Piadas de Velhos

Dois compadres idosos, caminhavam numa rua escura e, cruzaram com duas mulheres que passaram e os cumprimentaram. Os dois compadres, caminharam mais alguns metros e um virou para o outro e disse: VAMO CANTAR AQUELAS DUAS?. e o outro respondeu prontamente: VAAAMO! e então voltaram e, começaram a caminhar atrás das mulheres. De repente um pergunta para o outro! E se elas dé cumpadre? Aí o outro diz... ééé!! num vamo não!!

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:

-Meu velho , sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto- tinha pinto grande , pequeno, cabeçudo ecabeludo...Só que essa muxiba sua não tava lá não!O velho acorda no outro dia e diz a velha:

-Minha velha sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta:tinha buceta pequena, grande , cabeluda, etc.

A VELHA diz:

- E a minha tava lá?

Ele responde:

- Tava era A BARCA!!!!

Tinha um velho que sepre quando dormia roncava e peidava. A mulher dele sempre falava com ele:

-Para de peidar e roncar ao mesmo. Um dia quando você acordar vai ver suas tripas saindo pelo cú.

O velho num tava nem aí e continuava fazendo isso.

Um para zoar com o velho ela matou um porco, retirou as tripas dele e colocou no meio das pernas do velho e ficou esperando ele acordar. Quando ele acordou ela só ouvia os gemidos dele e foi lá olhar o que estava acontecendo. Quando chegou lá para assustar ele mais ainda falou:

-Eu não disse velho que um dia você ia acordar com as tripas saindo pelo cú.

-Disse o velho-Não dói para sair, mais dói para entrar tudo de novo.

dois velhos ricos ja no final da vida resolveram

vender todas suas terras,carros e etc.

resolveram ir para NEY YORK ,E LÁ CHEGANDO O MOTORISTA DA LIMOSINE ERA BRASILEIRO .

-EM que posso ajuda-los

-Bom seu moço nois que ir para um hotel bem granfino porque nois ta é afim de gastar dinheiro

-tudo bem vou leva-los para um ótimo hotel.

Chegando no hotel o porteiro era brasileiro .

-Boa tarde senhores ,em que posso ajuda-los .

-É que nois que seu moço um quarto pra nois dormi.

-Vai ser um ou dois quartos .

-Vai ser um é que nois não dormi sozinho não.

-Bom,nos temos uma suíte presencial no ultimo andar do predio .

-Mais seu moço são quantos andares

-São 70 andares .

UM olhou pro outro , e disseram;

- Não tem probblema ,nois gosta de ficar por cima mesmo.

-Mas so que so tem um inconviniente , o

elevador para de funcionar as 24 horas .

-Não tem problema ,nois so vai assistir um filme para pessoas cultas como nois ´´xuxa e os duendes´´ e nois volta antes das 24 horas .

E la foram eles .

De repente um deles olha para o relogio , e fala para o outro ja é 2 horas da manhã .

chegando no predio o porteiro fala;

-Eu avisei para os senhores , sobre os elevadores .

um vira para o outro e fala;

-vamo de escada ZÉ ué vamo .

- e la foram eles e para se distrairem subiam as escadas contando historias ,começaram com a dos tres porquinhos , depois a da mula preta ,4 horas e eles so tinham subido 10 andares , quando estavam quase chegando um virou pro outro e disse conta uma agora bem curtinha , tudo bem essa é bem curtinha , mais muito duida.

-e qual é .

-esquesci a chave do apartamento

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.

O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:

--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?

o cara respondeu:

--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.

--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.

--- Vamos fazer um teste?

O Delegado topou em fazer uma aposta.

--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?

--- Tá apostado!

Ele tirou o olho de vidro e mordeu.

o Delegado ficou puto da cara.

Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?

(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)

--- Apostado!

O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.

O Delegado ficou mais puto ainda.

Então o cara assim para o Delegado:

--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.

(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)

--- O Delegado respondeu:

--- Tá apostado!

Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:

--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!

O Delegado respondeu:

--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...

o cara respondeu:

--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?

--- Estou sim, e daí?

--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Um velhinho tentando trapar com a velhinha, segurou daqui, empurrou dali, enfim a velhinha disse:

Querido, que gostoso, está bem "grosso"!

O velhinho:

Que nada. É porque entrou dobrado!

um garotoestava dansando bale num carro

quando disse;

-nunca mais irei comer biscoito.

então ele foi para casa sem o dedo mindinho.

-sai dai .-disse a loira.

-me dÊ 478965412 ruflos que eu te

amo.

existia numa cidade do interior uma mulher chamada rita e seu marido alfredo .

Num certo dia dona rita se deu falta de seu marido e saiu procurando por todo lugar depois de tanto procurar e nada ela foi na delegacia .La o delegado começou arir de dona rita pois seu marido estava no quarto dormindo de bebado .Quando dona rita chegou em casa o marido disse quem ficou me prrocurando e safada mais quem leu a piada e mais sabe porque ? Porque sim ue!

O velhinho chegou na farmacia junto com uma moça.

E oviu ela pedindo para balconista.

- Eu quero um seio sex.

O BALCONISTA ENTREGOU UM GRANDE PACOTE PARA A MOÇA QUE ATÉ EMPRECIONOU O VELHINHO .

O velhinho muito curioso pergutou o balconista o que era aquele pacote tão grande . O balconista explicou que o mome era seio sex que servia para deixar os seios durinhos.

E o senhor o que deseja. O velhinho responde.

Me dá um pitex por favor.

ERA UM SERTO DIA UM IDOSO ANDANO PELA

RUA

]

ERA UM BELO DIA UM VELHO ANDANO NA RUA

QUANDO VEIO UM CARRO FUGINDO DA POLICIA

E ATRUPELOU O VELHO EO VELHO DEITADO NO CHAO

TODO CHEIO DE SANGE DISE.

--ESTAO DE BRINCADEIRA COM A MINHA CARA

FAZENDO FILME AQUI NA RUA

VAO ACABAR MATANDO UM!!!

duas velhinas estavam numa excursao num onibus ai elas estavam com vontade de fazer a xixi e voce ai a outra respondeu eu tamben ai elas pararam num cemiterio ai uma delas disse eu nao gosoto de ficar sem meu elastico da calçinha ai ela pegou um faicha de um morto. ai a outra disse eu fiz xixi na calça ai ela tirou a calçinha . ai os maridos estavam conversando na praçinha ai um velhinho disse eu acho que minha mulher esta botando chifre em min ai o outro disse a minha tamben ai o velhinho disse sabia que minha mulher veio sem calçinha. ai o outro disse pior a minha que veio com uma faixa dizendo assim saudades dos amigos de cinuca

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato

novo, couro de crocodilo, ultima moda em Paris,

vai para o quarto, tira toda a rou e fica

esperando sua velha, quando ela chega, o velho

todo empolgado vai dizendo:

- não reparou nada em mim minha veia?

ela olha-o e responde:

- não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baicho.

o velho irado fala:

- sabe porque ele esta olhando para baixo? porque ele esta admirando meu sapato novo.

a velha não satisfeita responde:

- Há, se era por isso porque não comprou um chápeu.

Numa cidadezinha do interior, sentado na frente da casa, um velho muito bruto pede a sua esposa.

Mulher me dá água!

A mulher pergunta, um copo?

E ele responde.

Não, joga no chão e trás com o rodo!!!

-Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça de seu primo?

-Ele me beliscou!

-E poque você não me chamou?

-Pra que? A senhora não iria acertar uma..

Um velhinho estava indo para igreja, chegando lá

ele foi no altar,e ouviu o padre falar:

- Vamos fechar o olho,e levantar as mãos

O velho levantou a bengala,e o padre falou:

- Senhor entre no meu corpo agora,agora,por qualquer lugar.

O velho batendo no pom,pom do padre,e o padre falou:

- Por ai não senhor.

Um fazendeiro fez um cartaz quem quisesse chupar

laranja entrava e trepava e chupava uma fila enorme uma moça perguntou para uma velhinha você com essa idade sabe trepar e a velhinha disse trepar num trepo mais chupar chupo com uma beleza.

Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:

- Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.

- Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?

- É porque eu decidi me matar pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.

- Não faça isso! - disse o médico

E a velhinha desligou o telefone.

No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: " Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."

Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino.A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando.Até que o trem entrou em um túnel.O vagão ficou escuro.Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada.Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um, beijo seguido do barulho de um tapoa. A coroa , diante do ocorrido pensou:" Bem feito! Um desses dois sem-vergonhas deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa!" Já a gostosona pensou diferente:" Um desses dois tentou me beijar, errou a boca, acertou a velha e levou uma bifa.Bem feito!" O argentino pensou:" Porra! El brasileiro deu um beijo na gostosona e eu que levei o tapa." O brasileiro estava rindo à toa e pensando:"Dei um beijo no meu braço e acertei uma raquetada na cara desse argentino filho da puta!!"

O menino liga pro disk-sexo e depois de ouvir muita sacanagem,o garoto bem sacana pergunta:

Voce já fez 69?

A mulher do outro lado da linha responde:

Faco semana que vem meu filho!!!!

Aquela velinha vivia sozinha,coitadinha,sem saude,sem dinheiro,sem amigos...um dia resolveu acabar com a propria vida e ligou para o seu medico para saber qual era a posição exata do coração.

-Dois dedos abaixo do seio esquerdo .

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:

Mulher idosa tenta o suicidio com um tiro no joelho .