:

- Ele perguntou quantos litros amor.

E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro:

Para onde vão:

E o velhinho responde:

- Vamos para Assis.

E a velhinha pergunta ao seu amado.

- O que foi que ele disse?

- Ele perguntou para onde vamos amor. - Disse o marido.

Então o frentista fala:

- Já morei em Assis, até conheci uma mulher chamada Joana Carolina, ela era muito bonita. Mas "dava" para todo mundo.

Então a velhinha pergunta mais uma Vez:

- O que foi que ele disse?

Seu marido já irritado responde:

- Ele falou que Conheceu Você PORRA!

A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a

recepcionista a adverte:

- Hoje não é dia de consultas!

A velhinha continua fazendo o seu tricô. A

recepcionista imagina que ela deveria ser surda e

mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.

E a velhinha:

- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem

óculos!

Um velho caçador em comtra um velho amigo seu e lhe comta uma antiga caçada sua;

-Ai eu fui caçar um leão compadre que tinha mais de dois metros,

eu peguei o meu rifle ai o leão urrou pracima de mim,mecaguei todinho,

Responde o compadre para o caçador.

-Tambem compadre com um leão de dois metros até eu me cagava.

Responde o caçador.

-Não, me caguei agora imitando o leão.

Uma velhinha distraida, passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.

Quando em sua direção, dois bebados um Fusca todo arrebentado,

se aproxima dela.

O Rip que está no passageiro, diz:

_ Pô cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo, diz:

_ Véio, num esquenta, to de zóio.

O Rip que está no passageiro, torna a dizer:

_ Pô cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo, torna a dizer:

_ Véio, num esquenta, to de zóio.

E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha,

mandaram ela pra longe.

O Rip que está de passageiro, diz:

_ Porra cara, pensei que você não tinha visto a véia.... (Risos)

o padre anuncia na porta da igreja

- hoje teremos um milagre!!!!!!!!

um monte de jente vem mas o que lhe chamou mas a atenção foi o perneta e um fanho, então ele chamo o perneta faz um ritual tira a muleta e o peerneta fica em pé, e o padre diz

- é um milagre

e o publico

- óóóóóó.

então ele chama o fanho faz o ritual e diz

- fale fanho fale

- afãfãnhã

- vamos fale

- o afãfãnha

- você consegue fale

-o ferneta cai

o casal de idoso após festejar om comes e bebes

resolveram ir dormir após sairem os convidados

o velho disse para a mulher :podemos fazer sexo para relembrar os velos tempos, disse ele; A velha respondeu , será que voce vai conseguir ? disse o velo claro, ... depois de algum tempo de

sexo a velha sentiu humidade correre pelas pernas

e perguntou chegou meu velho? não querida Caguei-me

Um velhinho chega pro outro e diz:

- Sabe Clodomiro, meu organismo funciona como um

reloginho....as 5:00Hs eu faço coco, as 5:30 Hs eu

faço xixi...e....as 6:00Hs eu acordo...!

Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de

Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era

peculiar, Rui Barbosa falou:

- Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco

do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de

minha residência. Se for por mera ignorância,

perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma

prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus

calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que

transformarei sua massa encefálica em cinzas

cadavéricas.

O ladrão, todo sem graça, perguntou:

- Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou

não?

Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver

quem conquistaria um velhinho amigo delas:

A Joana ligou para o José e disse:

- Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua

entrada, a tua pipoca, o teu cachorro quente, a tua

cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto

você assiste o jogo. Que tal?

- Está bem.

Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse:

- Vamos assistir ao jogo amanha. Eu pago a tua

entrada, a tua pipoca, o teu cachorro quente, a tua

cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto

você assiste o jogo. Que tal?

O José aceitou e ligou para a Joana para cancelar o

que havia combinado com ela, e ela disse;

- Mas José, eu disse que faria a mesma coisa, o que

ela tem que eu não tenho?

- Mal de Parkinson!

Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas.

No dia seguinte o velho pegou os dois se beijando,

seguindo o homem até a sua casa,ele preparou tudo,enquanto o cara dormia.

Assim que o cara acordou,encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição:"Primeira grande tortura chinesa".Com ironia o homen jogou a pedra pela janela,só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo:"como segunda grande tortura chinesa,a pedra estava amarrada à bola esquerda do saco dele.

Desesperado,o homem salta junto com a pedra pela janela só assim percebendo novamente que havia outra frase num muro a sua frente dizendo:"Terceira grande tortura chinesa,já que a outra bola dele estava amarrada ao pé da cama!!!

Era um hospital qualquer e estava em ótima conservação até o dono saber que ia ter uma inspeção naquele local,mas tinha um banheiro que estava nojento,tinha uma pia que estava entupida e transbordando de tanto catarro e o dono do hospital fez uma reunião:

Dono-Eu aumento o salário de todos se alguém se prontificar a limpar a pia.

Mas ninguém se manifestou,de repente entra a secretária e diz:

-Senhor o pessoal da inspeção chegou.

O Dono fica desesperado e diz:

-Vai mostrando o hospital,mas lembre-se!O banheiro por último.

O pessoal da inspeção adorou as condições do hospital,mas faltava ainda o banheiro,então disseram:

-Podemos agora ver o banheiro?

bom,eles foram quando estavam chegando viram uma velinha...Entraram e disseram:

-Nossa!Parabéns o hospital está em ótimas mãos!

O dono meio encabulado foi atrás da velinha:

-Ô minha senhora não sei como agradecer,a senhora salvou o hospital,mas...como a senhora limpou aquela nojeira?

E a velinha então disse:

-Ó meu senhor eu estava escovando dente então veio uma babinha eu chupei e veio tudo.